前天，我的小姑娘照了百天照。
照相中途，照相馆的工作人员需要更换场景，便对距离最近的我说，“麻烦您先把孩子从这个台子上抱下来”。我沉默了一下，说：“抱歉，我不能抱孩子，我让她爸爸过来抱”。
在我的小姑娘出生之前，我有很多美好的幻想：今年过年，我可以抱着我的孩子，家里新添的小成员一起看春晚走亲戚了；来年春天，我要抱着我的孩子，和老公一起去看我一直没看过的xx广场的樱花；等到夏天，我要给我的宝贝买好看的小衣服，每到傍晚就去溜达……
可是，正如那句话所说，“明天和意外，你永远不知道哪个会先来，但明天总会来，只是如果意外先来了，明天就不再是属于你的明天。”我，先来的是意外。
我的小姑娘出生前一晚，那场死去活来的持久战，几乎消耗了我所有的体力和精神力。初时的阵痛，我的内心是喜悦的，我心里满满都是迎接新生命的喜悦。等到痛的几无间歇时，人已麻木，我只知一个口令一个动作，汗水迷蒙的眼前人影晃动，却还能分神去看一眼那因用力过度而变成鲜红的输液管。最后，我一口饮尽助产士递过来的老公忍着被骂让某个护士捎进来的红牛，经历了最后一次心跳停止般的晕眩后，听到了宛如天籁般的啼哭。
初为人母的喜悦没有持续太久，我便泪眼朦胧的选择了和我的小姑娘短暂分别。一切，为了给她一个健康的母亲。
我的小姑娘半个月的时候，我终于忍受不了日渐模糊的视力，我已无法将这归结于产后虚弱所致，我隐隐有一种将要失去光明的恐慌。我在医院的眼科做了一系列我从未做过的眼部检查，我老老实实的告诉医生，从我的小姑娘来到这个世界的第三天开始，我的眼睛就开始不对劲，近几日，看什么都像眼前摆了一个无形的哈哈镜，所有物体都呈现出一种滑稽的扭曲状。医生一再检查确定后告诉我，你这是用力过度所致，你去xx医院吧，我们医院治不了。随后，医生又告诉我的老公，让她能躺着就别坐着，能坐着就别站着，以免加重病情……
这样的告知让不了解此类病情的我慌了神，一路哭到回家，忍着眼泪和我的小姑娘告别，住进病房后更是难抑相思之情，偷偷的抹了几回眼泪。
出院回家后，我便永远失去了自由抱我的小姑娘的权利。我的妈妈说，为了你和你自己的孩子，你一定要克制抱她的欲望，除非孩子遇到危险，那时，便是舍了眼睛也是没有办法。
我做过一个梦，梦到我的小姑娘会坐了，她伸开双手跟我要抱抱，我却只能连连摇头，对她说：“宝贝，对不起，妈妈不能抱你”。
我为我的不幸哀叹过，但这个世界上比我不幸却坚强依旧的人比比皆是，我这点遭遇便不值得一提。至少，我还陪在我的小姑娘身边，至少，除了不能随心所欲的抱抱，我还能为她做很多事情。
宝贝，不能在你需要的时候抱你，真的很抱歉。
