认识也快五年了吧，有过美好，只是记忆里更多的是不那么美好，你心累我也心累。
其实现在想想当初分手的理由是多么差强人意，比起后来的故事显得更加微不足道，不成熟的我们笨拙的处理着感情的事，都说为对方考虑，然而却又伤害着彼此。
我也不曾想到我的离开会让你那么痛苦，而你会那么在乎我，都说好聚好散，我们似乎是好聚但并不是好散，曾经一度时间，我甚至不想再见到你，心里不止一次对你说:转身吧，我离开，你也离开吧，如果转一圈又在某个点相遇那我就不再离开。
然而你从未离开，在一次次的你来我走，你走又回来中，我抗拒着，挣扎着。人总是这样，你越想得到，就会越得不到，你越是坚持，我反而越是想逃离，你的默默关注，你的时常问候，你的礼物，你的所有对我好的举动都成了我的一种负担，一种想要摆脱的负担。
不会想到在我毕业时你履行了我们当初的诺言，要准备一次很正式很隆重的表白，那晚想必你准备了很久吧，可惜我固执的没去操场，我告诉自己感动始终不是感情，安静的听你说完心里话，安静的再次拒绝了你。你说你接受这个结果，我们的关系好像也就那样缓和了。没有了对抗和对峙，我们反而都自在了很多。
后来，以朋友的方式相处。可是，总觉得别扭，你会嫉妒我对待其他朋友的方式，羡慕我会主动找他们玩，而我心里也总会把你和他们区别开，说好离校前我们最后吃一顿饭，可是最后我和大学四年熟悉的不熟悉的同学朋友告了别，唯独没有主动找你告别，匆匆忙忙离开学校，离开有你的那个我熟悉的校园。
其实，我并不是故意不找你，我是想好最后和你告别，一定会很用力的和你告别，我都想好要说的话，要感谢你让我大学四年有过一段美好与不美好的经历，也要谢谢你的坚持和照顾，尽管我对这种照顾是抗拒的。
我想那个时候大概心底里也会有享受这种照顾的心思吧，毕竟人性都是贪婪和虚荣的。虽然最后我们是不告而别，我在日记本里记录下最后的故事，告诉你也告诉我一别两宽，各生欢喜吧。
有时候，一次好的结束，是一次好的开始。
后来的后来，画上句号的结局又成了未完结。我们还是又相遇了，在偶然的回母校时，在偶然的回家时，在偶然的街道拐角处，也许不是不期而遇也许是刻意为之，记得那个拐角处的碰面我却红了脸。
似乎隔了很多年，所有对峙的和不安都被时光磨平了，我们相敬如宾却又显得笨手笨脚。
当我们再次出现在彼此视线时，就仿佛谈了一场很长很长的恋爱，你熟悉我的爱好，我的固执，我习惯你的包容和宠爱。
都说感情的事，看不透摸不着，在别人看来无非有感情没感情，可是对当事人来说，那种爱而不得的不确定，那种喜欢又疏远的迷离，那种说不上的心动和在乎，悄悄地蔓延在两个人的世界里，所以才会有感情纠纷和瓜葛。
到了这个年纪，似乎不容易那么心动，遇上自己喜欢的也更加不会主动去联系，碰上不喜欢的就更不愿意将就。可是再次遇见你，想要给彼此一次机会的念头却日趋强烈，兜兜转转，我错过了很多人，现在不想再错过一个，更何况我们曾经拥有太多故事。
你说这些年，来来往往的人，都格格不入，唯独我是你不变的念想。
你喜欢我九分，那就让我喜欢你一分吧，刚好十分喜欢。
你知道我是个慢热的人，尤其对于感情，只是这一次我会努力投入到这份感情，但我需要时间去进入我的角色，我希望你会保持那份初心，认真对待我们。
这个春天很暖，花开了，你来了。
相爱不易，愿珍惜。
