你在南方的艳阳里，大雪纷飞。

我在北方的寒夜里，四季如春。

那年我6岁，你7岁。大风吹的你的两腮通红，你穿得鼓鼓的。像团球匆匆的来我家找我。那时候的你离开了两年刚下飞机，就迫不及待的来找我。而我却不认得你了。你恼火的摇着我，拼命的要我想起你是谁。我耐不住你的纠缠，敷衍的说想起来了。也许缘分是那一刻开始的吧。

7岁那年我的爸妈去了郑州做生意。把我寄养在爷爷家。恰好你也是，因为你是女儿你的父母不待见你，带着哥哥弟弟远赴他方做生意，你也同样寄养在爷爷家。那年冬天，我便看见了夕阳拉长了你坚强的身影。

这个世界上最可恨的就是邻居家的小孩。

然而最可恨的是，你就是邻居家小孩。

我从小就活在你的光环里，那时候的你优秀得发光。你的每场家长会几乎都是表扬结尾。可叹的是，从小我便玩世不恭，最爱粘你，成绩一塌糊涂，每场家长会，我都祈祷老师委婉点的骂我，好让我父母拾点面子。即使你是学霸，我是学渣，但是我们还是跨世纪的在一起，就算邻里邻居叫你不要和我在一起。或是父母天天拿你和我比较，我也不曾怨恨过你半点。

那时候的生活真的是简单，我们在废墟里玩过家家，拿路边的野菜炒饭给狗吃，一起放莲花灯。你的零用钱很少，但是你很会攒，你的一毛一毛特别多，你知道我喜欢吃巧克力，每次都买了几颗给我馋嘴。你的手很巧。就是几根羽毛而已，你也能弄出个头饰。每次生日，我们都在公园买着一块钱的小蛋糕自娱自乐的庆生。我们用最少的钱买最大的快乐。那时候我以为认识你一生便是陪伴你一辈子。

那时候的每周五我都在家里的店里面等着你来找我玩，我们的路线一般都只是去公园散步，我像你吐槽着每周发生的委屈的事情和跟你分享新鲜事情，一起吐槽我们班里男生装逼的故事。还向你倾诉着我心仪的男孩子。你总是笑笑没说什么。

我记得你曾经说过一句话，你是一个喜欢安静的人，而我是一个天生好动的人。大概我们在一起是为了互补吧。

我其实很害怕你妈，你妈很凶。小时候说我的故事书很多，以后来找你玩要带上几本给你的哥哥弟弟看。我当时很害怕，但是为了让你妈可以让你出来玩，我答应了。

初中那年，你移去了东北读书。你竟然在临走的前几天才告诉我。我那时候脑袋都白了，完全没有心里准备。我害怕我们失去了联系。我说，你可以打电话给我吗？你说:东北到福建跨省的电话费太贵了，我妈不会让我打的。我激动的说:你打一个让我知道你的号码就行。你不要担心电话费，我打过去，你接听免费。你妈应该不会不同意吧！

你同意了我的方案，即使我再不舍的。我终究还是看见那辆车送你离开的背影，那时候我也很穷。偷了店里抽屉里的三块钱，给你买邮票让你写信给我。你同意了。

我守承诺了。在你不在故乡的这一年里面，我每星期周五趁着我妈去买菜，拿着店里的电话漂洋过海的给你打电话。每次还是和以前一样和你倾诉每周的新鲜事。让你听听我新学的歌，虽然很难听。我每次打电话都把握在半个小时以内。只至于我妈到现在都不知道为什么那一年店里电话费那么贵。

我查过东北这个地方。据说很冷，零下好几度。我不知道你在东北的哪个角落里面。我有次给你打电话说:我没见过雪，那满天的白得刺眼的场景我很想看见。你能给我寄张照片吗？你说:看情况吧！我的功课挺紧的。有空给你寄。于是我满怀期待，以为你会给我寄一场大雪。我在那充满夏阳的南方憧憬着北方的大雪。却直到现在都没有收到。

直到第二年的夏天。你在电话里面说你下星期要回来了。因为在这里读不了高中，没有户口。我接到这通电话后，兴奋得和我妈妈炫耀，我妈开玩笑的说句，人家回来说不定不记得你。我恼火回了一句。凭我们关系会不记得?

然而你的行动出乎我的想象。我曾经想过我们相聚是怎样的场景。会不会你像六岁那年一样拥上我。我知道你是那班的飞机。我从天亮等到天黑，给你妈手机打电话一直是关机，安慰自己你还没下飞机。我太心急了。你一下飞机一定会第一个时间告诉我的。然而你没有。我知道你回来的消息是，你哥来我们店里买东西。我才惊讶你们已经到家了?我奔向你们家，看到熟悉的你。你已经裁去了一头长发留下了短发。我小声的叫你，你却说了句，我在忙。我在门口站了五六分钟感觉自己局外人一样的看你忙碌，最终落幕的退场。

你一直都说我是你最好的朋友。

冲着这一句。我觉得我就必须得守护你。

你一直都说你是黑暗的，因为你没怎么感觉到父母的爱，你是残缺的。我不能改变你的处境，但我一直努力让你开心。

然而，我再也做不到了。

因为我发现你对待你同学都是温柔的。对我开始越来越冷漠。你总是说我是最了解你的。其实我是最不了解你的。但是你确是最了解我的。我的印象中你是内向的。你的同学口述你是外向的。我已经分不清哪个是真正的你了。

直到高中毕业。你去了厦门打工，我们一个暑假都没有见面。你变了不少。在楼下闲聊的时候。我说好久没见到你了，估计打工还没回来。你姑说:你早就回来了。当时我心很凉。

我妈说过，你不是个靠谱的朋友。

但是我拿了我半世纪的真心给你，我不相信别人，我只信你。

可是，直到我去读大学的时候都没有见过你一面。你可能都不知道我高考考几分，读了哪里的大学，什么专业。而我却从你姑。你奶奶的口中知道你的一切。

你一直都没有注意到默默关注的我。

直到有天我看到一条说说我怒了

那天你发了条:教官走了，离别的时候，我们都哭了。

我给你私信了条:教官对于你来说只是一周的感情。你就哭了。我们十几年的感情，我从未看过你为我哭。更何况读大学这种东西。你没有跟我送别，连个背影都没有留给我。你好残忍。

我毅然决定放弃这段友情。这段伤得我好痛。

我说:再见面不要打招呼。不要再认识。

你说:好。

我删了你大半年，也没你的消息大半年。但是忍不住想知道你的消息。

我贴吧认识你们的一个同班的。她说你在大学很用功，很外向。还会跳舞呢！

用功，我知道。你一向用功读书。

但是外向，我又再次迷茫了。

直到后来我想明白了一个道理。

我的存在对于你来说就是种伤害。因为你对这里的一切都没有感情。这里就代表着你黑暗的过去。而我也是那见证者。你要洗脱黑暗才能沐浴阳光。

所以放手就是爱吧！

愿你穷极一生只做一场梦，梦想而终，葬于北海之畔，有人为你唱一曲南山南。