想一想，我可能不会有太多的物质留给我的孩子们。只好把我的成长经验供给我的孩子们参考。仅只是参考而已。
有这么一个想法，是因为今天突然联系到了过去的一个朋友。我们既不是大学同学，也不是高中初中小学的同学，我们不是一个地方的，也不是同事。但是，我们认识了而且成了朋友。
没有具体的题目。甚至，当我这么想的时候，我都找不到一个具体的方向。突然之间，我就想对我的孩子们，说点什么。
关于成长成功内在外在虚荣与成熟和学习。
如果定义成功为物质，比如房子车子票子，做为近四十岁的我，不是成功的。我没有通过自己的努力得到这些。放在过去，我会为此自卑得不敢抬头，和闷闷不乐。
如果定义成功为内在的对自己的认可，和接纳，对生活有自己的方向和把握，可以愉快地看待许多过去看不惯的事情，我终于敢说，我成功了。
孩子们，别对此不屑。
我，因为自小没有人告诉我这些，我走了很多弯路，在那些弯路上，感受到很多不愉快甚至是痛苦。我不希望我的孩子们，会因为没有人告诉一些东西而走弯路。你们可以在避免这些的基础上，去经历更广阔的天地和人生。
成长于贫困家庭的我，还有一个更大的压力。比普通贫困家庭的孩子，我更少很多东西。所以，我的感受，也会比更多的人更深一些。比如，自卑，在乎别人的看法，更在乎那些虚荣的东西。
因为这样，我彻底把我自己给藏起来，连我自己都找不到。有的只是，我感受于从别人那里反馈过来的我。
比如，我学习考得高分的时候，家长老师邻居都特别表扬我。于是，我越发更加努力学习，以博得这种表扬更多一些。从周围人的反馈里，我知道，我只有学习好，考上大学，我才是成功的，我才可以活得舒心，才可以让家长扬眉吐气。也叫作出人头地。
于是，周围人的反馈，老师家长的支持，我知道，我只要会学习就好了。我拼尽我所有的时间和努力，为得是在考试的时候，拿个高分。
但是，我的心理是非常脆弱的。我受不了考试失败。因为那样会让别人失望。我会被父亲的失望眼神自责到不愿意吃饭和玩耍。
我终于考上大学了。我以为，我成功了。但是进到大学我才发现，我原来渺小到像一粒尘土。贫穷，让我无法像别的同学一样过萧酒的大学生活；相同的学习水平甚至比我高得多的人到处都是。突然之间，我就想哭。整个大学，我都处在一个没有方向不知道如何努力的状态。
没有人告诉我，上了大学是可以自食其力的。是完全可以靠着自己的努力去完成学业的。因为那个时候，我已经陷在一个上大学应该是家长供应的死圈里，没有人供应，那就是挺丢脸的一件事。没有人帮我去树立这样一个观念，靠自己是光荣的。我自己因为太在乎别人的眼光，所以一直活得很自卑。那是一段不堪回首的几年。
它影响了我的整个青春期和结婚前的整个青年期。这本来应该是人生中最光辉亮丽的人生，却是在这样的灰色的天空中度过的。
我曾有过无数个出人头地的念头。所有的念头里，都只有结果，没有过程没有起源。那个结果，就是：出人头地以后的威风和痛快，就是让别人瞧得起自己。
所有的念头里，唯独没有我自己。因为，我一直没有办法接受现实中的自己。因为这样，一直，感觉无脸见父老乡亲，便也极少回家。总梦想着，有一天，光鲜亮丽的回家去。
而因为不经常回家，我又错过了家里最亲的老人去世而留下终生的遗憾。
因为虚荣而留下的遗憾，在内心深处总有那么一点不能原谅自己，这是一辈子的痛。
这所有的一切，是让人不愉快的。
如果说，我可以在很早的时候得到某些启示，让我极早从那些困惑中走出来，那么，我的童年和我的青春将是真正亮丽和愉快的。
当我做了妈妈之后，才终于有时间去仔细考虑许多。终于有时间去细想自己为什么总是要过得那么苦。我害怕我的孩子会有同样的感受。我不希望我的孩子们童年和青春是在灰色的天空中度过的。我不断内省，不断反思，不断学习。我想，我终于可以明白一点什么。
人们忙忙碌碌，最终是要获得幸福。无论是为房子为车子为票子，还是为着自己让别人接受，让别人看得起，让自己扬眉吐气，终是要一种幸福。要一种自已认为的幸福。
可是，如果这种幸福是建立在外在的物质和外在别人的身上的时候，那种幸福却是那么地脆弱。为什么，我要通过别人的反馈，在肯定我自己呢？我不知道，在过去，我为什么没有想到要问自己这样一个问题。
我为什么没有问问自己，为什么我不可以向内去问问自己的内心，自己到底要的是什么。为什么不可以建立一种可以让自己把握自己说的算的标准来衡量自己的幸福。为什么不可以通过自己的努力去掌握自己的幸福。
从前，我想出人头地，想扬眉吐气，其实，只是想通过别人来肯定自己而已。我是我，为什么要通过别人来肯定自己呢？这其实是一个很可笑的现象。但是，它确实是过去存在的。
而且，它还深深地影响着我一切的行为。因为，当人过多地在意别人的时候，就没有时间和精力去看自己了。从而引起连环的反应。像我,留下那些遗憾。
当我过多在意别人的时候，我会不由得羡慕嫉妒比我过得好的人，也会为不如自己的人而沾沾自喜。要知道，这个世界上比我过得好的人太多了，比我过得不好的也大有人在。为什么，我要不断地去和别人相比呢？为什么不可以审视一下自己，到底什么才是适合我自己的，我可以通过自己的哪些努力去达到应该属于自己的那些东西。
所有只是因为，我不能够关注自己的内心。我的努力没有建立在真实了解自己的基础上。当我总是关注别人的时候，就已经忘了要了解自己，关注自己。因为别人的瞧不起，而愤愤不平。因为别人的恭维而沾沾自喜。唯独，把自己给丢了。
我多么庆幸，在到中年的时候，我终于还是发现了我自己。我知道，有些人终生都找不到自己，有些是因为不知道找，有些是因为没有办法找到，有些是觉得那很可笑。
但是，关注自己跟自私是完全不同意思的。关注自己是建立在了解自己的基础上，设定与自己相符的路线，坚定不移地走自己的路，努力向上，健康积极。这是恒久的幸福来源。因为它不为外界外物所动。而自私是完全满足自己的私欲，并不择手段，完全不考虑他人。
世界是多资多彩的，各种各样的。不必非要复制别人的路，要别人的风光和成果。任何一个风光和成功的背后都有着它自己不为人知的辛苦和曲折。
如果，考虑到了自已内在的需求，确实是这样的，那件事情需要这样去做，不害怕它背后的艰辛和压力，那就投身进去，坚持下去，结果一定是好的。
如果，只是看到一件事情风光的表面，只是羡慕它的体面和荣耀，根本不曾考虑过自己内在的需求，即使投身进去，也未必会有好的结果。
所以，亲爱的孩子们，世界是各种各样的，你相信自己，你为着你内在的需求努力出来的路，也是这个多样世界的一部分，最重要的，它是恒久幸福的来源。
