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今天做梦又梦到了你，距离上次见你又过了两年，自分离后我一共梦见了你三次。
不知为何，见你的次数越来越少，前两次见你，还能看见你的脸，你还能温柔地和我说话，这次我只能远远地望着你模糊的身影，我知道的，那一定是你，只有你会喊我的外号，一个专属于你的外号。
我知道，那一定是你。
你远远地对我说，要好好听话，好好工作，好好活下去。
我知道你一直在我身边，只有当我难过的时候，快过不下去的时候，你才会出现。
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我今天上午接开水的时候，烫到手了，右手整个食指都起了水泡，很疼很疼。可是我没有说话，我只是默默地跑到洗手间，洗了十分钟。
以前，你总说，女孩子不要太要强了，要学会依赖别人。
可是这么多年了，我依旧还是没有学会依赖，我想靠自己独自地活着。
我想见你，我想抱抱你。
我最近工作压力好大，我不知道该怎么办，我想辞职，我感觉我快干不下去了。
你知道的，我从来都是一个胆小怕事的人，我对陌生人很友好，我只会对熟悉的人发脾气，我好累，我不想上班。
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我想见你，很想很想。
和我合租的那姑娘回家了，我现在找不到人合租，一个人要交两个人的房租，有时候，我想换个地方住，但是我习惯了这个地方，离公司近，可以自己做饭，有张很大的桌子，你知道的，我认床，有张趟了两年的床，是多么的不容易。我很纠结。
你知道的，我一直都是个拿不定主意的人，我很讨厌自己。
你之前说，女孩子，不要太善良、老实，偶尔任性，凶一点也没关系的，可是我一直都凶不起来怎么办，明明可以拒绝的，但还是做不到，事后还恨自己，怎么这样，耽误自己的时间，到最后还是落个“老好人”，我不喜欢这样的自己。
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又一年了，感觉自己这一年还没怎么过，就没了，是不是越长大时间就过的越快，可是我现在并不想长大。长大意味着自己就要承担更多的责任，你知道的，我并不是一个不想承担责任的人，可是啊，长大后的自己真讨厌啊，活成了自己小时候讨厌的那种人。
我原谅去年的自己，离开校园，初入社会，什么都不懂，但我不能释怀今年的自己，又碌碌无为了一年，虽然挣得比去年多了一些，但我今年真的不开心，我以为我从事的是自己喜欢的事情，但结果却是南辕北辙，有时候感觉很充实，但有时候，又觉得自己真是个傻瓜，总为别人做嫁衣。
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如果，你在我身边，该有多好，你总是有很多的主意，肯定能帮到我的。
不，你离开前，曾告诉我说，要我自己拿主意，我不是小孩子了，要学会自己面对了，可我一个人真的很害怕。有段时间，路上不太平，同事都劝我，下班路上小心点，我笑着对他们说，我不怕，我小时候夜路走多了。
现在想想，真是可笑。
不太平的时候，依旧还是不太平啊。
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18年了，我又长大了一岁，可是父母却在慢慢地老去，我曾经告诉老爹，等到我工作了，就不让他再出去干活了，让他在家开个小饭馆，我知道，这一直都是他的愿望，可是，我现在一个月挣的钱还没有老爹的多，我又有什么资格去说呢？
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17年，我买了很多的书，可是我只看完了其中的一半，剩下的都被我扔在了书架上，再也没有碰过，L，如果在我身边的话，肯定会骂我的吧，然后督促着我看书，还一本正经地说，别玩手机了，对眼睛不好，这个时候，我肯定会推着你走，说，看书也对眼睛不好。你或许会摸着我的头说，你又不乖了！
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现在已经到腊月了，马上要过年了，对于新的一年，你有什么打算吗？
我希望18年，自己可以独自去旅行，我一直都想去安徽的，想看那边的建筑，那里的人们，我还想去厦门看海，我一直都没有一个人出去旅行过，想出去看看外面的世界。
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如果你还在我身边，该有多好。
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我想抱抱你。很想很想。
