我的心砰砰砰的跳。
现在是北京时间凌晨03:23，这又是一个我睡不着的夜晚。
趴在床上，一门之外，家人们早已熟睡，我侧躺着，不断的深呼吸，渴望有一刻，我浮躁不安的心可以平复下来。
“砰，砰，砰……”
强劲有力的心跳声我感受得一清二楚，我不断辗转反侧，却丝毫没有一丝要减弱的迹象。
我知道，莫名其妙的，我又失眠了。
今天，是我放假的第一天。却是我失眠的第二晚，对的，今天早上我也是没有怎么睡觉。不是我不想睡，而是我真的睡不着……
我没有喝咖啡，没有听歌，没有所谓的情绪大起大落，可是，我现在就是可以用好嗨哟来形容……
我总觉得，这一切都始于接近一年前的那一次失败。
中考，我砸了。
00后注定是幸运的，我们接受着最优质的教育，不愁吃穿，不愁未来会看不到希望。
但是，我觉得我们也是可悲的。每天，千千万万个生命在祝福声中诞生，加入到这一个大队伍来，我不知道，这到底是幸运，还是可悲。
中国，全人口第一的世界大国，也注定了求学路的艰辛。悻悻学子，最终到底有多少人，会出人头地呢？
我的小学，本地户口和外来人员子女混合的学校，如果外来人口子女不努力学习，那么只能回内地读初中，和父母分开。
所以，六年级，是我们一帮人第一次拼命。每天埋头苦干，夜以继日。而作为本地人可以直接入学的我，成绩优秀的我，并没有觉得怎么样。
在每日老师安排的按部就班中我成绩一路居高，直接越过了镇里的中学，跑到市里一所很好的中学读书。那是一所教学方法先进，各种硬件设备俱全，别的学校有的我们有，没有的，我们还有。反正就是一所资源条件贼好的学校。
然而，经历完我引以为傲的三年充实丰富多彩的初中生活后，可谓惨遭滑铁卢，还是车毁人亡的那种。
我没有考到一线学校，只去到了一所二级的，尽管那所学校在各大普高中已经很不错了，但是我并没有觉得这有多光彩。反而，这是一种耻辱，莫大的耻辱。虽然这种说法对那些中考拼命考才考得到这所学校的学生来说很不正确，但是，我并没有对这个结果有多喜欢。
父母失望的眼光打磨着我这颗看似强劲，实则一摔就碎的玻璃心。我尽量让自己不太在意结果，可是，我真的，做不到。
暑假，我时常坐在客厅里听父母的谆谆教导，大概都是什么你为什么初中没有加把劲，居然考回到镇里面，或者就是什么经过这次教训要长记性，高中要好好学习之类的。
我盯着电视，听着传来的声音，点头附和，面无表情，淡定从容。
在他们念叨完之后，我走回房间，锁上门，一刹那眼泪如决堤的大坝倾斜而下。我以为我毫不在意，实则我已经把这个结果看成眼中钉肉中刺。我捂着自己的嘴巴，无声的，拼命的抽噎，用短暂的闭气来宣泄内心深处的悔意。
把头埋在被子里，身体一抽一抽的，抖动的毫无规律。我不想让别人知道，知道这软弱无能的我。
良久，我把脸从被子上面抬起，面色通红，眼睛像核桃一样，没有哭意，不想讲话，然后走到书桌，静静地看着角落，没有任何情绪。
那是我第一次失眠……原来，凌晨四点时天边已经微亮。
第二天，我继续过回我的生活，笑脸迎人，因为我给人的感觉已经就这样了，我不想让别人知道我的忧伤，我的秘密。我不想让别人知道原来我不是那个比别人厉害的女生。
面具带久了，就习惯了，我不会摘，也不能摘。
进入高中后，我发现了一个很大的问题。我和别人格格不入。
这所学校的同学很多是来自镇里面的，他们三五成群，结伴而行，而我呢？我的初中在市里面，同学来自各个镇街，对于本镇的人际关系我就是一张白纸。
不过我并没有太在意什么，因为冲进重点班才是我当下的目标。所以我不在意一个人回宿舍，一个人吃饭，一个人走到班级，一个人早早的来学习。
很完美，在一个半学期的努力下，我如愿以偿，考到了重点班。但是离开班级的一天，我才发现，我的痕迹三两下就清空了。十分钟，来回的折腾，把东西从13班搬到8班就行，很简单，很快。我最后一次坐在班里的位置上，目视前方，等待老师的最后讲话。
但是，没有人过来和我说话，因为她们都在结伴交换着之前早就商量好的换班礼物，或者约着一起去哪玩。
16岁，不管是生理还是心理早已比别人成熟的我终于发现了自己的格格不入。
我做不到和其他女生亲密的搂搂抱抱，这会让我不自在，起鸡皮疙瘩，做不到把一些和自己近乎同龄的人当做自己的精神鸦片，更加做不到像他们一样交往男女朋友。
我不喜欢穿裙子，因为以我这种风风火火路子的人穿出去他们一定觉得我搭错哪根筋了，或者说我到现在也不会去买什么阿玛尼，冠军之类的牌子货，因为这真的没必要，一点都没有。
可是，如果继续这样，那我该怎么办？
其实所谓的好好学生的确和读死书没有什么区别，我在生活上我自认为我能力超强，因为没有必要情况，我都不会向父母表达我自己，能自己解决就自己解决。但是，人际关系上我比小白还小白:)。
我开始学会融入群体，学着听网红歌，下载一些流量软件，的确我的视野一下子阔开了。
我在抖音上面可以看到全国各地的消防，警察，警校军校信息，看到他们的日常，这让我对未来充满期待。我学着他们用网易云听电音，网红歌，不得不说，其实有些新晋歌手的歌的确很棒棒。
但是，抖音他们是用来看小哥哥小姐姐的；网易云是用来听欧美流行音乐的；网红歌，是要配上一系列简单我却又做不到的动作的。总之，我还是在圈圈边沿徘徊。
我知道，只有我好好读书，才会有梦想实现的一天，但是在这个中国教育的氛围之下，11年，这压得我开始喘不过气来，所谓的好学生我做的有点不甘。
但是面对这逆流，我只有孤注一掷，特立独行，因为我不想再输一次，我真的害怕，再输一次，我真的站不起来了。
所以，在学校，好多夜深人静的时候，我总会感受到我砰砰砰的心跳，它震动着我的胸膛，把那漆黑的夜晚放大得无比清晰。辗转反侧，在自我平复中又悄然睡去。
昨天，我和我爸讨论未来人生发展的时候，谈到了我不想当老师，我想当警察的问题。他表现的是支持，但是我知道，他不喜欢。我想学一线的公安专业，但是他反对到一个女生为什么要干最辛苦的活。
我没有反驳，也没有回答。因为我害怕，万一他反悔怎么办。
一上高中，我每次考试的激励自己的就是我要上广警。
我不排除我爸希望我去当的老师，但是我不觉得我自己可以像我一众初中老师一样，从一线高中然后考上华师，然后经历各种考证，面试，去到一所好学校。说实话，我没这耐心。广东一个人PK近十万名考生可不是那么简单的。亦或是去当医生，所谓医者仁心。不要，我不要，不要。医生这个职业面临的人际关系，医患关系，和经验累积，我不喜欢。我不喜欢在白暂的手术灯下，看着一位又一位病人进进出出，或者是有入无出。
但是，想到警察，军人，我顿时觉得精力充沛。处理大大小小的事故，艰苦的训练，轮又一轮的值班，解决纠纷，我觉得这是我想要的。所以，在了解这相关方面后，我对我未来的认知，无比清楚。
总之就是我想做，所以我会为之奋斗，即使前途漫漫，风雨交加。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
未来千变万化，而我只能做的就是前进，改变？那就一步一步来吧。
我不是一个平常的女生，我的性格与别人格格不入，但是我就是我。
现在是六月七号的早上05:09，我的心终于平静了下来。
昨天晚上近12点，有个人叫我早点睡觉，我很开心，因为有人关心我。但是不知为何，躺下去之后，我的心又开始砰砰砰的的跳，脑袋一片空白，抱着被子翻来覆去，半梦半醒。
直到02:39，我终于忍不住打开手机，又翻了翻朋友圈，叫我早点睡觉的人，自己却到一点多都没睡，还发了个朋友圈……莫名其妙的情绪油然而生，没有原因，没有理由。然后……就也再也不想去睡觉了。
从小到大的记忆又开始在脑海中翻涌，不知为何，一颗颗泪珠顺着我的眼角滑落，浸湿我的发角，是无声的，空气中只有我颤抖不稳的呼吸。
写到这里，终于，我困了……今天是高考，再过一年多，很快我也会成为是一千多万名追梦者的一员，站在考场上，我经历过的点点滴滴，终会是我扬帆冲刺的动力。
愿这一觉无眠，睡得踏踏实实。
愿你们前程似锦，看尽长安花开。
AFEI
写于静默无声的半夜
2019.06.07
