晚上，弟弟打电话过来，为了省钱（可能是心理上的），我挂掉了，登上扣扣，对，拨通扣扣语音。
寒暄了一会，他说：我还有一个月结婚，你啥时候回来？
我几乎毫不犹豫：不回！
这个问题，前段时间打电话他也问过我。我的回答一直都是两个字：不回！
有一搭没一搭的聊了一会儿，我说，给你攒了点钱，你看是现在给你，还是你结婚时给你，他说，都行。
然后，我说，那就等你结婚前两天给你吧！到时别忘了给我打个电话，我怕我忘了。他说：给你打电话要钱，你看你，弄的好像我今天打电话就是来问你要钱似的。
我开玩笑，不是吗？
然后，他结结巴巴的说：其实，今天给你打电话主要是想问下你什么时候回来，春运的票明天该订了，怕太晚订就没了。你要是不会订或不方便，我可以帮你订，反正我天天上班都守着电脑呢，订完，你到时拿着身份证去取就行了。
“不回”，人不到钱到不就行了吗？我有点冷漠的说。
他有点无奈的用低沉的声音回我：我结婚你要是不回来，那你以后就更没有机会回来了，这是一个契机。
是吗？我宁可不要。我任性的说（心里却有点不知名的后怕）。
他说：回来吧！我结婚这么大的事你要不回来，那你以后还回的来？别到时我孩子都十多岁了还不知道他姑姑长啥样呢！
听了，我有点难过，但是还是以轻松的口气说：怎么回不去，说不定哪天我发财了，一高兴就回去了呢！呵呵。
弟弟说：你要发财早发了。
我再次以调侃的语气说：艾，别看不起人，人肯德基老头六十多才致富的呢！
电话声音断断续续，中间几次没声音。倒不是电话或网络问题，而是彼此不知道该说些什么。
在最后，彼此又沉默了近五分钟后，他终于开口：早点睡吧，嗯，挂了。
他是我唯一的弟弟，按道理弟弟结婚哪个当姐的不回去呢。我又怎会不想回去，只是，心里的结始终在，始终无法放下和释怀。
是的，我恨我的父母，恨他们对我的冷漠，无情、无数次的嘲讽和打击，恨他们的自私和虚伪，从小就恨，从我懂事那天起，最先学会的就是“恨”字。
这么多年，前几年我也有试着和他们讲和。可是，如果说我好的时候他们会锦上添花的话，那我不好的时候他们更会再补一刀或数刀，唯恐你死的不够彻底，不够痛。
那一次我的试着讲和在自己因事故受到重创后，他们的嘴脸再一次让我本已受伤的心跌入冰底。若不是自己坚强，恐怕早已死了无数次！
看着身边人的家庭和父母，我无数的在心底呐喊：为什么，为什么要让我来到这个世上，让我来到这个世界，为什么又要给我这样的家庭，这样的父母！如果非要不可，那我宁愿自己从来没有来到过这个世界。我无数次的呐喊，在心底，无数次，歇斯底里的呐喊！
可是，回应我的，除了现实就是残酷的现实。
我就像一个孤儿，爹不疼，娘不爱，孤独的降生，孤独的存活，孤独的、默默的独自承受一切磨难。
可是，有时又觉得自己连孤儿都不如，因为孤儿从小就没爹妈，也从来没见过双亲，所以，至少他还可以想象父母是爱自己的。
而我，连这个想象的权力都被剥夺了。跟他们（孤儿）比，是，我双亲健在，甚至还年轻，可是，幸福感却低的爆表！
我以为我这样做就可以惩罚他们，至少让他们有所反思自己的行为。可是，事实证明我错了。他们不但没觉得自己哪里有错，反尔觉得是我不孝，我没良心，我有毛病！对我的反应是，爱咋咋地！
我忘了，一个人的认知是不会轻易改变的，更何况已经在这个模式里行走了大半辈子了。怎会因我的反应，说改变就能改变，我真是太天真了！
慢慢的我才知道，这么多年，是我，只是我还活在过去的伤痛里，走不出来。忍着冷落他们，不回家等看似在惩罚他们，实质上是在惩罚自己，他们却并没有因此而伤到毫毛。我再次被我的天真和任性打败了！败的遍体鳞伤，败的难以形容的惨烈！
挂了电话，想起刚才弟弟说的话，我又开始了纠结。想找个心理医生咨询下，我到底要不要回家。
在去厨房刷碗时，我想起了著名冥想和灵修大师张德芬的一段文章，其中有一句是这样的：“听从内心的声音，做最真实的自己”。
无论和父母有多大的仇恨，可是，弟弟毕竟是无辜的啊。
我想，我应该知道自己该怎么做了。
Ps：（如果是你，你会怎么做？）
