一直以为那些突然埋头饮泣或突然放声大哭的人，要么经过导演的精心设计要么太矫情。因为看着也太煽情了，看着饮泣的人，头埋在双膝，看不见脸，更看不见脸上的泪水，抑或什么表情，听不见哭声，只看见微微颤抖的双肩，落寞而孤独且悲伤。仅仅就这些，就让人想伸出援手想给予安慰，那怕一点温暖也好。哪怕埋头抽泣的人我认为完全是自己给自己演戏，是在矫情，是演的过于入戏。每次这候，我更加确定自己是个见不得悲伤，心太软的人。

看到哭的撕心裂肺的人，我更认为演的有些过了，太剧本化了也！

现在流行情商和智商这两个词。我觉得我就是那个爱发出胡乱小同情的低情商种群。

直到有一天，我突然就坐路边把头埋到双膝上无声的哭了，任眼泪湿透自己的衣袖，是因为父亲走了。

在我的人生中第一次经历切身的离别。

我以为那天早上父亲醒来给我嘱咐了话，要我好好照顾我母亲，我象自我有记忆开始就对父亲的态度一样，表示知道了的，老爱唠叨。我以为父亲终于清爽起来了，于是没日没夜累了一周的我，也是太累了，看父亲好一点，整个人也放松下来，都没怎么认真听父亲到底说了什么，敷衍的听父亲说完。态度是每个孩子在父母唠叨时都特有的敷衍加不耐烦加没长耳朵加没好气。然后倒头就睡了。一觉到下午四点多，被哥的电话叫醒，父亲已经走了。

这就是离别，看过那么多离别，从来没想过我最亲的父亲，说走就走了。说不说话，就不说话了。不管我态度多少恶劣，多么不听话，不懂事，也不会对我吼，不会对我骂，不会对我恨铁不成钢，不会凡事都由着我，又又气又恨的对我瞪眼睛了。

突然间忘了哭，我不知所措！

我父亲走了，我直没哭！

很长一段时间，我认为这不是真的！

在一段时间后，经常晚上睡醒了就哭。我不相信，父亲就会这么走！他怎么可能丢得下我。

最初一两年，见不得和父亲相像的身影，否则就会不受控制的泪流满面。

对父亲思念可以这么浓烈！绵长！

记得失恋的时候，感觉天塌了，自己活不了了，结果狠狠哭了一鼻子，就活蹦乱跳了。

父亲走后，每次夜晚哭醒，才知道父亲真的走了，真的离开我，不再对我唠叨了。眼泪就更多的流出来。

后来母亲走了，当时就哭的心都失去了知觉，突然感觉自己好孤单。感觉从此这个世界上就剩下自己一个人了。从此再了无牵挂。即使我知道我的身边还有哥哥姐姐，还有爱我的人，我爱的人，即使如此，我也感觉我真的没有了整个世界！

母亲走后的某一天，老公做饭，我在旁边洗碗。洗到母亲生前用过的一个瓷碗。瓷碗边上有一个特别特别小的缺口。母亲走之前在我这里。因为老年痴呆，基本上不认识我。她一天念叨的人，都是我哥哥姐姐的乳名。饿了会叫我老公的名字。从来没叫过我。我为此还非常生气。我的记忆里，父母最疼我，因为我最小，从小身体不好，他们最放不下的就是我。然而母亲不记得我。我在她身边，她却不认识我。

母亲走了，我的生活还得继续。我洗着这个有缺口的碗。情绪突然涌上胸口：我为什么没给母亲换掉这个碗！

扔下碗，洗碗手套也没脱，我就地靠墙坐在了厨房门口，头埋伏在膝盖，强力压制自己的情绪，然后抬起头象小时候一样放声大哭，没有扼制，就那么哭。哭了好一会，心里平复了好些，起身继续洗碗。淡淡对老公说：我应该把母亲这个碗换掉的，这个碗有个小缺口。

老公没说话。自始至终，他没来安慰我，也没说话。

他懂我的失去！此刻，我不需要安慰！

现在这个世界上，这个男人，代替我的父母，将陪我走我剩下的路。