过完了二十二岁生日的第二天上午，醒来时父母都已经出门上班了。早上是阴天，我坐起身环视自己的房间——和昨天一样乱成一团，我略感失落，似乎今天与昨天也没什么不同，洗漱之后到厨房吃早点，心里却突然有点哽咽，我没有去细想为什么，只是突然觉得世间的一切好像都那么美好，自己从前却从来没有注意到。我那时候正在读一本书，名为<<当下的力量>>，这是一本讲修行的书，我原先已经读过小半本，如今又从头开始读。书里作者称自己在某个夜晚遁入了黑暗的漩涡，而之后的第二天起就释放了自己的心灵，每天都过的心满意足。我其实读的不是很明白，也体会不到那样的感觉，所以之前读了小半本就没在读下去，也有人将这本书定义为邪书，我觉得也不难理解，信仰科学的时代去讲这样玄乎其神的事情，换作很多人都会认为这不正常，尽管这是一本外国人写的书。
我还在吃早饭时便接到了老爸的电话，让我今天不要在家吃了。而我晚上刚好约有同学，吃完早饭就匆匆出门了。之后便是一天琐碎的事情，和平常没什么不同，除了那一天的早饭我吃的格外认真，细嚼慢咽，一小口一小口的吃，现在想不太起来吃的是什么，也许是蛋炒饭，因为记得我开了老干妈——我从小学的时候就喜欢老干妈，唯一觉得可惜的是没有太阳，不能算是一个特别美满的早上。中饭吃完后在同学家里胡耍了三个小时之后出门去爬山，爬不到三分之一就停下来等着时间去吃饭，路上我还在调侃他的机能风外套。两个不想运动的人在石桌上用手机看了半个多钟头的视频，我几乎是半趴着，差点睡着，我同学总是在我眼睛要闭上的时候补上一句"等下我直接走了，你在这里直接睡到天黑"，我直接回一句"**"。这是我们的日常对话，通常都聊着一些不着边际的东西，有时候答不上话了就放点粗鄙之语
到这个时候我已经没有了早晨时的感觉，我试着去啄磨，但是没一会就放弃了，因为此刻我只想昏睡，如果给我一张床我可以倒头就睡，我的眼睛时睁时闭，睁开是为了确认我的同学还在不在，虽然他看视频的声音放的并不小声而且音量没有变过。我觉得就是平常的一天，只是我很久没有过下午犯困的情况，也许是因为前一天晚上睡得不太好，事实上，我大概只睡了5个小时，2点多睡下，7点多就醒来，对我这种不擅长熬夜的人而言已经是睡的很少了，但我早上起来的时候并不感到困，只是心里有种哽咽的感觉，这是与那本书中描述的状态唯一不同的地方，没错，书上作者描述自己的时候，很明确的提到他感受到自己的心情是非常愉悦和舒畅的，而我却只感到心里有一股哽咽的感觉，所以我确信，我的状态与书上的那种状态并不相同。
那天的夜晚本来也是个很平常的夜晚。疫情情况好转之后，小县城刚刚恢复正常的运作。晚上在公园里来来往往着很多人，多半是吃完晚饭出来散心的，公园的广场里一群人在跳着交谊舞，尽管播放的伴奏在我听来更像是广场舞的音乐，所以我将其定义为 "高级广场舞”。我们一行五人，三个人在河边拍照，而我和下午一起爬山的同学在不远处卵石小道旁的椅子坐着，他有点不舒服，而我劝他不要总拖着，早点去医院。另一边穿绿色衬衫的男生在为另外两个女生拍照，我对这个男生一直都有些倾佩，因为他多才多艺，且人脉广，学过美声会弹吉他，并在这个假期成功减肥15斤，在我刚回家的时候我也下决心要减肥，但我最近一次称体重的时候只轻了2斤，而这个变化其实算在在体重的正常反弹之内。本来我是打算和他用一样的方式去控制体重的，不过现在计划被耽误了，我躺在家里，连走路都不是很方便。
车祸之后我的意识仿佛经历了一个苏醒期，第一次感到清醒是在当晚，凌晨1点40分左右，我因为左肩的疼痛醒来便再难入睡，直到我关掉了睡前老妈为我留得灯。那天晚上老爸就躺在我旁边，我醒来的时候他听着像是刚刚入睡，楼下传来拖鞋摩擦地板的声音，我妈经常半夜不睡觉，并且我依稀记得她好像刚刚从我的房间离开。我打开手机看了一眼时间，由于我的脖子是被架空着的，我很想尝试着刷一下手机，就和平常睡前一样。我打开微信给一个人发了一条信息，就是那个我以为我喜欢的女孩子。我问她睡了嘛，她在第二天早晨的时候给了我回复，那时候我的肩膀已经没有那么疼痛，意识也回到了半模糊半清醒的状态。
第二天天快亮的时候我又醒了一次，这一次是因为脖子不舒服，在我找到舒适的角度搭好脖子之后我又躺下去眯了一会。天亮之后没多久我就被叫醒去医院复诊，我在医师办公室前的走廊来回走动，因为我实在是很困，并且有点犯恶心，也许是没睡好的缘故，但我后来想起来也可能是因为我的脑子敲了一个包，在当时我也感觉到一阵阵的头痛，只是没有严重到会影响我的正常行动，便不以为意。在医生查房结束回到办公室之后，我们走了进去，我坐在离门口的最近凳子上，医生看了一眼我的伤口，问我是不是痛的厉害，我当时左手挂着绷带，由此拖着肩膀，并且我有意识的调整我的左肩去达到我以为的正确的骨骼位置，所以没有那么疼痛，我摇了摇头。医生后来给了建议，先不动手术，这样恢复的会更快一些，只是恢复之后我的锁骨位置会有一块凸出来，唯一的风险是肩膀这一块的骨头会再脱落，在我的理解里，就像是一个树枝被大风吹折了一半，然后会断裂掉到地上的风险一样。医生说这些话的时候我背对着他们，并且他们说的是方言，语速很快，还有一些话我根本没有听清楚，但我还是松了口气，至少在昨天晚上，我的情况还很不确定是否要开刀，甚至有可能第二天来了医院之后就要在这直接呆上好多天，而现在看来有了不用开刀的可能。
回去之后因为头痛我几乎是昏睡了一整天，现在回想起来那是我从很多年之后再一次没有戴着眼镜就出门，也不算很久，高中的时候我经常这样，走在路上认不出人，不过高中的时候我认识的人也不多，多半是同班的同学，也就不太在意，在刚上大学那会儿，我习惯戴一副度数稍微低一点的旧眼镜，让我刚好能不模糊地看这个世界，却又不太清晰，我那时候比较喜欢这样的感觉，但其实和我的新眼镜度数配的过高也有些关系，我戴着总会感觉有些不舒服，眼睛很容易疲乏，所以只在上课的时候看一看。不过后来因为在大学里认识了更多的朋友，上下课路上相互都会碰头招呼，有几次我因为度数不够清晰没有看到他们和我打招呼，后来又有和认识的人碰面我先打招呼而对方没有理我的情况，我便觉得这样不好，此后便开始慢慢适应用新眼镜出门，用更清晰的视角去面对这个时间。不过这并没有改变我对现实的很多天真的想法，想当然的也不会，只是换了一副新眼镜而已。当然，我那时候也没有任何的意识，好几年后，也就是现在，我回顾了很多曾经发生的事情后才慢慢醒悟过来，现实与幻想的边界。自己曾经面对现实不可一世的态度更像是一个笑话，实际上，我是一个很天真的人，特别是对感情，和爱，这与我喜欢逃避的性格有关，我也因此错过了很多次拥有爱情的机会，但我不后悔，只是有些遗憾，春天为什么这么晚才到来，我又为什么在过去活了这么久。
开向北方的列车靠站，我习惯性的排在人群最后，我等着前方的人上车，心里默默地向过去告别。在我终于踏入车门的时候，车站里开始播报下一则列车的检票信息。列车慢慢启动，我没有着急的找座位，而是站在过道里望着对面慢慢后退的人群，仿佛他们就是我的过去，而我终于回到了现实
这一篇写了很久，写到一半的时候差点就放弃了，觉得自己这样很矫情，但是后来还是抱着反正都是写给自己看，不写白不写的心态勉强完成了，车祸中我的眼镜也被损坏，每天能做的就只有抱着手机，也算是消磨时间的一种方式。况且从前我也有在想，自己以后要写一写东西，只是平时真的很懒，更愿意被这个时代的信息轰炸，娱乐至死。或许到了未来我还会对这时的自己自嘲，但至少应该不会后悔自己做过这样的事，尽管文笔很烂，但好歹尝试了，工作以后可能更没有机会，甚至以后就忘记了自己曾经还想做这样的事。写到这里的时候突然想起来高中的语文老师说过：如果脑海里想到了什么东西要写下来，那就不要犹豫，因为很快就会忘了。
最后想特别感谢在医院工作的姐夫，尽管这篇文章和上一篇一样可能都不会被我的很多亲人朋友看到，或者说可能很久之后才会，也许是我踏上列车的时候，但我还是想要表达一下自己的感谢，给了我很多的帮助。去北方只是我的臆想，不知道之后会不会去，但我觉得旅行是一种抚平伤痛的很好的方式。
下一篇我决定写关于爱情，有很多想写，包括经历，理解和思考，算是对自己的一个交代
