面对自杀的人，我常听到的一句评语是“懦夫，想不开，死都不怕为什么不好好活着”
对于这句话一直不赞成，相信很多人都会在生命中的某个时刻有着不可抑制的想要结束自己生命的念头，没有去做可以说自己坚强挺过来了，也可以说因为有身边家人的支持感觉未来可以美好，或者可以说事情过去了慢慢儿自己想开了.........在我看来人成长的过程中有一项工作一直在进行——自我劝慰。
今年只有二十五岁的我，不止一次想过要结束掉自己的生命，真的不想再继续下去了，可每次都没有去做的原因很简单，我怂，想尽所有方式，发现每种都会很痛苦，也贪心的觉得以后会好起来，早早走了很亏。看到这儿可能会有人说那你碰见的都不是事儿，我承认。每个人对同一件事儿的感触都不一样，可能你觉得不是事儿，别人感受在身上已经是天大的事儿了.........
下面说说玻璃心的我几次强烈想要结束的经历。
赢不了的斗争，身心俱疲
爸妈文化水平大专，六十年代出生的他们有一个这样的学历差不多就是正常状态，不高不低，于是两个人都把未来的希望殷切地寄托在了我的身上。倒不是限制我未来从事什么职业，而是想我好好学习，未来出人头地，可以有体面的工作、舒适的环境、不错的薪金、满意的生活！这样美好的愿望自然需要痛苦的学习！我妈是完美主义，我爹是支持媳妇一切决定！于是，两个人达成完美共识，我爹负责我的衣食住行，我妈监督我的学习学习学习！我妈是家中独子，骄横跋扈习惯了的她我至今依然觉得她活在自己的童话城堡里，简单而美好的一个世界，不懂我这种凡夫俗子的人繁琐人生！
于是，她要求我剪掉长发，为了学习，要求我不许出去和小伙伴一起玩儿，为了学习，要求我不许带同学回家来一起写作业，为了学习！你们不会想象的到，一个小学的孩子，每天十二点之前是不可能睡觉的！现在说出来我依然觉得很不可思议！
倒不是我学习多差，脑子多笨，而是精益求精的我妈对上得过且过的我这个闺女，怎么着都不行，你让我重写这个字儿，我能和你折腾半天也不动笔，并且得吧得吧一堆理儿，最后俩字儿，不干！天天剑拔弩张，大战一触即发，一言不合就是大呼小叫，伶牙俐齿的我总是用着奇葩的逻辑把我妈绕得无言以对，我妈就会在忍无可忍之际动用武力结束掉这场不占上风的唇枪舌战！识时务的我会及时求饶大喊“我错啦！我改啦！”等她停手不打了，我换个方式继续抗争！
就这样你来我往数个回合，最终我妈比我有毅力，比我能坚持，我也真的不想挨揍了，我妈下手也是真狠，鸡毛掸子，扫床小扫把，随手所及的物什儿都是我妈衬手兵器！我呢，只有挨打的份儿，后来长大了身边儿朋友也有小时候挨打的，不过他们有时候会所谓的“以死相拼”就是立在哪儿用我的说“你打吧，打死我好了！”我就没这么硬气过，因为那时候的我真的相信如果我这么说了，我妈可能真的会打死我！这不仅让我想到一句题外话，之前看到一篇文章说的是“如何杜绝小小年纪的孩子就对你以死相逼满足自己的要求”这个我妈应该很有发言权，我就从来不敢啊！
回归正题，天长地久这样的来回折腾，我心中慢慢儿开始有了“恨”，我觉得他们不爱我，我觉得这个家很陌生，我开始想怎样可以结束这一切！你们听着一个片段挺热闹，但真的天长地久日久天长的这样高强度的折腾，我真的受不了，身心俱疲四个字对我来说再合适不过！
我开始想离家出走，可新闻上说被拐卖的儿童很多是走失的，拐卖以后一些被打断胳膊腿出去乞讨，想想还是现在好，至少有吃有喝不用残疾，而且那时候的我完全相信我真离家出走了他们也不会找我，那我真的沿街乞讨了就真的一辈子无出头之日了。
后来想到自杀，那时候我经常会在夜深人静的时候走到我家阳台，我家在四楼，午夜的阳台静悄悄，我会站在阳台向下看，看小区里偶尔走过的人，看路灯，然后想象我掉下去会怎么样？后来听新闻说跳楼的人不一定会死，还会残疾！有脊椎骨断裂的，瘫痪在床一辈子；有骨折的，休养生息三个月有余；有摔成植物人的，躺在床上无知无觉虚度余生等待奇迹发生……（不要问我为什么老是听新闻说，那时候因为家长管的严电视看得少，主要来源就是悄悄去听收音机，带着耳机没人发现，晚上能听好久）知道这些的我，不敢跳了，我怕我没死，后面这些情况哪一种对我都不是好的结果，瘫痪在床更无法离开这个家，成了植物人还有什么好期待的呢，最轻的骨折只会让他们更加生气，觉得我不争气懦弱，不知道要数落我到什么时候..........
晚上躺在床上还会想要不就吃安眠药吧，可是手里没钱，而且要点不是限制买安眠药吗.......应该不好买.........喝毒药？看到有人服毒自杀，可是会被洗胃就过来.........而且口吐白沫应该很痛苦……割腕？我五年级的时候真的某一天拿起刀对着自己的动脉比划了一下，来来回回犹豫了很久，最终放弃，因为我怕疼.......（就是这么怂，可能我不怂的话现在已经是坟头一抔土了）上吊？家里是楼房，哪有房梁.........还有以头碰墙撞死自己，太疼.......我还站在小区门口迎着对面的车，站着一动不动等他撞死我，司机老远就按喇叭，并且在从我身边经过的时候都给我一句“谁家的孩子，作死啊！”还有煤气，可那时候我不知道怎样可以天然气中毒，放火烧了我家又怕没烧死自己家人就回来了，那更是得不偿失肯定会挨揍的.........
小学期间感觉自己把能想到的自杀的想法都想到了，但没有一个真真正正去做的，可现在想到那时候的自己，依然觉得很压抑，很不开心，感觉整个生活都是灰色的。可也在那个过程中学会了劝自己，觉得自己不想呆在这个家的时候就告诉自己，没事儿，还有几年就能毕业了，考大学一定要考外地，一定要勤工俭学不靠家里，摆脱这个家，摆脱他们两个，永远不会来.........
一场初恋，仿佛天塌地陷
大一，我迎来自己的初恋，那个男生几乎符合我对男朋友的所有要求，身材好，长相一般，聪明，学习好，上进且能激励我上进，两个人有共同的爱好共同的理想共同的未来目标共同语言信手拈来！看，就是这样的完美爱情（当然，这是在我眼里这么看，在他眼里并不是）在第六个月（这是我认为的，可能在他那儿更早）他携手我的高中好闺蜜双宿双飞并告诉我，“现在给你说对我们两个伤害都小，说得越晚越不好！”仿佛一切都是我的错，我还要谢谢他的早早告知之恩！那时候的我整个人都失去理智一样的不知所措，因为我把我对未来的所有幻想都设计得有他！现在他转身离开，我觉得我整个世界都要垮了！于是我近乎疯狂的挽留他，给他打电话希望我们能和好，给他发短信告诉他我有什么不好的你说出来我都改，甚至告诉他我做他的秘密女友都行只要他不离开我！呵，现在想想自己真是傻到一定程度了，人家要分手，你还秘密女友，也是失去理智的同时脸都不要了！
可当时的自己找了魔一样的想要和他在一起.........但他不答应啊，我就以自杀相威胁，他也并没有为之所动……看到他的无动于衷，我真的想就这样结束了自己的生命.........好在啊，我并没有这么做，不然死了以后不知道要被多少人唾弃.......... 那时候经常会走在马路上希望发生意外多好，就这样结束也挺好的，一副生无可恋.......后来也算走出来了，毕竟在上大学，课业紧张加上要考证考研，慢慢的也算放下了...........
绝望的点不同，但请尽量坚持
前两天看到一个新闻，一名校硕士因毕业论文不达标延期毕业跳楼自杀！同样在读研的我看到那条新闻心里一紧，因为我明年也要毕业，现在也在写毕业论文.......一天天的也是焦头烂额不知从何开始..........看到他自杀，我很惋惜，惋惜他早早的就离开，名校毕业、热门专业、丰富的实习经历，走出校门的他一定会闯出一片新天地但他却选择了结束这段生命旅程........可看到详细新闻，我又觉得走就走吧，每个人的经历不同，生活的各种压力可能已经压得他无法喘息，自杀可能是最好的解脱了.......对他，应该是个好的选择........新闻里大概介绍了他自幼丧母，初中丧父，姑姑带大好不容易考上大学，学费都是自己打工赚来的，学校保研因为家里拿不出学费，大学期间申请的助学贷款还没有完全还上，他选择放弃读研工作赚钱，终于凑够读研学费他考研苦读，在校期间也没停止打工养活自己，终于即将毕业他可以开始一段新的生活，一段不错的生活，命运再一次打击了他让他延期毕业，可能生活的困苦太多，他真的撑不下去了吧……虽然不鼓励自杀，但我想他做决定的那一刻，应该是解脱的吧……
这两天乔任梁抑郁症自杀又是掀起了一阵关于抑郁症的讨论.....我曾经一阵子也怀疑自己抑郁了，因此还看了百度百科，自己偷偷的查了一些抑郁症的症状啊治疗啊什么什么的，发现自己并没有的时候，心里很开心........
结束有时候真的不是懦弱，只是生活的苦难，至少对他来说真的承担不下去了……不管那段促使他结束生命的苦难对别人来说多么的不值一提，对他们来说已经是比天大，已经是无法支撑了.........
所以，我想说，每个人绝望的点不同，选择解决的方式也不同，当你极度绝望的时候还是希望你能坚持一下，再坚持一下，尽量坚持，可能真的可以熬到光明来到.......因为生命，真的不会一成不变，黑色空间总会有那么一个缝隙投进阳光.......当自己很痛苦的时候，看看别人也一样痛苦去安慰一下自己，这就是生活总会过去的.......... 请尽量坚持