想了很久，还是决定来写一写，记录心情，至于文笔什么的都已经不重要了。
从过完年到现在，担心的事情一件接着一件都发生了，有点猝不及防，也有点慌了神，心情特别的压抑也特别的脆，想哭却哭不出来，真的怕什么时候脑回路不正常，一头扎死在路边，当然这个是不会发生的。
一直认为成长就是对自己狠一点，但把自己逼得太狠了反倒会出现相反的效果，比如现在的我。仔细的想一想，现在也没有把自己逼上绝路，每天依旧有很多的时间去瞎想，人生、理想、未来……这些看起来虚无缥缈但又不得去面对的东西，但每次的结果都一样，在想过之后徒增烦恼。
在知乎上看到一个问题：男人可以脆弱到什么地步，许多回答都是能引起共鸣的，在刷到答案的一瞬间很想和他们成为朋友，因为许多也是我目前所遇到的问题。我想此刻的我就是脆弱的，特别特别的想哭但却哭不出来，虽没经历过什么大起大落但小问题一直不断，劳心劳神硬生生的也被磨平了脾气。同时，也憋了一些永远不会拿出来说的东西，不是不能说而是不敢，后果和代价太大，至少目前这个阶段是承受不起的。至于未来会不会讲出来或写出来，看情况吧，计划的再好也躲不开突如其来的变化，但有些话还是要说明了的，面子很重要的同时面子也很不重要，怎么想还是自己说了算的，别人的一些经验之谈放到自己的身上未必就合适。
不记得多久之前，一个朋友和我说趁着年轻的时候一定不能懒，多读书、多考证。听到这个话之后我是热血沸腾的，也曾幻想着手握几个硕士证的样子，但心里很明白这种情况实现的可能性并不大。并不是因为不能吃苦而是现实不允，至于原因这里就不讲了。
放眼身边所认识的所有人，一个人手握两个硕士证以上的也就仅此一人。说真的，我是打心底很敬佩他的，但敬佩归敬佩还是要回归现实，人和人之间的差距确实要比人和猪之间的差距要大，不可否认，所以我认为人和人之间的可比性并不大，自己和自己去比岂不是更好？
当初不懂何为迷茫，但身处迷茫之中却依旧还是不懂，迷茫来源于哪、该怎么走出去，思考了一年还是不知道，此时有些怀疑自己是不是蠢。但实际上，心里其实很明白当下的处境是怎样的，也明白烦恼来源于哪里，但却不敢去面对。话说的容易但做起来……这就像那个老生常谈的话题一样，爱与不爱就在一念之间，同理好与坏也是在一念之间，身边所出现的人一直在影响着自己的判断，说的更直白一点就是怂。
很多时候，自己都搞不懂自己究竟是怎么想的，虽然是我的身体但感觉是另一副思想在支配，一个既熟悉又陌生的思想。有的时候特别渴望得到别人的关怀，在事情还未发生之前就已经按照自己的想法勾勒出了事情发展的轨迹，但事实上事情并不会按照自己的想法去进行，比如我给你发了什么东西，预期的效果是得到相应的回复，但总有一些消息会石沉大海，这时就会想因为什么，各种天马行空的想法就会出现，想的头痛之后得出一个结论：你对他而言并没有他对你那么的重要，就是不想回，就是装作没看到……很尴尬的事情出现了，以后的所有交流都会变得小心翼翼……于是丰富的内心戏又开始了：算了，那我也同样的方式对待你吧……矫情？玻璃心？我觉得更可怕的是为什么会有这么多莫名其妙的想法。久而久之自己都不是很懂自己了。
但我觉得这个并不是我，但真正的我是什么样的又说不出来，就像是刚刚来到了宣阳坊的王仙客一样，书看多了看傻了么？也不是没有可能。
现在的人都太精明了，都认为把人与人之间的情感看的太明白了（其实是自以为看的太明白了），所以在还没出发时那份心情就已经丧失了。就好比此时的我，说不清道不明，所以心情才会一直很压抑，过得也不是很快乐。
想从今天开始做个改变：随心、随性、多睡觉！
