之前忘了在哪里看到的，喜欢换工作的人一定也喜欢换情人。理由就是这样的人会沉迷于一次又一次的把自己的过去讲给新人听。
然后我想了想，卧槽好像我就是啊！
然而这样的开头和我想抒发的情绪并没有什么关系。
其实我设计的开头是这样的 - “前几天和最近认识的好哥们儿聊天的时候谈及往事，我突然想起了。。。”
现在正文开始。
前几天和最近认识的好哥们儿聊天的时候谈及往事，我突然想起了在上大学的时候夜夜飙车的经历。我从小家教森严，和很多书香世家的孩子一样，也是典型的在略有扭曲的中式亲子关系中略有扭曲的长大。诸多因素造就了我一方面极力追求自由，一方面又被自己制约。也从侧面反映了我的性格弱点之一，“当大方向无法把握的时候，我会用一种很极端的方式死死抓住小细节”。
因为我在大学的时候做不出惊天动地的出格壮举，所以也就是偷偷自己去旅个游偷偷和人同居偷偷的晚上把家里的车开出去。然后乖乖的考试和补考，乖乖的去被安排好的地方实习，乖乖的念了双学位，乖乖的毕业，乖乖的准备结婚。
我却很怀念那段夜夜飙车的岁月。晚上十点多把车子开出去，穿过已经开始空旷的市区开到外环线，一脚踩到80-100，摇下车窗点着香烟，把乱七八糟的摇滚乐放到最大声。然后为赋新词强说愁的一路不知道为何而泪流不止。
其实很多细节现在想起来都已经模糊了。清晰的是当时某一刻的感觉，夜晚的风呼在脸上，特别让人清醒，是一种非常让我想要反思却又因为年龄和阅历的限制而不知道该反思什么的状态。像踌躇满志奔赴前程却在迈出第一步的时候发现并不知道方向在哪里，像春花灿烂春风沉醉却空怀一腔热情找不到人去诉说与分享。
大学毕业之后，我没有再深夜飞过车。
因为在那之后，我丢下了所有这边安逸的一切，远走他乡。
我明明是这么怕孤独的人，我明明是这么讨厌离别的人，但为了那至今依然模糊依然遥远的自由，任性而决绝的选择了那么远的远方。
十年里同样的困扰并未随着空间的不同而淡化，十年之后，我才明白，我才开始准备慢慢放下这个包袱。
何必纠结于细枝末节，即使没有凌云志，豪情也自万丈。
然而却还是会时时怀念那段纠结的岁月。曾经的呐喊与挣扎，在现在看来，依旧可以触我心扉。
无法收尾。所以就这样吧。
