2010年，我大学四年级，因为长期一直追逐所谓的更优秀--学业优异、能力强大、会来事、会交际，是父母的骄傲，是身边人仰望的目标，是自己照着镜子都会爱上的人儿，在作茧自缚的重压下，我身上出现了一种怪现象。一旦要在公开场合说话，我就心脏狂跳、呼吸混乱，最后发展到连在课堂上完整地朗读一句话都十分艰难十分挑战。

对于一向要强的我来说，那段日子犹如遁入永恒黑暗般迷茫、痛苦、无措。痛苦激发了自救，从此我一脚踏入灵修圈，开始了对内心世界的探索。那几年，读了不少灵修书，跟着一些当时圈内的当红IP拜师学习。人前说话的混乱和艰难渐渐好转，而长期建立的关于优秀的标准和执念，也在渐渐崩溃。

大学四年我是绝对的优秀学生，奖学金、社团、学生会，什么锻炼人就干什么，拼命做加法。

研究生阶段，我渐渐走向了另一个极端，对学生工作失去了所有兴趣，上课睡觉、逃课，经历挂科、补考、重修，没日没夜看电影、玩游戏。做了很多减法，尝试了很多过去不曾想过的事情。

2013-2015年那几年，我一直活得很焦虑，害怕自己买不起一线城市的房，害怕买得起房又成了苦兮兮的房奴。工作上，我很害怕不被学生喜欢，教学成绩不是前三名，催作业、催落实催得很焦心。怀孕、生娃后，又担心自己不能成为好妈妈不能养出赢在起跑线上的孩子。在知识付费的风口中，也赶个了知识焦虑的潮流。

如今的现实是，房子已经不再让我困扰，收入早早超过了我以前的期待。工作上，我的口碑一直不错。孩子健康、活泼可爱。知识不再带来焦虑，而是效能、利器。

现实一直好过我的想象。

我在7年前就遇到这句话，而我想我花了7年才真正活出它。过去每一段经历，都是为了成就今天的我、今天的顿悟，将智慧活出来，而不是停留在“听起来好有道理的层面上”。

现在的我，无疑已经拥有了多年前自己期待的生活和样子，而当我达到这一步，我自然感受到轻松、快乐、幸福了吗？没有。我瞄向了更高的目标。当我到达下一个目标，我会自然感受到轻松、快乐、幸福吗？

过往的经历告诉我，很可能不会的。当世界上最高的山峰都被踩在脚下之后，攀登者该何去何从？

宁静、幸福不是变得更优秀、更精英才能有的状态。在还不“优秀”、不“精英”的时候，它们一样存在，但需要一颗觉悟的心而不是想赢得心来感受。是的，不想赢的心，包括不想赢过自己。

过往的一切成就了今天的我，冥想加速我的觉悟。

是的，今天的文章写得很乱，我的思维还不够犀利到快速将我想表达的东西清晰表达出来，但是今天只能写成这样了。我没有故事。