先说点什么呢？
晚上突然有些想哭，泪不经意溢满眼眶，可能就快考研了。
这次，自己的的确确准备的不是很充分。为啥，这么说：很简单，我不想让我喜欢的东西只是为了考研。我喜欢英语，我会看英剧美剧，也顺便会写影评，算是练习写作吧。（算爱好）还有呢，我考设计，也是因为我单纯喜欢画画，为此也报过快题班。
其实很多人会批评我，你的思想很危险，想拿多乱七八糟的干嘛，你一定要加油努力考上去。
我也确实知道，考上去是件多么幸福美好的事。然而现实是，这对于我来说是梦，我很清楚，心里由衷的清楚。
如果没考上，最可能的情况是，工作问题很难找。毕竟不是一流二流学校，文凭在这个物欲的社会还是很现实的。
这是正题啦
还有自己对自己的不自信也是其中最重要的一方面。这部分原因可以说是考研之外，我想说的话题了。
哭的主要原因是这几年，其实和舍友关系就是普通不能再普通了。想更进一步，可惜人家真的不愿给。或换句话说，她们想法太多了，让我觉得我找不到自己的价值，会让我在无形中产生对自己的束缚。
大学这几年，我确实成长了不少。很大部分原因，我想感谢我的舍友们。这些话，我一直埋在心里。
刚入学时，高中的我是不自信的，多半是女生太多，我就不太喜欢各种的帮派。所以，换个新的环境，开始的自己也就那么傻傻的以为大学舍友会好点。
很意外，还就那样啊。
她们评论你的五官，衣着，发型，虽然一半原因是他们高中时期遗传过来的，本人似乎也不太在意这种人情世故。
可还是会有人听了进去，比如我。
我对我的外貌一直都是禁忌，我不觉得自己长得有多好看，但至少比较正常吧。她们的想法让我对自己产生了怀疑，每次都只有回家的时候，整个人才会轻松许多。
因为没自信，爸妈总鼓励我，美女，你要自信点。别人长得不好看的都那么自信，何况你长得很好看。
我知道爸妈在安慰我，时常一个人躲在角落里哭，不想让别人知道自己的心事。我找过别人倾诉过，和其他宿舍人交流，这让我会放松许多。
每年回家，再回学校时，我也不知道为什么，总有一点点的变化。多半是，我太想改变了吧。到大三的时候，我明显感觉我对帅哥的定义和以前不一样了。以前胆小，喜欢帅的，还一直默默的关注，偷偷藏心里，算有年头了。但现在不会了，喜欢看帅的，没啥喜欢的人。
这种心态的变化，让我对自己有了些许自信，但还会有自卑的部分。衣服改变，又像在推销自己；我不会化妆，但也算是能画个不丑的眉毛，贴个还会手残的双眼皮，涂个小口红；闲暇之余，可以去图书馆读读书，了解你生活之外的事，也是种乐趣。
不是为了让别人来追你爱你，而是为了自己变得越来越优秀，不再受外界的干扰。
我不觉得大学里没谈过恋爱是件可怕的事。恋人和朋友，其实本质都是一样。你遇到几个人渣，或你碰到过几个损友，都会让你不知不觉成长起来。
哈 还有呢---
学快题的时候，在临安遇到了几个朋友。虽然没聊几句，却感觉有说不尽的话语，一部分是考研的作用（大家都考旁边的学校，我报了那边学校附近的辅导班）。
新的环境，可以认识新的人。以前觉得15天我可能学不下去，但没想到自己坚持了下来，还认识了她们，真的挺开心。在学校里，还会互念了对方的学习进度，也很不错。
大四最开心是遇见天使姐姐吉利。大家都考研，但不是一个学校，却想法很相似。唯一不同的是，她不想考研，是父母的建议。
我和她，就像自来熟一般，相处无拘束。其实，以前，我们是一个部门，但不熟悉。都说相见恨晚，早一些认识她该多好。但还是认识她，不早不晚，刚刚好。
（如果她是男生，
我真的挺想和他在一起。）
说到这，我就会脑洞大开了。
（回归题目）
恋人，或朋友，呆在一起一定要轻松。
太累的时候，就放手，或是别太在意，否则自己容易受伤，别人还作没事人样，你说气不气？
希望，
你一眼，
我一眼，
望穿秋水，
温柔以待。
写的内容是自己晚上突然的灵感，也可以说是很多废言，希望不要太介意我的文笔流畅程度。其前后关系，可能不明，望指正。
图片是自己拍的，喜欢可以收藏或保存的。
最后希望：“考研成功，万事顺利。”
谢谢大家支持。
