年轻人初涉世事，不乏拼爹之举，比方说“我爸是李刚”，比方说那些富二代官二代们总要假借父辈之力。另外一些无权无势的人想要发达，会拼颜值，期望一夜成明星，带给自己前程似锦，于是韩国整形术风靡一时。那我们普通人家的爸爸妈妈该给孩子拼什么？我觉得，拼爹拼颜值，不如拼做孩子的重要他人。
先来搞清2个概念:重要他人与和自己关系好的人有区别吗？当然有区别。重要他人是能够给我们心理营养的人。和自己关系好的人，他们所给的关心、接纳、信任、肯定、赞美、认同所产生的力量是不能够和重要他人相比的。那些重要他人对我们这样做的时候，他们所做的这一切能够被我们吸收进来。我们脑袋里面好像有一台录像机，会把我们真正的重要他人，他们能够看到的听到的语言行为，我们就好像用录像机把它全部录下来，然后就作为了我们行事为人的一个模范。这样的人，我们叫他做重要他人。人的一生可能有好几个重要他人，但是一般来说，他不是单单跟我们关系好的人。有些人即使跟我们关系不好，但是他有可能还是我们的重要他人。比如说我们的爸爸妈妈，也许我们和他的关系不那么好。但是所有人的爸爸妈妈原本都会自动的成为一个人的重要他人。当然，每一个人也可能会放弃原有的重要他人。因为他没有办法能够从重要他人得到心理营养，所以过了一些时候，他就会把原本的重要他人放弃，然后他再去寻寻觅觅，另找一个重要他人来代替。
不是所有关系好的人都是我们的重要他人。重要他人是可以给予我们心理营养的人。他的心理营养可以直接点燃我们的生命力。就好像花树需要阳光，空气，水。有了阳光，空气，水，花树就能完全开放出来，所以这样一个能影响我们生命的人，才叫做我们的重要他人。重要他人都是自己每个人他自己选择的，主要的一个区分标准就是这个人所给我们的，是不是能够点燃我们的生命？是不是能够让我们生命的花朵开放出来？是不是我们模仿的对象？
所以有些妈妈在把孩子交给长辈帮忙带的时候呢，就有抱怨:孩子怎么跟奶奶亲呀？为什么只听外婆的话呀？怎么都不听妈妈的话了？这就是父母你把重要他人的位置让给了奶奶或者外婆。请老人帮忙带孩子，产生你种种的抱怨，想要解决呢？方法只有两个。林文采老师说过，第一接受老人的方式。第二你自己来带。妈妈不用跟别人争不一样的教育理念，不用管奶奶这样说，外婆那样说，或者爸爸的说法又不同，不用教导别人该听我的教育理念。你只要做稳了你孩子的重要他人，遇到分歧的时候，孩子自己会判断:奶奶这样说，恐怕不对。妈妈那样做才是对的，我要像妈妈那样做。
同样的，大部分的爸爸总是说我赚钱给家里了，我负起家里的经济支柱作用了，我就是承担了爸爸的责任嘛。至于带孩子教育孩子，那是妈妈的事，是女人们的事。所以一些爸爸们把家用一交，下班时间除了忙于工作应酬，更多时候是理所应当地选择跟朋友去喝酒猜拳侃大山，或者独自沉浸在自己的小爱好里，比方说钓鱼、打球。而不是陪孩子玩耍、聊天、打球，或者一家人吃饭、出去散步、逛公园、看演出等等。长期下来的结果，首先，爸爸就放弃了成为孩子重要他人的身份。然后，婚姻也经营不善，爸爸不光对孩子关心少，对妈妈也关爱不够。妈妈们就想:有这个爸爸等于没有爸爸，有这个老公等于没有老公，不如我自己独立带孩子，还不用跟他吵架生气。这样爸爸就彻底放弃了做孩子重要他人的机会。
有些亲生父亲对孩子的作用甚至都比不过继父，为什么？亲生父亲自以为血缘关系大于一切。父子感情不用交流，不用沟通，更不用费心维系。自己不学习不与时俱进，不学着去懂孩子，不给孩子充分的心里营养，甚至也不给孩子做一个学习认知的模范，处处不给孩子以榜样作用，以为“老子永远是老子！”就好了。而继父，会爱屋及乌，因为爱孩子的妈妈，也会疼爱孩子。给孩子以肯定赞美认同，耐心倾听孩子的说话，及时鼓励他，解答他的困惑。并且继父好学上进、积极进取，以自己的榜样作用引领孩子，培养孩子正确的三观。一家人说说笑笑，做饭吃饭，一起打球，一起逛公园，一起看电影看演出，家里充满了和谐愉快的气氛。孩子的重要他人身份，就会这样过渡到一个能影响他生命的人身上。
看到这里，我想爸爸妈妈都着急了，那怎样做好孩子的重要他人呢？要想做好孩子的重要他人，就要会给孩子他需要的心理营养。父母可以给孩子的心理营养有五种:1.无条件的接纳。2.父母能看到和重视孩子的优点，尤其是父亲。3.母亲有足够的安全感，如信任孩子，保持情绪稳定。4.父母的肯定，赞美，认同。5.父母给予孩子时间去寻求模范，学习人际关系。而这里要更多强调一下父亲的作用。美国心理学家发现:一个人能够取得成功，20%取决于自身后天的努力，80%取决于他的父亲。作为孩子生命中重要他人，同样一句肯定的话，如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响，是你能不能成为一个独立的人。而爸爸则是塑造孩子对生命的看法，关系到人格的形成。
如果要说拼爹，那么爸爸们就拼做那个能点燃孩子生命力的人，能使孩子生命花朵尽情绽放的人，能给孩子模仿和榜样作用的人吧！
