很早就想落笔这一文，一是因为总觉得时间没到，二是觉得自己总是不够心静，没办法冷静的梳理好思路。现在时间虽然到了，还是无法清晰起来。最近总是想到莫言12年的文章《写在新年以前》，总是惊讶于他的乐观和豁达，那种对于生活的期许和宽容，让人觉得这个长者，近在眼前。

      我昨天还在逼逼叨，在我18岁的时候，从来不曾想过自己有24岁的一天。虽然一度渴望内心的成熟，却十分厌恶外表的成长。24一过，总觉得34就甩在眼前。年轻有一个最大的好处，就是可以肆意放纵，总觉得有机会可以重头再来。虽然我脸上皮肤尚好，没有半分皱纹。前段时间父亲絮絮叨叨的说不知道我什么时候长大，我看了自己的身份证，没有在理他，大约是人一长大，不再和他们有太多深度沟通后，就产生了任性的幻觉。好吧，比起懂事的，我的确太不懂事。毕竟同年纪的姐姐们，都早已经成家立业。

      我踩在24岁的门槛，心里难受的一比。这意味着，我不能再想以前一样一味的依赖别人，必须督促自己成长起来，必须开始学会杜绝幼稚的想法，面对生活。必须主动的丢弃面前的挡箭牌，做一个真正的大人。额，好残忍。

      然而，我对自己有信心。 说来也奇怪，到一定时候就有了大无畏的勇气。

      今年一些东西变得明白了起来。关于成长和对未来的确信，一切都是可以通过实践去证实和得到。这让我觉得，我真的身在一个最好的时代。

      其实后来遇到一个人以后，我不怎么继续信佛祖了。不信经文里讲述的故事是真实或者灵验的。然而我还是继续给一些人祷告，再佛前虔诚的焚香，默念一段经文。告知他们过往的灵验，和一脉相承的好运。说来也奇怪，应验的都是别人。想来，也是相信的力量。心理学上的潜意识引导。

      取而代之，我更加笃定去信任人的善。而善意本身不是为了一个好的报答。是让自己的心灵有一个归宿，有一份坚持的希望。

      幸运的是，我总能遇到一些善良的人。

      最欣慰的是，我终于放下了对家人的偏见和对幼年时代的执着。那天和老妈视频，聊到她生孩子以后，容颜迟暮。去年还是如同三十出头的人，今年脸色就开始不好。可是幸运的是，她不在乎了，或者没有那么在乎了，因为弟弟的存在，她感到幸福。这幸福减少了她一直以来的锐利，变得温柔起来。我和妹妹大概很少会给她这样的幸福感吧，一个倔犟冷漠，一个尖锐叛逆，想来都不是什么省油的灯。其实我很爱她的，虽然我从来没有去表达，但是从小到大，即使我曾经很不听话，但是骨子里真的是爱她的。这是天性。

        放下，让人轻松很多，坦然很多。

      这算不算一个很大的进步？我想算的。

      磨去了一些棱角，不是为了变得圆滑。而是让自己更加冷静一点，从容一点去成长。蜕变的过程虽然痛苦，可是结果总是好的。

      我喜欢温润如玉成熟善良的男生。总结了这几年追过的星，迷过的角色，才明白过来。最近刷了一点灵魂摆渡，觉得夏冬青那样的男孩子真的是(//∇//)，太好了。虽然生活里，这种傻逼比较少。架不住真心喜欢～

    其实我自己也是温润如玉成熟善良，自夸一下。

    愿有面对一切的底气，也有能享受生活爱自己的能力。

    愿心里重要的人们，都平安顺遂，快乐美满。

    24 岁，只要有勇气，一切都可以。