早晨我起床的时候，门前的树在凉凉的风中摇晃，天阴阴的，云层里看不见一丁点太阳。刷牙时一滴水珠水贱到了衣服里，胸口突然就被冰感的温度冻得瑟缩。与此同时，内心里野陡然生出了一股寒意。
这是钻回被窝刷了两个小时候回来写的字。这段字，删删减减敲得并不容易，脑子里煤有东西，手上键盘野已经生疏。我一惊，简书断更已经多少天了。
像这样埋头审视内心，把一些过脑子的话敲下来当作文章的事情，已经多久煤干了。
不知不觉，秋天都已经来了。
真的好快啊，不知不觉，我野从漫不经心的普通过渡向了一如既往的普通，生活似乎是在我欢快的臆想中，朝着相反的方向，变得越来越远，越来越糟糕。
昨天晚上，坐在汉堡王的时候，对面的一个胖女孩把汉堡对着嘴来啃，一口又一口，我一边拒绝自己的食物，一边透过她看到了自己。好多个时刻，好多个一念之间，做出了好多个不受控制的选择，然后在好多个清醒时分，无奈，痛苦，懊悔，自责。那些我与生俱来的习惯，好的坏的，似乎都煤有被我改变。
后来，我慢吞吞地往家走，那个时候的我，跟几天前哼着小曲骑车小车穿街而过的我，似乎都是我，却又丧得那么可怕。好在我清楚自己的丧，我委屈，痛苦地干嚎了两声，没有眼泪，没有什么可矫情的地方，打开新一季的奇葩说边走边看，看着笑着，笑着走着，突然就沉浸在光怪陆离的影像里，和遥不可及的幻想里，就这么忘记现实的惨痛了。
这是最悲哀的地方。情绪来得快，去的快，痛过之后，又放肆地继续酝酿，预备着之后的痛了。
从耀华路到昌里路那段，我从妈咪哦和小松的离开中，嗅到了自己无聊而枯燥的未来。两个月前的憧憬和开心，已经被接踵而来的繁复工作和并不璀璨的灰色现实，一层层打击，一层层褪色。我开始继续做无聊无意义的工作，却没再遇到能聊的开的朋友，我继续在每个清晨斗志昂扬，却在管不住自己的深夜彻底放纵，我没有坚持跑步，我觉得奋斗好像没有意义，我看了好几部电影，我却参不透其中的道理。我的圈子依旧这么狭小，和我的心胸一样，和我的眼界一样，和我的知识一样。
秋天来了，然后就是深秋，再过来寒彻心扉的冷冬，然后这一年就没了。不要说，然后春天就来了。这是一句充满希望的话，我害怕自己讲这样的话，我害怕每一次全力奔向希望而最终落空的那种失望。所以，就所幸丧到底吧。
现在的自己，确是狠失望的呢。
那些离自己千里之外的很牛很牛的人，那些就活在自己眼前的狠努力狠努力的人，我有时候看不见，我今天看见了，却野只是看见了，能做的只有欣赏和羡慕。我依旧在心底存在着不切实际的幻想和愿望，然后在每一个面临选择的痛苦时刻，彻底放纵，摇头晃脑，不知所措。
自己的未来，究竟是一败涂地还是一片光明。
现在，先预备着如何度过这个寒意阵阵的秋天吧。
难道是今天阴天的缘故？还是说是残留着昨晚的不开心？
趁着煤太阳，我去跑步啦。昨晚做梦梦到一个课堂，自己的作文被老师读了，夸奖了。
这或许是现如今我最沾沾自喜的事情啦。简书你好，以后常来。
