我决定不去北京上班了，虽然李哥说会为我安排好一切，我也相信他是真心为我好，只是，我更知道自己想要的是什么。
在暑假期间我去找工作的初心，是为了给自己九年的孤独，两年的身心折磨一个答案，我想知道李哥究竟是怎么回事，通过这四个月在北京的生活，我已经知道答案了。
每一次提到阿彩时，他本能的防御和掩饰不住的羡慕，让我明白他们之间早已结下深情厚谊，是命运的安排，他给了她评判我的权利，还怪我不该去多问，还强调阿彩对我真挺好的，人家说的都是为我好。阿彩离开后，她们俩选择了背着彼此的伴侣偷偷频繁联系，被我发现了，李哥又说，一时半会肯定断不了，等慢慢的吧。他一边在我身上扎针（好在我早已明白，对一个错的人把心拿出来没有必要，他们已经扎不到我的心了），一边告诉我说，你为了这事难受，不值得。
我在心里是感谢李哥的，他让我体验过什么是男女之爱，也体验到情感背叛有多痛有多无奈，他让我深刻体验到人性的复杂，多面，通过这段关系，我也认出了自己曾经直到现在，是有多么拼命地向往抓取。在极度的痛苦身心的折磨中，我才懂得如何向内寻找内心的安宁。外面没有别人，只有自己。
早上醒来，后背脊柱紧绷又火热，想到目前没有收到了我的心也紧缩，被恐惧笼罩着，身体开始僵硬。当我开始本能的抗拒想尽办法要摆脱这些感受时，我意识到，我需要做的就是体验她，允许她，她是来提醒我的，提醒我要做哪些真正对自己有好处的选择。
我听到了自己心碎的声音，她最痛苦的就是在二十年婚姻生活中失去了自我，把能量都用来讨好老公，满足孩子，自己被消耗的所剩无几 ，没能力经营一个属于自己的东西。现在我对家人充满了仇恨，一个生命匮乏的人，能给家人的只怨怼和冷漠，所以他们其实也是会本能的嫌弃我的，自然也不会尊重我。当然，我也意识到，这些彼此间的冷漠，嫌弃不尊重，并不是全部。我们大部分时候还是会互相支持的。
前天早上因为孩子拒绝上学，让我把已经到了楼下的车退掉，我发疯了，坐在客厅里踢碎垃圾桶，砸桌子上的东西，发泄着我强烈的不满，对于李哥他一边守着他的秘密一边对我轻描淡写的敷衍态度，对于孩子莫名其妙喜怒无常的失控，我受够了在这个家里，为别人付出时的各种被碾压，被折磨。我自己有什么吗？我啥都没有。管那么多干嘛?
李哥，我左右不了你，但我可以为自己做选择，离开就好。
我的孩子，你已经长大了，有选择的权利和能力了，你自己做主就好，我选择放手。我需要好好挣钱，过好自己的生活，这是对你最好的支持。
如何挣钱，我选择跟随自己的内心，抱持着我的资源和困境，朝我想要的目标走过去。
