那天在QQ空间里，看到4年多没有联系的高中同桌，考研读到了我现在的城市。
觉得蛮巧，有些许的激动。
给他发QQ，说我也在这，如果有时间可以老同学一块聚聚。
他们学校解封后，问我周末有没有时间？
岁月好像真的对男生比较温柔，他的容貌和5年前几乎没有变化。并排行走时看着他的侧脸，和高中时坐在旁边，扭头看到的简直一模一样。
聊了很多，有变化，也很是熟悉，在新旧交替中互相对视自己的成长。
经常是我们高中文科生全校第一的他，还是那么理性、直接——直男，让我触不及防地就会挨上一刀。
比如，因为知道他的实力，得知他二战后又遭遇调剂，就很替他惋惜，于是说，觉得你以后的运气一定会好起来——为了补偿你。
此时他面无表情。
我说那你也祝福一下我吧！
然后他直接说，我不会祝福你的，因为从概率上来讲……
后面的我没有好好听，因为已经在舔舐自己的伤口了。
那天就是这样，总是被他直接的话语击穿躺倒。
而这不还不算什么，最让我不舒服的是，我很激动地和他说点什么的时候，比如看石碑，我觉得这个我更喜欢，看天空和树叶相交的样子很美，他往往会回复我一个，可以平淡回复一切的“嗯”。
听了太多平淡无奇的“嗯”之后，我终于小小爆发了。
我说，我不明白你这个“嗯”是什么意思呀，是赞同我的说法呢？还只是单纯表达自己听到了？（我也好直接哦！仗着是老同学吧）
结果他说，那我是不是应该“嗯~~”（一个声调起伏特别大的“嗯”）。
这个夸张的声调击中了我的某一根神经，让我若有所思，过了两秒中，我意识到，这可能是我的问题，而不是他的问题。
现实中很少有人会这样夸张地“嗯”，但是我追求的却是这样的“嗯”，这让我感觉很好，像是在表达赞同的含义。
后来发现，和男友聊天时，他也是很喜欢反馈一个平平淡淡的“嗯”。
之后会猜想是我说的话没有被重视，没有被他放在心上，甚至说其实他走神了！
不过比较奇怪的一点是，和室友聊天却不大会，她们的回馈及时、饱满，让我感觉充实。
而我回复别人话语时，也往往认真经过心灵，稍有敷衍心里会蛮过不去的。
就是因为对每段对话都很认真、走心，所以也希望别人也这样对待我，一旦感觉情绪稀疏，往往感到是在“对牛弹琴”。
而这最终的根源还是我们的高敏感性格。
因为敏感，我们会对接收到的大部分信息进行深加工。
听到过太多“不要放在心上”“你想太多”类似这样的话，但是就是做不到，我们很认真对待和他人的对话；
也是因为这种特质，所以喜欢深度、有质量的交流，不是敷衍般地泛泛而谈。
而互动是高质量交谈中的很重要的一点，所以，想要得到对方积极的反馈就不足为奇了。
因为男生更偏理性，往往不会流露出情感出来，那位老同学以及我的男朋友，他们也在认真听我讲话，但是因为没有形式上的表现就导致我怀疑他们没有，然后失落惆怅！
02
但现实是，生活中根本就没有那么多人，会有意识地把自己认真聆听的状态表现出来，让我们看到。
而我室友，虽然会给我积极反馈的感觉，但是凭借我的细腻感知力，能够感觉到有时也只是一个夸张的形式而不是用心的内核。
并且，可能只有我们高敏感人士这方面的需求更明显。
对非高敏感人士的人来说，表达自己，就已经满足了他们，收获了畅快无比的感觉。
于是获得反馈，尤其是获得我们想要的高质量的反馈就成了一件难能可贵的事情。
如此下去，我们可能就会选择减少和他人的对话。
所以很多高敏感人士总是让人觉得话很少，一方面确实因为他们习惯沉思，不喜多语，还有就是担心得不到回应，在对话中我们很排斥自娱自乐。
但是一个人的健康成长，都是需要社交、需要和他人互动中感受被关爱的，这样下去只会让我们更加孤僻不好相处。
其实，我们可以换一种方式，尝试一下主动要求反馈。
具体策略是什么我先不说，我知道对你来说，首要的绊脚石是担心被拒绝，所以不敢、不会要求别人。
这样的话，我们可以先拿身边亲近的人来练习，你要相信，你和他们已经结成了深厚的情谊，如果你提出来一些具体的请求，他们是会满足你的。
就好像如果他们讲出自己的某些需求，你也一定会尽量满足他们一样。
那我们具体可以怎么做呢？
《高敏感是种天赋》中介绍了五个方面的内容，我把它们进行了归类，形成了下面这五点。
首先，我们可以先了解自己的底色。
询问他人，你觉得我是一个什么样的人？
我们喜欢进行深度思考，思考的对象不光是外在世界，也包括自己。
并且思考中往往会觉得自己有很多缺点，但在他人眼里，你的缺点并不显著，或许反而是优点呢！
试着问一下，一定很有收获。
我曾问过3个朋友，收到的大多是夸奖（有点羞涩）。
如果你听到的也是夸赞，别怀疑他人真不真诚，这就是你的优点，记下来，你要做的就是合理地发挥自己的优点。
《财务自由之路》的作者曾说：我们充分利用自己的潜能时，会获得最大的满足感。
尽最大力量发挥自己的优点是极其美妙的事。
接着就要进入具体对话中了。
当你们面对同一个事件，或者是你想和朋友聊一下某事时，你可以问，对于这件事，你是怎么看的呢？
我们敏感人士不光是关注自己的内心，也很想要关注其他人的内在，当你问别人怎么看时，就会看到别人心里是怎么想的。
他人说出来自己的看法，无论你是否赞同，都会让你觉得这个对话不枯燥干瘪无趣。
再接着，你想知道别人怎么看待你。
你会讲出你的看法，但是你一定不希望你讲完你们的对话就结束了，所以，你可以问对方，对于我刚刚讲的观点，你是怎么看的呢？
无论对方是否认同你对某件事的看法，喜欢深度思考、反思的你都会觉得获益匪浅。
当然喽，如果对方认同你，那当然会让你更开心，因为我们都渴望被认同，被共情。
再接着的这个询问，可以让你们的对话更有深度。
你听到对方对你观点的看法，如果是赞同的，你可以询问，你觉得它的合理性在哪呢？也就是我说的哪一点让你觉得很对呢？
如果对方不赞同，那我们就问他，你觉得我的观点有哪些问题。
高敏感人士的优点就是我们爱反思，喜欢找自己的问题，所以听到问题并不会过于恼怒，而是会更加理性对待。
只是有时不要太过于责怪自己，他人只是一家之言，只是给我们提供了一个看问题的角度而已，没有道理的责难让它随风飘散就好。
最后是比较有意思的一点，灵魂拷问。
就是当我们感觉对方没有认真在听，及时反馈的时候，与其自己生闷气，比如直接问他们，是否有在认真听你讲话呢？
你肯定会觉得，如果你在对话中把以上询问都用上了，那对方一定觉得你太矫情、好繁琐。
而其实，我们并不会在一段谈话中都用上这些问句。
对话嘛，就一定会有双方观点的碰撞或者战斗，这些都是自然而然的，我们只需抓住缺失的的某一点或者两点，询问就好了。
还是要相信，我们的朋友们都是爱我们的，会愿意接受询问的，说不定他们还会觉得被询问，感到很受重视，很开心呢！！
03
那天和室友在寝室闲聊，说到了彼此的感情。
接着就鬼使神差地聊到了男朋友前任这个问题上。
这方面我处理得很不好，可以说一直介意，时时想起来都会觉得怪别扭的。
倒不是说我心胸多么狭隘，而是中间发生了一些事情，让我到现在还是无法释怀。
当我说完自己的感觉后，就直接问室友，我这种感受你能理解吗？
她说可以！
被理解是很喜悦的一件事，这让我想要继续问下去，就说，那你觉得我该如何做呢？我的问题该怎么解决呢？
当然感情的事，很难有一个具体的解决方法，室友没有直接告诉我要怎么做，只是反问我，你看看再过一年你还会不会介意。
这让我意识到，我希望时间可以给我什么，以及我害怕时间给我带来什么。
最后我明白，我最想要的其实就是信任，最害怕的是再次失去信任。
至今很感激那次聊天，让我找到了感情中的症结所在。
当然如果没有我主动把自己的问题抛出来，我也不知道他认识怎么看待这个问题的，更不会知道自己真正在意的是什么。
这样说来，其实好的对话需要自己来创造，我可以，那我觉得你也可以！
最后做个小结：
首先我们高敏感人士喜欢高质量的对话，在这样的对话里，我们非常看重互动；
但是他人往往没有这个互动的意识，那我们可以通过询问，创造出来一个想要对话模式。
分别有5种方式：第一，询问他人，在他心中你是什么样子的；
第二，询问他人对某事的看法；
第三，询问他人是否同意你的看法；
第四，询问他人你的看法存在什么样问题，或是他赞同哪一点；
最后，如果感觉对方走神，可以问问他有没有在认真听。
自己动手丰衣足食，不不不，主动权把握在自己手里，或许你可以把自己想象成一个记者，在挖掘一件事情的本质，一定很有趣，试试吧！
