是不是所有的年轻人都经历过怀疑人生的阶段，也许是吧！至少我是这么过来的。 我年轻的时候怀疑人生到绝望的地步。有一段时间我一直走不出阴影，因为我大学毕业了没有找到理想的工作。毕业那年，上海的房价已经涨到一两万一平米，而我毕业后签的第一家单位底薪是一千，我还记得那家单位在九江，一家国企。羞愧，真的羞愧！同学里面好一点的工作底薪是两千多，那是2006年的时候。我觉得自己落魄的像个要饭的。像这样，靠自己什么时候在大城市买得起房子。我不想面对现实，就没有去那家单位，一次也没去过。但我劝现在的年轻人不要像我一样。
记得毕业那年同学们聚在一起说的最多的就是：面包迟早会有的。但是什么时候才会有？这是我心中的疑问。相反，我觉得，自己在学业上的努力并没有得到回报。现在想来，我是太着急了。人生并无坦途，一切都只能慢慢来。 没有什么是一步就能到位的。一切只能慢慢来。
后来，我的那些同学大部分都选择回大学继续读研镀金充电。而我把时间都浪费在所谓的追求上：写诗，练字。 我的的确确过了几年啃老的生活，心甘情愿地被人摒弃。好几年的时间一直在虚度中度过。在社会上频频碰壁，失败成了我的家常便饭。我感觉自己怎么会成为这样的人。我开始怀疑人生，厌恶自己。真的不知道我的那些同学当时是如何看待毕业后无所事事的我。 现在想来，我的人生就是在试错，而且错了很多步。直到而立之年，才算有了一份机关里正儿八经的工作，考了个铁饭碗，把从前的那些东西砸了个“稀巴烂”。 其实也许并没有错，只是从一开始我就不相信自己。谁都没错，问题出在自己的选择上。
从一开始我就放弃了做一个漂泊在外面的奋斗者的想法。我只想做一个云淡风轻的诗人。大学给予我的并不是那些陈旧过时的学科理论，而是独立思考的能力。相比于学历较低的人，我觉得，自己更善于思考、更独立。 也许我禀赋如此，我喜欢自己界定人生，别人界定好的路、生活，我感到厌倦。记得以前看过一部电影叫做《海上钢琴师》，片尾的时候主人公说：
城市那么大，看不到尽头，我停下来不是因为所见，是因为所不见，是因为看不见的东西。连绵不绝的城市什么都有，就是没有尽头，我需要看见世界的尽头。上了岸，何去何从？
我毕业时就曾经想，在那漂泊无依的大城市，我可能像根浮萍一样，日子怕是永远没有头。我一度承认自己是个coward。我觉得自己只适合做个隐士。
但一切都是被逼出来的，在而立之年受生活所迫，我还是认真地谋了份差事。虽然不同于那些生活在大城市同学的高薪，但我后来也结了婚，有了两套房，一辆车。
小城市的生活节奏很慢，日子过的真的很慢，我很享受自己的生活。我捡起了自己曾经砸的“稀巴烂”的东西，继续在业余时间写写字、写点自己喜欢的东西（虽然自己不以为然），看看书。说是追求也罢、理想也罢，这就是我想要的生活方式。我觉得生活也好，追求也好，只要自己觉得好就行了，没有必要非要和别人一比高下。人和人没有可比性，每个人生来都不在一个起跑线上。 如果天天在和别人较劲，那到底决定自己生活的是你自己还是你周围的人呢？真没有必要。
一路走来跌跌撞撞，我想这是生活给予我的最好的礼物，因为我没有空活一场：我来过，认真地活过，虽然走得跌跌撞撞，但我思考过自己的每一步，爱过，追求过，也渴望过。纵然平淡，一切只要自己喜欢，只要“真”就好。
