1.
最近看到一篇文章，2017年只剩下7%了，剩下的一个月里给自己定下计划，达成自己年初立下的各种目标。我没有点进去细看，因为知道每一年都有没完成的事情，而计划于我而言，在这最后紧张的考试月里，似乎也没有那么现实。
诚然，时间就像海绵里的水，挤一挤总是会有的。可当我翻开备忘录，展望接下来的生活，我才发现，有太多事等着我去做。而这样一想，这一辈子都会有做不完的事情。但生命是有限的，所以我知道，我的观念一定是出错了。
我也曾尝试着慢下来，可我习惯了快速。
高中时吃饭，午饭是火腿加豆干。泡上汤，一勺接一勺，那种噎到窒息的感觉，我此生难忘。那种感觉大学后很少再有，但当我随便买个馒头匆匆赶路，那种感觉又一次袭来。那是一种病态的咀嚼欲，即使我不饿，依旧想吃东西。网上解释说，那是因为孤独，可是我并不觉得自己的孤独那样浓重。生理学的解释是，进食可以刺激大脑分泌一种让人快乐的递质，所以变态的食欲只是因为我不快乐。吃东西并不能让我觉得快乐，只是能缓解我的不快乐。
一直都是走路很快的那种人，并不是腿长步子大，只是习惯了快速抵达。由此而来的便是走路后脚跟不着地，所以给人一种走路踮脚的感觉。第一次被提醒是一个学长，再后来是室友。我知道我也可以慢下来，可习惯了那种速度，独自一人，便又恢复到了自己的频率。
生活，的确该慢下来。
曾经，捧一本《瓦尔登湖》便可以度过一个上午，在阳光下骑自行车，把自己的秘密说给风听·····
可当我发现自我的有限，世界的无垠，我愈加惶恐，所以奋力追赶那些未知，填充自己的虚无。
经济学上说，钱一旦停止流动，就会迅速贬值。我想，人生也是如此吧，我无法忍受自己青春的贬值。只是这种流动唯有为自己所掌握，才对得起自己的年华吧。
2.
当人生以2开头时，我感慨颇多。这是一个敏感的年纪，热衷于胡思乱想。
这一年，我在听赵雷唱一个《三十岁的女人》，她孤身一人，无依无靠。我打心底喜欢这个女人，带点病态的同情与欣赏。
也是在这一年，我在听一个30岁男人的诉说。认识他那年，是初三，而如今，我大三。那会儿他跟在校大学生谈恋爱，如今他的儿子已经上学。他埋怨家庭生活，勾搭各种女人，还把她们的照片发给我看。我见过他妻子的照片，并不漂亮，是那种规矩简单的女人，或许有些无趣。对于他婚内出轨，我也曾善意提醒，毕竟这是道德问题。我也曾言辞凿凿，义愤填膺。可是当他一次次诉说婚姻的不幸，我竟然开始理解这个男人的无奈。我也曾劝过他再给自己一个机会，只是他说，为了儿子，不会离婚。他把儿子的照片发给我，给我看他画的画。那种自豪和骄傲，是发自内心的。他爱儿子，可是一点都不爱他的妻子。或许，他最爱的只是他自己。
那些跟我一起向往未来的人，终究妥协，终究埋怨。有些善意提醒，让我别做不切实际的梦，可是当我看得越多，我就愈加抵触那样的生活。我也不知道自己到底要去追寻些什么，但这世间，的确有很多东西，是我不想要的。所以，我会拼了青春，拼命逃离。
我不想活一辈子，做一辈子别人。
而一辈子又能有多长呢？做自己的日子又能有多久呢？
3.
当我背井离家，回家的时间单位从周、月变做年。当我逐渐长大，感受到的是一条岁月的加速曲线。我到底要有多无情，才能半年回一次家。时间到底要有多无情，把我变成冷血的模样。亦或许，我只是为自己的漂泊找了一个借口。可是这世上，哪有人真正喜欢漂泊？只是不喜欢在同一个地方重复着日复一日的迷茫和空虚罢了。
灵魂和心，总要有一个在路上。可是当你困于此时此地，你不得不时常问问自己，我活着是为了些什么?就像毛姆小说里的主角，那个热爱闲逛的青年，拉里，他刚好也20岁。所以一定程度上，20岁，的确是个适合闲逛的年纪。
有句话叫，不要走得太远，而忘记了为什么而出发。可悲哀地是，我既没有走很远，也不知道自己为什么而出发。当不知道的时候，我会先走着，因为停留让人惶恐。惶恐太多太久，就会丧失勇气。
这一生，要走很远，走很久。
这一生，我都要追自己。
对，我们只说这一生。
这一生，只有一次。
