这两天日记不缺素材，心理活动太丰富了。此刻想直呼救命，是谁四点多还没睡着？三点多我浅浅眯了一会儿，然后上个厕所后，所有纷乱的思绪又涌上来，我不受控制地一遍遍梳理昨天的想法，预设明天将要解释的话语。问题在哪呢？见面后，我爸催促着我积极推动关系，搞得我很毛躁，我和对方接着聊了两句，感觉他比较冷淡。想到我爸说他也是家长做了很多思想沟通才答应的相亲，所以我打直球表明我不喜欢相亲的节奏，希望可以把双方从相亲对象换成异性朋友这个角色，慢慢去加深理解。比如下班了就一起吃个饭，想做什么事就约一下，也就是要随意一点，松弛一点。我厌倦了每次一本正经地约饭，聊天，然后解散这种模式，更喜欢在点滴中看到对方。但是我的表达可能不够准确。他一直没回消息，不知道他是否看见留言，也不知道他有没有误解。然后我开始纠结内耗，是不是不该说这些？是不是太急切了些，与我想传达的意思相悖？是不是他本来没有打算继续了解？
为了摆脱这种纷扰，我甚至开始背公开课逐字稿，背到中间，又打个岔想到这回事，过后继续背。但是翻来覆去仍睡不着。后来不知怎地慢慢睡着了，但睡意很浅，尿意来了，上个厕所后，大脑又活跃起来。挣扎了好久，然后刷起了相亲贴，“相亲时，女生要不要打直球？”，答案不一，有的说真实地表达自己的感受和需求，有的提到要有方法和策略地打直球，有的讲一切尽在不言中。嗐，搞得我不知道咋办了。
后面我看到一个博主的话，深受启迪和鼓舞。“最自由的状态就是没有恐惧和羞耻。” 我开始分析自己，我这种不安就是一种恐惧，恐惧什么呢？对方对我没好感？不是，我无所谓，因为我对他只有丁点好感，占不了多少分量。对方觉得我莫名其妙，前后矛盾？有点，或许我就是在意他人评价，在意个人形象。对方会误解我的意思？有点，不喜欢模糊不清，希望得到一个干脆明晰的答复。如果因为我不会聊天，爸妈会怪我把这次相亲搞砸？有点因素，我爸常常说我太笨了，不会聊天，不会推进关系。而羞耻源于我这种直接的表达，不含蓄，太直白，源于我抓马的内心戏，太愚蠢，太可笑。
接着，我又背起了稿子，背到一半觉得不是办法才来敲敲打打。好讨厌现在的状态，我愚昧不清的大脑今天铁了心要夺走我的美梦与健康，气煞我也！现在要到五点了，没有半丝睡意，我想，还要怪罪跳舞后皮质醇飙升，晚上碳水摄入不足，并且大象还给我点了杯奶茶。buff 叠满，咋睡啊？
我感觉自己真的很笨拙，要进入一段亲密关系难于上青天。自己这么着急，也是因为我懒，不喜欢拉扯试探，不喜欢缄默不语。一个普通的相亲，我就能写近一千字的小论文出来，有这份心搞事业多好，哼，我真是个不争气的东西。不行，不能否定自己，要大大地支持自己，情感生活也很重要，它可以让我看到不一样的自己。其实啊，我每个决定都是深思熟虑的结果，直球一点未免不是好事，哪怕表达方式有误，但看清了自己，又认识了对方。明天他不回复的话，我还是再主动解释一下。好啦，求求了，让睡意如潮水般席卷过来吧！
