回想起来，我不知道这八个月怎么过来的，不，从我拿到签证的那一刻，我不知道我是以怎样的心情走到今天。出发前的一个月我总是和你吵架，你不知道我心里多么难受煎熬，想到八个月的分别，我没有办法冷静下来，没办法用吵架来吸引你的注意，可惜适得其反了吧。但是那一天还是到来了，不知道是不是伤感了太久、想象了太多遍分离的场面，那一天的我竟然没有感伤，我笑着跑着和你说再见，我最后看见你看我的眼神竟然没有丝毫留念，也许早点走就可以早点见到吧……但是思念渐渐侵蚀我，我甚至不知道它竟然来的那么快，去西班牙的大巴上我就希望这列车能带我回到你那里，想着想着，泪水在我眼眶里打转。无论走在那条路，我总伸出不安分的右手想象你会抓紧我，但是冰冷的空气依然让我窒息。晚上经常想到泪流满面，不停地对着空气说我好想你，来接我好不好，再来一次好不好。我在这里最害怕的就是和你断了联系，最害怕的就是你不接我电话不回我短信，虽然知道你不是抛弃我，但是失落的感觉我完全没办法抵抗。我最开心的事情就是可以在电话的那一头逗你笑，这是我活着的价值吧，至少是我可以为你做的唯一一件事。虽然你一个人一定会更自由更开心，但是我多希望你能把你自由的快乐的时间分给我哪怕一点点，我自私的想占用你快乐的时间来获取我的快乐，因为我是个自私自利道德沦丧的女人啊！明明爱一个人是希望他快乐，为什么只有我那么自私呢？
我很庆幸，无论什么时候，无论吵架吵得多凶，无论自己多么绝望，我们都没有放弃彼此。我清楚的知道：你没有从前那么爱我。也是一件好事啊，让我更清楚地认清了自己，没有人是不会离开我的。我好爱你，我第一次知道爱是什么，当你不爱我的时候。没有你是什么都是没意思，我爱你；想着你会边笑边哭，我爱你；想你的时候觉得时间慢的像一把透明的细线勒住喉咙，我爱你；每天睡觉前会许愿你来梦里找我，我爱你；听歌听到沉入海里，我爱你；感觉不到疼痛的麻痹，我爱你。我就是这样爱着你，我就是这样依赖着你，已经刻入每一寸骨髓，渗入我身边每一秒的时间。
不管再怎么难过，只要想到还能见面就觉得幸福，嘴角就会上扬但眼泪却流下来。你说我不会让自己难受，但是当伤心和期待、开心一起来袭时，我不能选择只留下一部分，还记得我们看的电影吗，忧忧和欢乐在一起才是完整的感情，我的感情也是五颜六色的。最后几天，我都睡不好，会被大卓吵醒，但是想到20天就可以结束这种煎熬了，我也觉得忍了吧。我想，不是因为想到要见到你太高兴了，我早就炸毛了。但是我归根究底不是一个善于隐藏自己感情的人。
