今天是舞动课的第二天，此刻已是晚22时30分，孩子早已酣然入睡，世界静的仿佛掉根针都能听到，可我却依然能看到自己那颗砰砰跳的铿锵有力鲜活的心，那是一颗被关了将近三十年的心，今天被刑满释放了，我第一次感受到一股超强的能量充斥着我的整个身体，让我兴奋的睡不着。
记得第一次跟晓玲老师见面，我跟她说，对于舞动的课，我看到介绍里大家都在跳舞，我一下就抗拒了，我不行啊，这么笨拙丑态百出的自己，好丢人啊，根本不会跳啊！
其实这也是我从八月一直在拖延，久久没有去上舞动课的原因。对于肢体动作，与人链接这类的互动，我总是本能的抵触。以前，我看不懂我真正抵触的是什么，这两天在晓玲老师的课上我忽然看到了，就是卑微，不堪！内心一直有个信念，那么卑微不堪的自己，怎么能跳舞呢，你这么卑微的人怎么能在众人面前展现自己笨拙的舞姿呢，同时，我害怕与人链接，觉得自己这么差劲不值得，我害怕别人看到我的不堪和卑微。
然而，今天，这种卑微和不堪被看到并释放了很多，我如此真切的体会到那种时而情不自禁的翩翩起舞，时而又无所顾忌的扭动全身的放肆和狂野，并发出来自内心那个自然愉悦的吼叫声，那一刻，我有生以来第一次觉得自己好美！这个发现让我无比享受的去尽情的舞动肢体，蹦啊跳啊，停不下来，那种美好的感觉久久的回荡在我的身体里。
我发现，我曾经认为自己绝不可能做的事，竟然在这么不经意的瞬间，全部都那么自然的做到了。
这么多年，我抗拒裂嘴大笑，经常有意识的控制自己不要笑的那么开怀，因为我一直觉得自己长的丑，笑成那个样子更丑，而今天，看到跟晓玲老师的合影，我第一次觉得自己原来可以笑的这么美。
上午的抖动释放环节，我看到自己有很多的念头干扰，我一遍一遍的告诉自己：嗯，我看到你了，回来吧！如果说昨天的喊叫仅仅是一种突破，那么今天多次用尽全力大叫，已经可以吼出压在我内心多年的愤怒和不满，我放肆的拳打脚踢，毫无保留的发泄内心的怒火，十几年，第一次强烈的感受到自己身上那股神圣不可被侵犯的气势，感觉到自己有强大的能量去对抗攻击，保护自己。
在这两天的时间里，不知道为什么，从一开始上课，我就感觉我把自己交托了，我的眼泪经常在音乐响起的那一刻就夺眶而出，好像总是瞬间能进入状态。
当晓玲老师说，成熟的麦穗总是低沉着头的，你可以臣服吗，臣服于自己，臣服于自己的父母，臣服于宇宙，我一下哭成了泪人。
是啊，这么多年，我始终是高高在上的昂着头在索求爱，我如今的这个姿态又何尝不是当年自己那个妈妈呢！我又何尝不是在用同样的方式给出自己内心扭曲了的爱，伤害父母呢！
我内心一直怪爸爸当年不想生下我，怪妈妈生下就把我送到了姥姥家隐姓埋名了五六年，几十年我看到的都是伤害。然而，今天上午的练习做完后，内心忽然闪现出一个念头：当年，我在妈妈带环避孕的前提下，还依然顽强的一头扎进妈妈的肚子里，我是多么坚定的选择了她来当我的妈妈，也许这就是这一世我和妈妈的情缘。那一年，计划生育严打严抓，在爸爸反对的情况下，妈妈依然坚持生下我，这期间她又何止经历了百倍的艰辛。忽然，就有一个强烈的念头：想在下周自己生日的时候对妈妈说：“当年生下我您一定吃了不少苦头吧，谢谢您，坚定的带我来到这个世界。”
总有一种感觉，这两天所有的环节和练习都是晓玲老师精心为我准备的。
练习抚触的时候，机缘巧合下我跟一位男士搭了伴儿，当老师说了要做全身抚触练习的时候，我第一反应是：哎呀，真不应该跟男士搭伴，我这么羞涩的人，跟男士怎么能做这个练习。但是我很快发现自己的念头转的特别快，前面那句话刚出来，后面紧跟着就回响起一句话：所有的事情都不是机缘巧合，任何事任何人出现在你的生命里都有他要告诉你的意义，不要逃，你可以的。
接下来，我真的就在抚触练习中，始终带着觉知和敬畏，完成了一个在自己看来非常投入的练习。
下午的对父母说环节练习更是让我动容。曾经我无数次的在自己脑子里上演这个场景，我一遍又一遍的在虚拟世界里和他们吵架，还击和反抗。曾多少次，我给他们提笔写信，哭的一塌糊涂，把自己的愤怒，委屈，痛苦，难过，一遍又一遍的在纸上涂抹，又一遍又一遍的哭着读给自己听，几次提笔，但最终都以放弃告终，我始终还是没有勇气说出口。
然而，今天，在对父母说的环节，我又一次放声大哭，与此同时也终于说出了埋在心底多年的话，言未行，泪已先出，我说：
妈妈，你可知道，这么多年，我有多么的需要你吗？你知道我有多么的需要你的温暖吗？你知道吗，从小到大，每当我不高兴把自己缩起来不敢哭不敢叫不敢闹沉默不语的时候，我内心无数次的呼求，妈妈你来看看我，我多么的需要你能走到我面前，抱抱我，温柔的问问我你怎么啦，有妈妈在呢！这么多年我多么的需要你能看到被你丢在角落里那个孤单的我，我需要你的肯定，我的自尊心也很强，我也很脆弱，我也容易受伤。我需要你跟我说，你行的，你也可以的，你比哥哥更棒，你在妈妈这里永远是独一无二的。我多么希望哪怕只有一次，我也是你心目中的第一名，你也把我放在最重要的位置，我不再永远是你心里的第二名，哪怕今生只宠我一次，自私一次，在我遇到困难求助的时候，说一句，我不能让我的宝贝闺女受委屈，我要义无反顾去照顾她。妈妈，我是多么的渴望你的认可，我需要你把你的肯定表达给我听，这句肯定我等了将近三十年，无时无刻不再呼求，我是多么的渴望靠近你。。。
这些话说的如此深情，把自己感动的一塌糊涂，我忽然觉得表达需要而不是指责是如此的充满温情和爱。
感谢我的同伴，在她怀里我号啕大哭，哭的像个孩子一样安全而温暖，真切的找到了期盼多年的那种感觉和温暖，幸福的一塌糊涂。
发泄过后，是尽情的舒展、舞动和绽放自己，我的眼前竟然出现了一副画面：我尽情的在父母面前舞动肢体，甚至自然的拉起父母一起舞动，那么尽情和投入。
第一次强烈的感觉到，生命是如此的美好。
两天时间，我感觉我的人生发生了翻天覆地的扭转，我深切的觉得上天是如此爱我眷顾我，让我遇到晓玲老师，让一个接一个的贵人不断出现在我的生命中。
这些年，总有一种感觉，每当我遇到困惑和挫折，总会在不远处的前方出现一个贵人相助，好像冥冥之中被什么东西牵引着，越来越多的看到自己，越来越有能力感受到身边的幸福，深深感恩出现在我生命里的每一个人，每一件事。也特别感谢我家亲爱的无论从金钱还是带娃方面都无条件支持我的每一堂课。
生活如此美好，带上这些爱和温暖继续前行吧！
