去年冬天，我一个人坐在肯德基里，食不知味地吃着最新出的套餐，拿出手机想对着自己咔嚓一下，然后发条朋友圈，试图用自己哭得梨花带雨的自拍博得几个赞，但发现镜头里难看的脸，我还是放下了手机。
冷不丁地皱起了眉头
他们新出的饮料真难喝。
不出所料，我的表白失败了。
“你是个好姑娘，你会找到更好的人。”
你是个好姑娘，可你长得太猪头了。
潜台词是这个吧？
我再也没有吃饭的心情，精心准备好的表白礼物也没用上，现在它就是个大大的累赘。
我最终没能把那袋子礼物丢掉，因为我心疼自己的钱，更为自己不值。
“没关系。”
我发完这条讯息就退了微信，然后去拿了《摆渡人》的票。
我知道我一定会哭，我想找个借口发泄一下，因为太难受了，难受到在对方拒绝的那一刻，我竟然一滴眼泪也挤不出来，只是胸口有点堵得慌。
说《摆渡人》卖了个大情怀也不为过，但像我这样从头哭到尾的估计也不多。
我以为会是我一个人坐在电影院里可以一边吃着爆米花一边大声哭，只要能好好哭一次就好了，我就可以重新开始了。
真可惜，我的前后左右坐满了人，我扔是难过，却只能捂着嘴声音也不敢发，只能自己坐在位子上，肩膀不停地抖。
就这么哭了一个半小时，我仍旧觉得心理堵得慌。
我打开微信，他没再回我。
9点钟的电影院，女孩子们不是两两做伴，就是男友在侧，只有我一个人，像个异类。
那一刻的孤独感相比于我喜欢他时的一腔孤勇、独自勇敢更甚，因为我的前面是一点点的希望都没有了，我几乎要被眼前的黑暗给吞噬了。
我悄悄一个人跑到大楼的安全通道里，一边下楼一边打开微信语音和闺蜜哭诉，因为楼道密封，我哭的声音很大：“怎么办，我真的好难过……好难过好难过……”
我都能听见自己歇斯底里的哭声，好像是要把这一年来的委屈都彻底哭出来。
闺蜜默默听完我的鬼哭狼嚎，问我：“你知道你在哪里，在干嘛吗？”
我吸着鼻涕说：“我知道啊，我在安全通道里，我现在出去打车。”
说完我去推了门，结果愣住了。
也许是因为太晚，安全通道里的门被锁住了。
我突然有点慌张，往上走，试了每一层，门都是禁闭的，而我并不记得自己在哪个楼层进的安全通道。
在那个封闭的通道里，我突然感受到了绝望。
好在闺蜜智商在线，跟我说不要急，在她的引导下我走出了大楼，并且打了车回到了家。
我原本以为，回到家之后我还会哭一回，才发现，安全通道里的歇斯底里让我精疲力尽，我洗了个澡就睡了。
那晚没有失眠，我睡得特别好，第二天起来是周末，周末的阳光也格外地好，我下去早餐摊买煎饼的时候，卖早餐的阿姨对着我笑，我才发现，这个世界上有很多美好的东西。
我之所以一定要跑到安全通道里去哭，是因为我知道，不那么哭一场，我好不了放不下走不出他的阴影。
这大概是一种仪式感？
从小母亲教导我不能随便哭，大人会讨厌那样的孩子，是没有教养的表现。
虽然很多次受了委屈，我却倔强着，从小到大，很少在别人面前哭过。
后来有一次因为咳嗽去做拔罐，医生帮我在胸前做推拿的时候问我：“你是不是平时有事就憋在心里不说？”
我问：“您怎么知道？”
她说：“你这里太多瘀血了，你看颜色太深了，肯定是憋得太多了，以后不要总是憋着，对身体不好的。”
其实不仅仅对身体不好，对情绪也不好。
失恋了就要哭，才能把所有的难过伤心和委屈那些坏情绪通过眼泪排出体外，否则就那么憋着，不但身体会出问题，情绪上过不了这个关，你永远也过不了这个坎。
所以那些总劝女孩子你们要坚强，长大之后要独当一面不能随便流泪的。我都想上去给他一个大嘴巴子，事情不出在你身上，你永远体会不到那种痛苦，难过的情绪你也没有，作为旁观者冷漠地说出这种话当然是理所应当的，拿着所谓的普世价值去要求别人，那样的人，一点同情心也没有，那种人不过是在卖弄而已。
哭泣是人类的本能，它本身就该存在。
以前上心理课时看案例，有个女生特别怕火，连蜡烛也不能点。原因就是她的前男友死于火灾，而在参加男友葬礼时所有人都劝她要坚强不能哭，她愣是憋着一滴眼泪没掉，可后来却因此受到了极大的心理创伤，甚至无法与现男友结婚生活。
心理医生带着她回顾了火灾现场，并且模拟了她前男友的葬礼，她大哭了一场，从此心理创伤被治愈，并且再也不怕火了。
所以，从那之后，无论如何，在难过的情绪发生时，我尽量挑个没人的地方好好哭一场，哭完之后整个人神清气爽。
眼泪不一定代表堕落，它代表着与过去告别的决心。
先不论沈梦辰是不是演戏，在火星情报局的一期中，她要求薛之谦给她唱一首《认真的雪》，在薛之谦唱到一半的时候情绪奔溃。
薛之谦说：“我其实很羡慕她，还能这样哭出来。我已经没办法了，没有女生能再让我有这样大的情绪波动了，我的心太老了，流不出眼泪了。”
后来他在演唱会上还是提起了前妻，他还是没有放下她。
所以，年轻的姑娘们，在该哭的年龄就要好好地哭一场。
要是别人说你玻璃心。
那就怼回去。
我就是玻璃心怎么了？
好了，我是兔子，今天的怼天怼地怼世界到此结束。
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