2016.12.21的疗愈日记

昨天早晨，在公交车上，我内心愁苦的不行，明明老板娘都说了，没钱装房子找经理借，为什么我还是不好意思。到底为什么不好意思？为什么？为什么？

反反复复问自己。

我想起武志红老师说的，就让自己沉浸在当下的情绪里，虽然这个情绪，愁苦、难过、压力、疲惫难以承受，很难受。不管它，沉进去。

慢慢地，就有个声音浮现出来“因为你不值得。”

是谁说你不值得？

继续沉进去，脑海里浮现一个场景，一个十几岁的女孩蜷在角落里，屋子里整个色调是灰暗的，泥灰地，女孩心口位置插着一把长长的剑一样的尖锐的带刺的东西。

我继续沉在里面，想要看清楚这个女孩多大年龄，反复判断，12-14岁。没错，这就是我。

我问，当时发生了什么？我没有想起什么特别的。

继续问自己，还是没有想起。

不可能啊，如果没有，这幅画面是怎么来的？

继续想，然后就听见“你看看艳霞，你给人家提鞋人家都不用你！”这是爸爸妈妈男女二重奏的声音。直到现在，每天这样的打击讽刺挖苦还是张口就来，根本不管孩子们心里是什么感受。

是的，就是这个感觉，胸口闷闷的，像有块大石头压着堵着，正好公交车到站，我要下车了。

先慢慢收一下这个情绪，正好下车后要走15分钟路程才到公司。

这段路鲜有人迹，天赐良机。

下车后，我又让自己慢慢沉进去。让这个胸口闷堵的感觉继续流动，然后我哭了出来！

长长的委屈，一直哭一直哭，我放慢脚步，决定哭个够！

一边哭一边对那个女孩说：亲爱的，让我来爱你！说出每一个字都很费劲，泣不成声，我对那个小女孩说：来，让我抱抱你！被接纳的委屈的释放的哭。

我看到小女孩抬起头来，想要接受这个成年后的我。

成年后的我抱着那个小女孩，突然变成小婴儿一样大，像我现在满怀爱意的抱着我16个月的女儿一样！让我来爱你，让我来保护你，支持你！说出的每一个字都让我陷入新一轮委屈释放的哭。让我来爱你，保护你，支持你！反复地说，一直说一直哭。

刚开始还有不好意思对自己说这样的话的情绪，后来就完全没有了。成年后的我第一次真正拥抱了小时候的我。

我也不知道要哭到什么时候，我也不管它，就让情绪自己流动，让它哭。我想到我不顺利的婚姻，想到我生活的窘迫，想到我空有大志什么什么也做不成，工作还算体面但是工资不高，同龄人都婚姻幸福安居乐业，我还居无定所，被迫与父母同住，还要继续忍受他们的挑剔谩骂指责。所有的一切，悲从中来，我对自己说：所有的一切，都是因为“你不值得”，亲爱的，我接纳你现在所有的一切，我接纳你。亲爱的，你值得！

慢慢地，大概十分钟后，哭泣慢慢停止，我能完整说出“亲爱的，我来爱你，保护你，支持你”也不再哭泣。小女孩站起来了，剑没有了。我觉得我开始发光。心情一下子明亮起来。

之前的我看来阳光实际阴郁，现在从里到外的发光。困难依然存在，我却不再惧怕和担忧。

到办公室后，我还是觉得我在发光，原来阴郁的气氛不见了，阳光取而代之。

跟老板娘有话说了，也敢说了。

之后的每一个闲暇时间，我都对自己说：亲爱的小孩，我接纳你的不勇敢，我接纳你的不完美，我接纳你的懦弱，我接纳你的脆弱，我接纳你的平庸。

今天晚上，爸妈又像之前一样挑剔指责我的时候，我的愤怒不见了，我笑着看他们。我心里不以为然了，不在乎了。

自我分析：

为什么第一句对自己说的话是：亲爱的，我来抱抱你？

我的妈妈是这样的人，她把我骂的狗血淋头还不允许哭不允许我生气不允许我难过。她常说：你有什么理由难过？！你有什么理由哭！哭、哭！你还有理了！我问问你！你有什么资格哭！你自己想想！你有什么资格哭！你有什么资格生气！你还摔门！你还摔脸子给我！你还有脸！你说说！你说说！你不是要交流！你交流！你交流！你沟通啊！你说话啊！

没错这就是我妈！

我对自己说的第二句话是：让我来爱你，保护你，支持你。为什么脱口而出的是这句？因为这是我小时候最缺的吧。

再来说说那个小女孩，12-14岁，蜷在角落里，地面、墙面都是水泥的。空间颜色灰暗、冷清，那是我的家。我蜷在那里，无声无息，孤独，绝望，不抗争，一把剑一样尖锐带刺的东西扎在心口，长长的把露在外面。