在去年的6.1儿童节之前，我们一家三口去商场买东西时经过了一个很大的玩具商店。侬儿当时就被商店里玲琅满目的玩具吸引了，他跑到里面，绕着一个展柜走了好几圈，最后停在一辆白色的回力车面前。
侬儿抬眼看着爸爸，迟疑但期盼地说：“爸爸我想买这个车。”
爸爸不解说到：“我们的车上不是有两辆一样的白色汽车吗？来的路上你还玩着呀？”
侬儿气呼呼地说：“明明不是一样的！我就要买这个！”
爸爸看着他那生气的可爱模样，边笑边说：“都差不多嘛。”
侬儿开始较起真儿来，说：“就不一样！我就要买这个！”爸爸笑而不答。侬儿见爸爸没有要同意的意思，又转向我说：“妈妈我要买这个车。”
这个回力车的确没什么特别之处，而且我不希望侬儿养成“想要什么就得买”的习惯，于是想也没想就回绝了。
侬儿看我态度坚决，立刻眉毛竖起，一副要誓死对抗的模样。
平常带侬儿出门，尤其是去较远的地方或做耗时较长的事情时，我通常会提前告诉他我们的目的地和去做什么，有时候还会告诉他可能会出现什么状况需要他如何配合等等。这次出门也毫无例外地做了这个工作，于是我提醒他：“你还记得我们来这里的目的吗？”看他没任何反应，我又补充到：“在来这里之前，妈妈告诉过你我们是来看装修和买跟装修有关的东西的，我们没有约定要买玩具。”
侬儿听完开始耍起赖来，一边哭一边抓着玩具架，嘴里一直念着：“我就要买，我就要买！”
我看到侬儿一副蛮不讲理的样子，我的大脑盖子就快打开了！当我意识到这点后，迅速地离开了现场。
在我的记忆里，侬儿几乎没有出现过像今天这样又哭又闹耍赖要买玩具的情况，今天到底是怎么了？
我忽然想起来，头几天晚上，我和爸爸陪他看《变形金刚》的电影的时候，他提出来想要一个摇控变形金刚的车。爸爸和我当时就答应了等到六一儿童节的时候就买来送给他。今天他在这个玩具店的柜台里绕了几圈，是不是在找“变形金刚”呢？
这时我看到爸爸不知道跟侬儿说了什么，侬儿闹得更凶了！爸爸只好无奈地把他强行抱起来朝外面走，侬儿则在爸爸怀里一个劲儿地哭闹挣扎。
我们下电梯后，我从爸爸手里接过侬儿。侬儿还在反抗。我抱着他都有些吃力了！于是，我在旁边找了个凳子坐下来并紧紧地抱着这个不断扭动的小身体，对他说：“妈妈知道你很生气很难过，因为有天晚上爸爸妈妈明明答应了要送六一儿童节的礼物给你的，可是今天又说话不算数。要是宝宝想要什么爸爸妈妈都能马上买给你就好了！”我话一说完，侬儿原本僵硬的身体忽然就软了下来，他将头靠到我的肩膀，“呜呜”地哭了起来！（现在回想起来，侬儿当时的情绪里除了生气和难过，应该还有一些“委屈”吧？）
我抚着侬儿的头和背，接着说：“我看到你刚才在那里转了好几圈，你是不是在找“变形金刚”？可是里面没有擎天柱和大黄蜂是不是？”侬儿听完立刻止住哭泣、抬起头来，眼睛定定地看着我，好像在说：“你怎么知道？”
我看到侬儿的反应，知道我完全猜对了他的想法！我继续对他说：“你其实并不是一定要买那个白色的车子，你只是想要买你自己选的玩具，你想要这个权利对吗？”
我话音刚落，侬儿立刻急迫且理直气壮地回我：“对！”
这时，爸爸笑了，侬儿也笑了！
最后我们很快就商量好：先办事情，等回到家后，由我和侬儿一起在网上挑选一个他喜欢的变形金刚，作为爸爸妈妈送给他的六一儿童节礼物。
就这样，原本剑拔弩张的气氛，因为我的几句话就化解了！如果我没有及时意识到自己“大脑盖子”将要打开并迅速离开；如果我在这件事情上没有认真觉察就无法“看见”侬儿，无法准确说出侬儿的心事；如果爸爸在我离开后心生抱怨并对侬儿粗暴地责骂——真不敢想象，这将演变成怎样的场景又将如何收场？！
正面管教工具TPIS
在正面管教中我们通常说：要看到孩子行为背后的信念。也就是说，当孩子表现出一些不恰当的行为时，我们需要了解的是“孩子究竟想要表达什么”？这就像是特工们为了得到情报就需要学会破译密码一样——这听起来很有意思，但其实要父母极大的爱、智慧和耐心才能觉察得到的。
在我的案例里，我使用了一个非常易用非常好用而且也是我经常使用的工具——共情。当我们与孩子共情时达到了连接的效果时，就说明 们已经正确破译了孩子的行为密码——即孩子行为当下的感觉、想法和愿望。这时，孩子通常可以立刻中断或至少缓解负面情绪或不恰当行为。
“共情”不仅让孩子有“被理解”的感觉，还能够迅速让家长与孩子“心连心”。当我们与孩子达到有效的情感连接后，孩子才会与家长合作，愿意跟家长一起解决问题。
