这两天投机取巧，写四行诗歌，也不算是诗歌，就如同记录流水一般。完全是因为懒。导致现在的我完全不想动笔。
这次回家休假算是休出了一个新高度，休进了医院，呵呵呵。很多的事情没有解决，很多的承诺没有兑现，就连自己给自己定的目标一降再降，还是完成不了，内心又有点焦躁。
微信上很多朋友都在发消息问我，怎么啦？你怎么啦？怎么朋友圈没有更新啦？活蹦乱跳的你呢？怎么开始玩失踪？
熟悉一些的朋友就一直在问我：好点了没有？好点了没有？好好诊治，好好保养，乖乖的哦！
身体上的病痛，是很容易医治的，但是内心的那种焦躁与焦虑，很难平复。
其实很多时候自己都知道自己的症结所在，但是没有办法控制。跟一个朋友聊天儿，我就告诉他，我劝得了你，我劝不了我自己，他说，你神经病！对呀，每个人都认为我不应该有烦恼，每件事情似乎都很如意，生活也都没有什么波折，没有什么坎坷。家人健康，工作稳定丰厚，我又多才多艺，人见人爱。（脸红中……）
但是很多时候，每个人都有隐秘的愿望，无法实现。那种沮丧感，挫败感，无望感和无助感，都会在不经意的时刻袭来。有些人，没有感觉到，有些人不愿意承认，而有些人会放大它，我就是放大的那一个。这也可能是我性格中的缺陷之一。
今天已经是圣诞节了，马上元旦了，一年又过去了，又该到年终总结的时候了。我自己回首看一下，发现这一年又是匆匆而过，庸庸碌碌，没有任何建树。虽然说从9月份开始，努力去学习画画，去多看书，去认真写字，但是所做的远远不够。
说起来很惭愧，最近开始打上了网络游戏，虽然是很无聊的小游戏，阴阳师，但是我玩的不亦乐乎，每次拿起手机想写写字的时候，总是忍不住点开阴阳师的界面，然后抱上玩一会儿就忘了写字的事，任务都做完了，精力都用完了之后又觉得空虚无聊，再想去写字，又觉得没有什么可写的。就这样，重复重复重复，到最后什么也没有写出来。
昨天找出以前的旧电脑，准备写一些东西的时候，又睡觉了。睡起来之后安慰自己说，那是因为医生开的药里面都有安神助眠的成分，我不得已，不是我要睡觉，是药物要我睡觉！好吧，这个理由多么完美。
画画群里面组织了一个活动，找出一副复杂的画，分成四分，四个人协作完成，按照报名的人数来选择几幅画，最后只有八个人，我也想去凑个热闹，他们都说你好好休息吧，休息好了一起玩儿，我才想起来，我已经很久很久没有动笔了。晚上就着圣诞节画了一个丑丑的圣诞老人，背了一大包礼物，一个朋友发微信嘲笑我：你的圣诞老人屁股好大。哈哈哈哈哈
其实很多时候我想画。但是条件达不到。
今天百无聊赖，又从网上买了一大堆画材。
每次买之前我都觉得：不要再买了！不要再买了！先用完家里面的再说吧！不要再买了！可我总是劝不住自己。买的时候，总觉得我需要这个品牌的品质，我需要这种色彩，我需要这种感觉的画笔，…我需要这样的纸张，……反正，总是有理由的！
然后这个坑就越入越深，越入越深。且不说单位里的那几大纸箱子画材，就家里面这两大箱的画材已经让我爸我妈头疼了。当我又扛着一大包宣纸回家的时候我爸说：你是准备糊墙呀嘛？买回来不见你画不见你用，就是往回搬。好吧，如果能糊墙的话也不错呀，最起码比刷涂料要便宜很多，一大包宣纸才100多块钱，要涂满一面墙，油漆就要好几百块钱吧，我就这样对老爸说。老爸无语了。
躺在病床上，其实是百无聊赖，戴动态检测器的时候要远离手机。电子书放在单位没有带回来。电视没有遥控器，只能就着一个频道看到底。实在不知道该干什么，临床是一个饶舌的中年妇女，只要我在，她就拉着我聊天，一直聊，一直聊，聊家长里短，聊我说不感兴趣的话题，很多时候我都不知道她在说什么，装作在听，其实已经神游天外，然后只是偶尔的回复一下：啊？嗯！是吗？真的啊？咋能这样？……我自己都觉得好笑。
我应该是一个淡漠的人吧，我不关心那些跟我无关的人在过着怎样的生活，说到底，他们好或者不好，跟我没有任何的关系。我也做不到任何的帮忙，只是听一听，我都觉得毫无意义。几乎都是雷同的，家长里短鸡毛蒜皮。
这次住院也听到了很多个人的遭遇，让我感慨万千，我想用电脑回去好好的把它们写出来，用手机写实在是太累，带着针管在手机上敲字儿，实在不是一件好事情。
昨天护士扎针的时候，怪我手太光滑了，胶布都粘不住，那怎么办？那砂纸搓一搓吗？其实我现在觉得保养还是很有效果的。从入冬开始，一直坚持抹护手霜，手上的皮肤果然是好了很多，所以时刻要当心跑针，所以敲字不能敲的太多，也不能太快，就只能这样了。
先这样吧，这一瓶药又要完了，又该呼叫护士了。
