2017年正月十五，最爱我的人，我的爷爷去世了，我们在一起生活了三十五年。我在之后的两个月里几乎无法抵御这个生命中沉痛的一击。我从未想过他会离开我。因为在我很幼小初记事的时候，只要一声哀求啼哭，他会立刻回到我身边。可是葬礼当天，无论我如何的声嘶力竭的，他都不会停留片刻。那一刻，愤恨，无力和懊恼充满或者说空白了我的脑子。之前工作、婚姻和家庭带给我的强大感被瞬间击的粉碎，我原来是这样无力的，根本没有力量拉住我生命中最重要的人，我尚不如一个幼小的自己。我的生命不再完整了。
五一左右，我病倒了。
严重的贫血让我感觉手足无力，头晕眼花，刮宫后我去找中医调理，八十三岁的老中医认为病因是七情内伤，肝郁气结引起的崩漏。临走，他很认真的跟我说，你要想开，人人都是向死而生，伟人也有那么一天不是。而后，大家的问候纷纷而至，劝慰和关心都集中在想开点儿，慢慢也就忘了。别因为难以挽回的事情熬坏了身体，等等。可是这丝毫未让我感到轻松和舒服，而是一遍遍的提醒我，爷爷已经离我越来越远，我是追不上了，只有想开或者忘掉。可是我是个很顽固的人，这让我歇斯底里到借口一点小事就要大声的哭闹，胡乱砸东西，发泄我的挫败感。
昨天我的小女儿琪琪趁我难得的平静，小心的对我说，她们班的同学杜明浩又拍了她的屁股，她告诉了老师。我说，你这样做是对的。除了姥姥姥爷太姥和爸爸妈妈，绝对不允许别人碰你的身体。她说，还有太姥爷啊。我叹口气说，太姥爷去天堂了。可女儿说，那也不能不要太姥爷的权利啊，我必须把他算进去。你看妈妈，我们家是有七个人的，爸爸妈妈姥姥姥爷太姥太姥爷。我还是第三喜欢太姥爷，因为他很爱我，他……
我猛地一惊，原来小女儿看待死亡远远比我深刻的多。我的意识里，我失去了我的至亲，他走了我追不上，我永远看不到他了，冰冷潮湿黑暗和绝望的情绪简直要把我拦腰压断。但女儿的太姥爷一直都在，是因为他爱她，她的心可以感觉到爱所带来快乐和温暖。
作为最能安抚人心的力量。所有宗教和主义在死亡这个话题上，都在探讨“你，要什么呢？”。佛教徒认为，他们要做善事转世求得来世的幸福，要不就下地狱受刑。道教徒们则要蝉蜕成仙，不成功就腐烂变臭。耶和华上帝告诉我们，所有荣神益人的行为，都是为了到父神的身边，否则就回不去了。马克思主义者说要世界大同，解放全人类，就算看不着那一天，死在路上也是高兴的。要没这份心就是庸碌的，轻于鸿毛的……但印度教恰恰把这个问题揽在怀里看了看，又抛回给了信众，“你，想要什么，就会有什么”。也就是印度神们什么也没承诺，又什么都包括全了。
也许这才是死亡的态度，也是生命的态度。悲痛与快乐都在自己怎么想，怎么选择之间。下一世的旅程，我不敢说有或者没有。其实与其把亲人离世当成是一种失去，不如静下心来，看他的爱如晨晖般每天升起，环绕着，不曾离去。
