01

我的好朋友S和老公是很和谐的一对，相恋多年，教育相当，都是很上进又爱生活的人。尽管如此，S不只一次想要离婚。

“昨天晚上，我很累还勉强做饭，他回到家都没有过来帮我。我就越做越生气，觉得他不在乎我，然后责备他，他居然不理我，他越不理我，我就越生气，把我气哭了，他还是不理我……”

要么就是因为“最近我压力很大，人际关系也很烦，我找老公聊天，他就听我说说说，偶尔也就是一点点不打紧的意见。然后我就很生气，怪怎么他不会讲话，然后他就又不理我了。”

总之，S每一次想离婚时，理由都是“我那么难过，他居然不理我。”

经我们仔细盘问，发现事件背景大抵相当——她正好在他辛苦的时候需要他，得不到满足就气急败坏。我们劝导“他可能是压力太大了。”

S的回答也理直气壮“可是我压力大的时候，他难过，我一定不舍得不理他啊……他怎么那么自私！”

02

其实，再相爱的两个人，也不能时时了解对方的需要。有时候即便知道对方所需，也无法时时满足。因为人在不能自保的时候，很难持续性地保护别人。

历史上唐玄宗与杨贵妃就是很好的例子，万事太平时你侬我侬，唐玄宗恨不得告诉全世界朕爱江山更爱美人，等真到了在自己与美人二选一的时刻，美人优先抛弃——自身都难保，拿什么来保你？

自私是生物的本性，无私才是例外。在《自私的基因》这本书中，作者理查德.道金斯从生物进化论的角度论证了我们基因的自私属性，认为人类就是基因的生存机器。生物的基因从产生开始，就是在排他中获得资源以维持自身复制的稳定性的过程。

作者理查德.道金斯指出“成功基因的一个突出特征就是其无情的自私性。这种基因的自私性通常会导致个体行为的自私性”并对利他行为作以分析“基因为了更有效地达到其自私的目的，在某种情况下，也会滋长一种有限的利他主义”。

比如看起来比较无私的亲人之间的喂养与保护行为，这种利他行为不过是基因自私性的另一种表现形式，因为亲属之间共享相同的基因，说到底不过是基因复制延续的需要。理查德.道金斯认为“明显的利他行为实际上是伪装其他的自私行为”。

虽然作者同时指出，文化与教育在一定程度上可以遏制基因的自私本性。但“我们必须把利他主义的美德灌输到我们子女的头脑中去，因为我们么不能指望他们的本性里有利他的成分”我们自私的本性与生俱来。这也在一定程度上解释了负心汉、拜金女、趋炎附势存在的稀松平常。

在有压力下自保是男人的行事本性，约翰.格雷早在《男人来自火星，女人来自金星》一书中指出“男人有一个洞穴。他们一旦遭遇压力，就迅速进入其中，集中所有注意力，以期早日解决问题，至于其他问题或责任，都变得无关紧要了……假如女人试图同他交流，他只会勉强动用5%的思维应答，剩下的则用在他的工作和他的问题上。”在无暇自保时躲入洞穴不顾对方感受，是自私，也是男性的思维模式，可以归入为自然属性。

像S那样思考“他怎么可以那么自私”，无异于等同于在说“柳树叶怎么长成绿色的，那么难看！”对无私的期待是一种自我伤害。本就存在的生活难题，加上“他怎么那么自私”的愤怒，雪上加霜。

03

我们能接受陌生人的自私，却总对至亲的人抱有无私的幻想。就像S的内心写照一样“我压力再大，他难过，我一定不舍得不理他啊”，言下之意就是“我能这样对你，所以，你压力再大也该这样对我。”

美国心理学家埃利斯提出一条“黄金法则”：要“像你希望别人对待你那样对待别人”，也就是说，你希望别人怎么对待你，你就怎样对待别人。比如，你希望同事对你笑脸相迎，你就先对同事笑脸相迎。这样，如果别人没有像我对他那样对待我，我们充其量也就是有点失望而已，因为在“黄金法则下”这不是对方的义务。但是现实生活中，人们总是容易误用这条黄金法则，偷换成“反黄金法则”——我对别人怎么样，别人就必须对我怎样。这个“必须”就带有义务属性，如果别人不能那样对待我，就很容易引起愤怒和敌意，产生和S同样的心理感受。

女人遇到问题时会滔滔不绝，男人遇到问题要“躲入洞穴”，用自己的思维模式揣摩对方，注定是要失望的。在这种错误的“反黄金法则”的指引下，本来淡淡的“有点失望”演化成“愤怒与敌意”，无形中用错误的逻辑给自己与他人套上沉重的枷锁。

就像S，如果她只是单单的失望，就不会每次都把眼睛哭成桃子一样次次失眠吧。

期待过大，失望过大。可是“自顾不暇”本来就是一种情理之中的反应。哪怕对方是自己的爱人或者父母，去掉所有这些身份标签，“人”和性别才是本质属性，表现出一个作为“男人”、“女人”该有的思维模式与人性特征，如同饿了要吃饭一样，也是无可厚非的事。

04

允许自私的存在并不是说，我们可以理直气壮地肆意自私；也不是说，我们必须大度到，允许另一半一直自私下去。从经济学角度分析，人与人的结合是一种更优的选择。婚姻在某些程度与工作很相似，是一个求同存异的过程。只是异处过多，同处过少，如战争中的临时同盟军，经不起一点诱惑和挑战。

虽然我们携带着自私的基因，但要想婚姻持久幸福，利他应是常态，即便有些利他带有自私属性。

好友K是一个温婉的姑娘，工作后嫁给了自己的同行。老公是本地人，幽默又顾家，婚后不久就有一个可爱的宝宝。她是我们羡慕的对象：少去了外地人在大城市的奔波劳苦，工作好，老公爱，宝宝乖。

一次我们聚会吐槽自己的不如意，K说到宝宝两岁之前的日子。她说那时候她每天的工作根本没有喘息的时间，晚上还要自己带孩子，有时候会累到哭。每每去公婆家吃饭，老公总是暗示她帮忙做家务以示孝顺。虽然老公也会帮忙，但是起到的作用有限，累了就自觉休息，很多事她还要一个人处理。那段时间她有感于男人的自私，差点坚持不住。然后感叹，孩子大了，那段难熬的日子总算过来了。

她没有直说的是，老公负责她和女儿的美味，待她的朋友如老友般热情，随口几句段子可以驱散阴霾，对她的辛苦真心感激……没有这些，各方面都优秀的她，没有任何迁就的必要。

利他大于自私，是婚姻持久幸福的关键。家庭是一个整体，利他本身就是利己。

05

S不想离婚，也不想难过，开始有目的性地探索一些适合自己的诀窍。她告诉我们，自我暗示是一个很不错的办法。

有一次我们在一起吃饭，S得意地分享自己的发现“每次他压力大不照顾我感受时，我能感知自己的失望，然后想象，他在自我保护，外面罩着一个透明的硬壳，我就想象他蜷缩在一个透明球里的样子，告诉自己此时他自顾不暇，没办法考虑我的感受。”她说这个办法可以慢慢缓解自己的愤怒，然后暂时不去搭理他，减低自己因委屈产生的失眠程度。等到第二天缓和一些，她再义正言辞地说教一番。几次下来，她不那么愤怒了，老公也进步了不少。同时她发现，很多时候，只要她好好说话，老公基本都会体谅她的需要。

K说，她想明白人的自私属性后，就释怀多了。

很多事情我们无法改变，如果非要固执地期待或者生硬地扭转，往往容易遍体鳞伤。对于这些没办法改变的事，从接纳出发，如以柔克刚，更易柳暗花明。如S与K接纳了自私的存在，反而容易快乐。

毕竟，60分及格的试卷，90分已经不错；因为10分的失误否定90分的优秀，就太冤枉了。当然，这份试卷至少要到60分才好。

（林双，好奇心重的现实主义者，喜欢读书、晒太阳、骑车和躺着，除了爱家人还希望世界更美好。简书：林双）