我是一个一岁孩子的妈妈，作为一个95后，自己还没见过世界，有了孩子就匆匆忙忙结婚了，现在肚子里还揣着一个俩月的生命，迷茫，是我找不到合适形容自己处境的代替词。
我跟我老公在一起两年，孩子一岁，动动手指就知道，我们在一起没经历到爱情，迷迷糊糊就怀孕了，懒惰，不能说毁了我一半辈子，起码这两年是过得很被动的。就因为怀孕了，明明三观严重不合，生活理念完全是天南地北，我还是放弃了斗争。跟他了
刚在一起的时候他就负债几十万，因为开公司严重亏损，我们就回到他的老家，我就一直在家待产，他努力还债，每天开滴滴到深夜，刚开始还寄居在他亲戚家，其中心酸也就不说了，后来搬出来自己住了，我就每天面对着四面墙壁过日子，想着以后宝宝出来了就好了，有个小家伙作伴就不会这么无聊了。期间也会因为我喜欢买买买吵着架，每个月花几百块钱挨着几万块钱的骂，我可能是夸张了，因为我心里是很在意的，挨骂，说明我变成了卑微的寄生虫。
熬过了十月怀胎，整整十月。一天不多，一天不少。从孕后期就一直婆婆在照顾。3月27号早晨起床上厕所，见红了，默默回到床上告诉我老公，他藏不住窃喜，笑的很委婉。到了晚上还没大的动静，也时不时痛一下下有点不放心还是跑医院了，才开一指医生建议住院，住院期间婆婆打过几次电话，就问问怎么还没生，在医院住着什么时候是个头，没那么快生的跑去医院住着烧着钱呢 ，后面来医院就一直愁着脸，问怎么还住单间，多贵，我婆婆对我是很好的，后期一直买菜做饭洗衣服，感激她，就是从那时候开始，我对她就有了芥蒂。
后面医生还是建议检查一下，检查出来羊水很少了，4.5的样子，得挂催产针了。不到半小时就有反应了，宫缩真的是，痛不欲生，当时脑子里骂过自己很多回，吃错药才生孩子，各种曹尼玛在脑子里闪过，我是那种小时候打针哭到大的女娃，特别怕痛，也是我承受力太弱了吧，在产房大声哀嚎哭天抢地的，我可能是待产室里最负面的例子了吧。又饿到不行，期间婆婆进来帮擦了下身子，喂了点吃的，不到俩小时就开了八指了，就直接上产床，也是各种不配合哭天抢地的，医生骂的根本就听不进去，都想跟她干起来了，还好孩子小，五斤八两的小姑娘半小时就出来啦 ...
接下来就是坐月子了，孩子晚上跟奶奶睡，我晚上起来冲冲奶粉，那段时间她也是累的睁不开眼，她可能也太爱孩子了，白天晚上都带着，因为这个没少闹，我也想看看孩子，前期是我每天躺床上发呆，孩子一放床上就被抱走了，就算睡了觉也是在隔壁房，我白天晚上见不着，后来我就自己上手抱过来，不一会又被各种理由抱走了，抱来抱去真的跟抢孩子似的就差说开动手了。后面就跟老公说，老公就跟他妈沟通，开始是答应的好好的，回头照常。因为这事没少跟我老公吵，我老公就跟我婆婆吵，后面就抱过来了，笑嘻嘻的跟我说我是怕你太累，太累知道我介意了您也稍稍在意在意我的感受吧。
前几月就这种奶奶是妈我是阿姨的状态，我说什么关于孩子的都不顶用，出门都是我婆婆抱着娃，我在后面提着东西。怒我直言我对自己的定位很模糊，妈妈是什么。这就是跟婆婆带娃，是对孩子好，对我好，可是我心里很多怨气，带孩子的方式不同，两代人在一起难免观念碰撞，羡慕可以请月嫂的宝妈们，我怀孕生孩子真的感觉是替人代孕的感觉，后面经过自己的不断折腾，现在好很多了。现在回过头想想，这也一直是两个女人的战争，老公从未参与进来。
祝以后会更好，
