刚刚刷完最新一期《奇葩说》，突然有个点触动到我了。
蔡康永说:是不是别人都要求你原谅，所以你会假装原谅。
我在想是不是我也变成了别人，那个不喜欢你了的人，劝自己放下你的人。
我和所有人说我已经放下你了，我已经不喜欢你了，甚至为了让别人相信，我把屏保换成了一个离你很近的男孩子。和每一个人说我喜欢他，把一个人的照片用做壁纸屏保，该是很喜欢的。
可是当我按过电源键，屏幕亮起来之后，我看到他的照片，都不会愣神片刻，会像看到一个跟自己完全无关的东西一样，在我眼前一晃而过，一点痕迹都不会留下。我已经用他做了一个月的屏保，也曾假装特别用心的看他，假装喜欢他，假装的自己都要相信了，可是现在我也想不起他的样子，我脑海里面全部都是你的各种样子。
你牵着我的手，我们十指紧扣，你冲我微笑的样子；
你蹲下来给我系鞋带的样子；
看到我哭泣时，满眼心疼的样子；
你跑过来抱我的样子；
你对着我的耳朵吹气，说爱我时的样子；
你吻我时的样子；
我们鱼水交欢，早上醒来，你撑着手臂看像我的样子；
这都是我幻想中你爱我时的样子。
你说:“你喜欢我，但你怕我爱的是我脑海里你的样子，你怕我跟你在一起以后，知道你到底是一个什么样的人以后，我们就会分手。”所以你都不愿意开始。
朋友们说:“我喜欢你，可能只是喜欢成习惯了而已。”
为什么人们都不愿意相信我就是喜欢你美丽的外表和肉体，连带着你的1001个小缺点。
太多人说，导致连我自己也开始怀疑，我是不是喜欢你，还是只是习惯。
可是，为什么我会拒绝有好感男生的话剧邀约；
在决定主动追求你之后，再也没有认识新的男生；
为什么不论发生什么，脑海里绕着弯总会想到你；
为什么说着无所谓，在你有女朋友之后，连续失眠了一个月；
口口声声，掷地有声的说，重复到我产生错觉，分不清梦境与现实，感动到痛哭流涕。可是明天早上醒来，还有余湿的枕头，一大堆擦过眼泪的纸团委屈的堆在角落，无一不在提醒我，我有多爱你。
为什么现在连我自己都不愿意相信我爱你了？
我说我不会原谅你，我会恨你一辈子。
可是我得到什么了，我不知道我是在等待救赎你，还是救赎我自己。
我是应该说:亲爱的杨汉文啊！
求求你放过我吧，
继续骗自己。
还是应该说亲爱的欧阳阳，
求求你放过自己吧。
不要在执著于这场自导自演的独角戏了，
感动了自己，恶心了别人。
你自己要他跟别人在一起的，自己的口是心非，自己的矫情造作，自己选的路。TMD，你自己走不完，他也不会来陪你。
