现在是凌晨一点半，这个夜里我又失眠了，我已经记不清这是第几个夜了，我只知道不知不觉间我已经习惯了晚睡，每一个失眠的夜里我总是用小说漫画电视打发时间，其实那不是打发时间，那只是为了驱散我的孤独。这份孤独总是来的让我猝不及防，每当我陷入这个名叫孤独的黑洞里，随之伴随的是绝望，这个词我并不陌生，曾经它伴随了我一段时光，那段时光里我痛不欲生，生不如死。
2016年8月我得了一个名叫抑郁症的毛病，生活的压力给当时心智不成熟的我带了巨大的伤害，促使我一步步走向深渊与绝望，当我意识到自己可能病了的时候，我不敢和父母诉说，只能寻求身边为数不多的朋友，希望他们可以陪我去医院，可是那刻我好像一下子长大了，沉默着决定自己去。我还记得那一天，外面的天气并不好，下着雨，来到医院等我在询问护士后写下了信息表，手和声音都在颤抖，我不知道我接下来会面临什么，那一刻我真的好怕，坐在椅子上等着叫号的时候，我仿佛感觉到了扑面而来的绝望和死亡，在那里的每一个人都不快乐，他们的脸上都写满了疲惫 绝望 孤独 寂寞等等那些负面情绪包围着我，那刻我想逃跑想逃离这里，电话的铃声把我拉回了现实，是妈妈打来的电话，我深深吸了一口气，尽量保持平和的语气，走到安静的走廊，按下接听键“喂？妈，我在外面和朋友玩呢，晚上不回来吃饭了，嗯，我会早点回家的，放心吧，挂啦”就好像念台词一样，那个谎话撒起来心跳都没有加快一丝一毫，就好像真的是那样。看了一眼窗户外面，外面绚丽多彩，窗户里面却是黑白灰。如同两个世界，明明相连却又格格不入。回到等候区，不知过了多久，身边坐了一位阿姨，她看上去和其他人不太一样，她脸上带着笑容，浑身散发的是一种暖暖的感觉，我看着她，她也看着我。她笑了一下问我“小姑凉，一个人啊，怎么了？”“嗯 心里不舒服”“和阿姨说说吧”我笑了笑，并没有说话，嘴巴像是上了锁什么声音都发不出来。她可能是感觉到了，她抬手摸了摸我的头，不知道为什么那刻有点想哭，不知是因为刚刚的那通电话，还是窗外窗内的的不同和此时无助的自己，亦或者是她的笑容和安抚，终是忍住了没有哭出来。“阿姨之前生完小孩得了产后抑郁症，做了很多很多的傻事”说着她撸起袖子，一道道疤痕印在眼帘，可以说是触目惊心，我猛地抬头望着她“是不是很吓人，呵呵，这没什么的，我现在已经好了，每当我陷入困境的时候，看着他们，我就会告诉我自己没有什么问题是死亡可以解决的，你感觉痛苦证明你还活着，人的一生就是为了寻找活着的意义而努力的，所以你也要向前看，你还年轻，我都能走下去挺过来，你又有什么不可以”叮叮叮请045号病人去三号诊室就诊...她站了起来再次摸了摸我的头走了，我看着她远去的背影，脑海里都是她手臂上的伤疤和她的话。阿姨，对不起，你说的我都明白，可是我已经没办法再走下去了，因为前方的路已经堵死啦，一瞬间憋了好久的泪水终是落下了。可能怕她出来后再次碰见她，我顾不得还在流着的泪水，换了个角落的位置坐下。时间一分一秒的过去，一次次的深呼吸止住泪水，强迫自己恢复过来。止住了泪走进了那个房间，坐在那个冷冰冰的凳子上，耳里只有医生官方的话语 敲打键盘的哒哒声 打印单子滋滋声 写病历的哗哗声 ，这些声音让我觉得无比的寒冷，身体微微发抖，浑浑噩噩的拿着诊断书坐着电梯，看着那红色字越变越少。刚刚医生说了什么记不清了，纸上的字也越来越模糊了，脸上好像沾了什么东西，抬起手摸了摸，湿湿的，啊，原来我又哭啦。我真傻，早该想到的啊，何必跑来这里自欺欺人呢。走到垃圾桶边一张张是撕掉了病历和诊断书，这些东西不能带回家。走出医院的大门，又带起了名为快乐的面具，打通了朋友的电话，“喂！在哪呢，出来唱歌啊 ”“那KTV见 我等你”就好像什么事都没有发生一样，只是做了一场噩梦。
那天下午KTV里，朋友一首一首的唱着歌，而我一杯杯的喝着酒，那天我什么都没吃只喝了酒，其实我酒量并不好，但是那天我只能靠这样发泄，我连自残自杀都不敢都不能，我怕我爸妈难过，我那样我妈妈会疯掉的，我不敢我害怕。喝了好多酒的我坐在角落里嚎啕大哭，朋友以为我只是喝多了，她不知道其实我没醉，只是想找个理由哭一场。胃疼刺激着我的每一根神经，我的大脑无比的清晰，脑海里像是在放电影，所有不开心的过往一幕幕浮现。瞧啊，我多傻啊。
