我们家族除了我爷爷，没有出过专门当老师的人，但是在我出生前，爷爷便去世多年了。所以我成为了家族里唯一一个读师范专业的人。
其实家人也倾向于我读金融类，因为家里几乎都是金融行业，毕了业会好找工作。但还是坚持选择了师范专业。
大概是从小的志向吧，当我填志愿的那一刻，我还惦记着童年那份最真诚的梦想:当一个好老师，改变这个世界。
成年以后的我才明白这个世界根本不是想改变就能改变的，但褪去了那份童真，我却愈发向往这个职位，不是因为神圣，也不是因为所谓的“铁饭碗”。
之前的文章，我写过一篇关于原生家庭给我带来的伤害，我的童年成长在一个家庭总是争吵的环境里，以至于长大以后的我，不是勇敢去解决去改变这个局面，而是更担心类似的家庭争吵会随时爆发，我比小时候任何时候都不能承受这份感觉。人的心理成长总是很微妙，在我的童年并没有得到很多来自于父亲的关爱，似乎是父爱权威的缺失，让我以后成长的路上一直在寻找绝对权威，寻找一个能成为我的榜样，指引我向前的人。
学生时代，对一个人影响最深的除了家庭大概就是学校了，而学校的老师，让我在童年开始便滋生了崇拜之情。我依然记得小时候每次我把房间弄得乱糟糟，家人都会骗我老师呆会要来家访啦，于是我会用最快的速度把房间收拾得愈发干净，希望给老师留下个好印象，夸我是乖小孩。
从心里学的角度看，按照皮亚杰道德发展阶段论，人的心理发展大抵经过四个阶段：前道德阶段、他律，自律、自由。在第三个阶段，大概就是自律和自律前阶段，常表现为对权威（老师或父母）的绝对服从，通常过了那个年龄，便开始有自己的独立思考了。对老师的崇拜亦是如此，小时候大部分人都会很崇拜老师但是长大了这种感觉也会随之退却，换为对老师的一种正确正常的态度和感知。
大概是从小到大接触到的都是女老师，加之我是独生的孩子，从小便希望有姐姐或者哥哥，于是我对老师的崇拜几乎都集中在女老师身上，即便到了上大学的现在，对比我年龄稍微大年轻女老师，只要稍微温柔友好点，都让我有一种对姐姐般的眷恋和依恋感。
记不清楚读书的时候喜欢过多少女老师，那种喜欢，足以超乎正常的感觉，甚至自己都觉得一个女孩子疯狂喜欢女老师，是不是属于正常。
喜欢被喜欢的老师关注的感觉，对她们的动态，心情，家住哪里等等，都会去了解得很清楚；期待着上她的课，没上她的课时都要专门去办公室门口看看她虽然她并不知道；她说的话或者在qq空间，微信发的，都会默默记着，抄下来，甚至截图留着；看到她会很开心却假装不在乎；看到她喜欢的东西，会默默拍照，但最终也没发给她；她生日的时候想尽办法想给她买礼物却最终选择匿名……
这种感觉陪伴了我很久，从小到大，每一段时间，都似乎会有一个我喜欢的老师，特别特别疯狂的迷恋，融入我的生命，甚至走进我幻想出的世界，给予我陪伴，让我感到依恋和依赖，有时甚至期待我做错了事情，可以批评我，骂我，打我，但是最后不要离开我，一直陪着我成长。
但是很可惜，所有我喜欢过的老师，最后我们都会彼此“离开”，于是在成长的每一个不同时期，我都活在幻想的喜欢的老师世界里，那种感觉很好，也很痛苦，因为没人会理解，我也说不出口，我似乎就是那个活在另一个世界的人般，挣扎着。
记得初中那个时候很喜欢一位老师，虽然她不教我，我们的聊天也只能局限于网络，但却给我各种鼓励，让我感到十分温暖，于是经过她家楼下都会不由得看一眼。后来不知道为什么，有一位陌生的高中生加了我qq，那个时候她读高中，我读初中，因为我的个人资料写着我的身份是教师，于是她真的以为我是老师，总是问我各种关于自己的烦恼，而我就真的假装以一个华南师范大学毕业工作了一年的教师身份去跟她聊天，她并没有怀疑，我学着我喜欢的老师的样子，给她鼓励，给她安慰，她也似乎很喜欢我，甚至经常来找我这个“老师”聊天。
但是这个故事并不完美，当我知道她很“喜欢”我的时候，我却选择了不再回复她，因为我不想以一个“假冒”老师的身份去安慰一个人，毕竟一个初中生，安慰一个高中生，久了也会穿帮。后来，我确实没有考上华南师范大学，但执意选择了教师这个岗位。
以前总觉得自己是不是心理很有问题，因为身边没有朋友或者同学跟我一模一样，即便有喜欢的老师，也是认真学好这门课，表现好一点，并没有到我这种接近“疯狂”的程度。我也不知道这种感受会持续多久，即便是现在。
曾经在小说上看到一句话：“你对你老师疯狂喜欢的程度，莫过于在痴迷自己的未来。”大概是如此吧，我也不清楚倘若一年后我有机会成为一名教师，我会带给学生什么，但那种源于内心炽热的感觉，却促使着我去寻找像我一样的孩子，给她们想要的陪伴，带给他们我曾经幻想过的希望的样子。
我相信会有很多孩子如我一般，只是心灵的成长极其微妙，每个人都会有不同的表现。而那个能带给你力量让你喜欢的人，却会如春风般轻轻柔柔吹拂你的心田，即便偶尔有雷霆，偶尔有雨露，但雷霆雨露都是滋养，只要你能陪伴我度过一些日子，给予我无形的力量和指引，哪怕你一颦一笑，一句小小的鼓励，都会让我牵挂很久很久，在我难过的时候，让我看到干枯的沙漠开出花一朵，在我开心的时候，让我更加坚定信念。即便最终会我知道你会离开，我也愿意。
或者说，这一切注定了我也许不会是个好老师，我只是在寻找自己的影子，完成自己的使命，而不再是改变世界这个天真纯粹的梦。
是一个快乐的使命，也是一个痛苦的使命。
一份源自童年深处的心理投射，努力成为自己想要的样子，从没有一件事，如此这般，一直钻在心里，强烈而炽热。
能做自己想做的事，成为自己想要的模样，应该会是幸福的吧。
感谢所有我很喜欢过的老师们，不管此刻的你们在何处，永远谢谢你们。一切机缘交合的相遇都是最后的命中注定。
也愿每个人心中都有那么些人，曾经温暖你，给过你力量，无论她是谁，或者现在在何方。
