如果想和过去说声再见，那么好像一切都该重新开始。
我知道自己身上有太多的缺点，也想过好好努力去除这一身的糟糕。
但不管自己怎么努力，最后还是会变回那最初的自己。也许命里注定，自己就该这般残缺地存在着。
1
有人说这是自私。这点我不否认，有时候的自己确实是自私的。
如果我的自私无辜地伤害到了别人，那么我唯一能做的就是说一句抱歉。除此以外，好像自己什么也做不了。
也许每一个人都会有自私的一面，在面对不同的人、处于不同的环境里。
可自私或多或少也是一种本能或无奈的选择，或是一种保护自己的方式。
能做到十全十美的人太少，我也不是圣人。所以，我承认自私是自己身上不可否认的存在。
可是，可当别人用“虚伪”来形容自己的时候，那一刻感觉糟糕透了。
如今回想，其实也没有什么。
我承认，有时候的自己确实很在意他人对自己的评价，特别在意别人眼里的自己，尤其那些自己所熟悉的人，可是谁又能够堵住那悠悠之口呢？
经历那么多，早该知道当别人看你不顺眼的时候，不管你有多好，在他们眼里就是什么都不好。
虽然不知道“从开始的心痛”到“后来的无所谓”需要多久，但我还是相信时间总会改变一些东西的。
是我的想法，是我不想用“虚伪”这个词去对待自己所在乎的人。只是慢慢好像也习惯了用伪装来掩藏自己的悲伤，或者说面对现实的时候，我会希望能够借助某些伪装来让自己变得坚强点。
所以，硬要给我贴上那个“虚伪”的标签，那么也只能说我还是会这样继续下去。
如此，虽然可以大大方方地承认自己的胆小，但在看不透现实中的那些人与事的时候，或者我不知道怎么去面对的时候，自己最喜欢的应对方式就是一个字：逃。
想逃得远远的，想躲在不用面对那些人与事的一个拐角。
即使偶尔也觉得这样不好，但自己就是不想去面对，去解决。所以，我承认一直以来自己都是怯懦无能的。
当然，如果可以，我也想早点找到那个叫做“勇气”的东西来保护着自己，如果可以，我也不想永远都在逃避。
2
喜欢怀念过去，喜欢收藏过去的点点滴滴，或是说自己爱上回忆那种感觉了。
在过去美好与不美好的回忆里，好像总能找到属于自己的那份快乐。所以，我习惯让回忆陪自己去经历昼夜交替。
如果说沉溺过往不好，那么我的选择也只是简单地希望自己可以好过而已！
“命里有时终须有”看，到别人有的我没有，自己当然做不到无动于衷，但那羡慕只限于一瞬间的停留。
每个人都有自己的生活，每个人所拥有经历的不同，每个人身处的环境不同，所以每个人得到的光彩也是不一样的。
当羡慕别人的时候，说不定自己也被别人羡慕着。或许这些可能只是自我安慰的说辞，或是可笑的猜测，但那又如何？
都说“旁观者清，当局者迷”，不知道别人清楚多少，也不知道自己迷失多少。
但自己也曾做过旁观者，所以我知道旁观者清楚的也多是自己的猜测，或是说旁观者也只是站在自己的角度来看所谓的“迷”罢了！
或许因为我的感性多于理性，所以外界将我定格为“幻想与浪漫主义者”。
如此，又如何呢？
我喜欢幻想，大概是从小就养成的一种习惯，且好像永远都改不掉了一样。
可是如果说我浪漫的话，那么有那么一点错误的判断，我不过是喜欢憧憬浪漫，喜欢浪漫……
其实，真正的浪漫，也不过是心里的一种想法。
被人说成长不大的孩子，心里其实还是蛮幸福的。那些熟悉我的人都说我的世界单纯，我想一切不过是因为自己还没有走出自己的世界，所以才会如此。
可能还因自己一直喜欢逃避的缘故，所以不喜欢的现实都被屏蔽了。
如果有一天失去了这些自己所拥有的某些东西，那么我是不是就不是我了？
想和过去说声再见，其实只是想和过去有个告别，只为了有一个新的开始。
说了那么多，其实我就是想为了那个心里的梦再尝试一次、努力一次。所以，就为了那个“寻”重新上路。
——2015-2-22
