很多年来，我都习惯了从别人眼里来认识自己，简书的开始，也是从别人的角度记录我开始。
有人说我乐观，我无数次劝慰自己，努力呈现乐观，其实，我想说我没那么坚强。。。
有人说我简单，我努力不呈现内心翻江倒海的画面，维系。。。
有人说我不掩饰，我其实想说有时候我也很假。。。
有人说我热心，和我相处我总是会考虑到别人的感受，让人觉得舒服，没有距离感，其实我想说我心里常常很孤独，很多很多话没有地方说，也不敢说。。。
有人说我自私，我努力要去证明我不是如此。。。
有人说我小气，我无数次馈赠物品，放弃自己所爱，为了成全。。。
有人说我笨，我不服，于是费心思去想去揣摩。我服了，自己会和自己说，是的，我是这样的，啥都学不会，做不好。。。
有人说我很丑，我信了，很多年很多年家里没有一个像样的镜子。。。
有人说我强势，我很委屈，内心辩解说：不是的，我很在乎别人，我没想要别人按照我的方式去做。。。
我害怕被人讨厌，害怕被人不尊重，害怕别人说我不够好，害怕自己不以大局为重，无数次把心里话留在心里，用大家觉得好的方式去呈现。无数次，事情完成了，委屈和压抑一直留在了心里。堆积久了，走得越近的人越觉得我怪异，越不好沟通。
回到家乡，一切打回原形，那个敏感易怒的我秒秒钟复活。细胞会说话，无端的身体会有涨涨的感觉，心情也无端的低沉消极，面对同学总有一个声音在和自己说：我不重要。面对家人，总有一句话萦绕：我做的不够好。于是为了让自己看起来懂事，为了让自己看起来很宽容大度，为了让自己看起来很勤劳，我努力努力去学习，去改变自己，让自己更好，让自己时刻眼里有活忙起来。在秦岭，有进步了呦，当心里不痛快，身体不舒服路的时候，多了份觉察，没有立刻想要去变成别人眼里的样子，而是看看我自己怎么了，我为何会那么想，会那样去看待那些事，琢磨，然后和自己和别人说：哦，原来是这样。接着去调整。看起来还蛮顺利的，也成长改变了，对不？身体不会欺骗我，我依然没有彻底的松懈，心底依然有一丝丝不舒服。到底是哪里不舒服？8月底的一天，在我和AT的对话中，我和TA说：是的，我看到了我学了这么多年依然做的不够好，我依然看待一些人的时候会有自己很深的判断和指责。我一直自责自己做的不够好，我也指责对方不够好，这个怪圈我一直绕啊绕，越是想逃脱，越是想证明，情绪堆积反而越来越多。努着劲的改变，好累啊。从今天起，我要说：TA对我来说不重要，是的，我看不惯TA，我讨厌TA，我不想再去改变了。我不想学习改变自己做的更好，我不想要求自己完美，我不想总觉得自己不够好了， 我就这样了。淡淡的说完这些话，满满的身体放松了下来，眼皮没有那么紧绷的感觉了。原来，这就是允许。。。。。。
接下来的几天，再去看待这个人这段关系，反而多了一些思考，觉察到很多都是自己的投射和判断，貌似懂了TA的不易，突然的心生怜惜，想要去珍惜，想要去接纳和陪伴。
一切都是心相，我不允许我不够好，我不允许自己不懂事，我不允许自己被讨厌。我和自己说要和颜悦色，可愤怒和对抗秒秒钟能把自己燃烧掉，原来都是我自己的不允许。2016，10月，我允许自己做别人眼中那个正向积极的人，我也允许自己有情绪不着急解决，歇会，混蛋会。一切都糟糕不到哪里去，只要我允许。。。我和自己说：我可以有自己的考量，我可以坚持自己的做法，我有被讨厌的勇气。
