我不送你，自己保重。
我还没有准备好怎么去应对你离开以后再次发来的问候。不管聊怎样的话题，我都没想好自己该用怎样的表情，怎样的语气，怎样的话语，怎样的方式去和你心平气和的交流…所有想说的话都藏在我的心里，我的眼里，我的叹息和我的沉默里。。。。
你别装作很热情的样子安慰我，别费尽心思想很多的话题取乐我，别轻易试探关于我是不是还记得你，也别告诉我你离开后我该怎样怎样去生活和选择。我会努力做到，你在的时候希望看到的样子…
你离开后，我虽然没有活得更好，也深知一切都变得更加糟糕，但完全已经没必要让你知道。反正你也不在，反正你自此以后再不会回来。
我知道语言变成行动，行动成为习惯，习惯变成自然是一件多么困难的事情。于一个人格分裂，爱哭的我来讲，那是要用无数绝望时候的平静，无数自卑时的厚脸皮，无数想哭的时候会拼命忍耐的过程去累积，沉淀…直到沉稳和淡定都信手拈来。
那过程很辛苦，但辛苦是为了接受你离开的事实，也是为了证明你可以离开了，所以都值得。
我在努力走这个必经的过程，中间山山水水，兜兜转转。可我心里竟然那么迟钝，迟钝到忘记了如何求助于人。连一句宽慰自己的话都要躲在被子里，生怕被人发现，再被人笑话。但好听的话有什么用呢？不过是自欺欺人的把戏罢了。
我虽没能看到你离开时候的轻松自如，但我却能想象得到你离开时候的毅然决然。从沉稳的你早早就开始表现得极其高兴的脸上，从寡言的你话语由少变多的嘴巴里，从你不留音讯就开始收拾行装的举动里…
我曾感觉你是个温暖的人，是可以信任和依赖的人，是诚挚并且热情的人。又或者是我一直觉得你应该是一个那样的人，或者以那种模样存在于我的身边，我的心里和我的脑海里。但现在你走了，你离开了的这件事情我每天都提醒自己，我希望很快我就可以忘记，然后生活得轻松自在。
常常有人问我为什么总是很容易就回忆起往事，那是因为我挂念着很多旧相识。那记忆里面住着太多我深爱的人——这真是一个令人悲喜交加的习惯。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我是你离开了的分割线。
你走了，就走了吧！反正来日方长，反正要两两相忘。
你别回头，别再问候我，也别说心里觉得抱歉。我既不会微笑释然前事，也不会冷漠解释和感到任何不甘。
旧失甚歉。
请你别回头别挂念，千万别再致电问候：这余下的一生，愿你得偿所愿，愿我洒脱自在。
2015年09月04日
by共看流水送流年
