第一版块：大秦的崛起

秦朝，作为中国第一个封建统一王朝，他的发展是从氏族部落的基础上，一点一点发展自身，慢慢的从小到大，从一方诸侯完成统一大业。开创了中国历史上大一统的新纪元。

《史记 秦本纪》中记载，秦人的祖先是帝颛顼之苗裔，最著名的首领是和大禹一起治水的伯益，也叫大费。因为管理畜牧，被帝舜赏识，赐姓嬴氏。在殷朝时期，一部分秦人的祖先在殷王朝的西部边陲和戎人杂处，这部分人的首领是蜚廉跟他的儿子恶来。在西周时期，殷王朝的氏族都变成了周王朝氏族的奴隶，赢姓氏族被迁徙到了周王朝的西部，也就是现在的甘肃天水一带。这一部分秦人因为游牧生活所擅长养马驯马，逐渐被周王朝重视。造父（蜚廉的四世孙）就为周穆王当过马夫，为周穆王驾车西巡，在徐偃王的叛乱中日驰千里，立下大功。因而被赐赵城。造父从此改姓赵氏，成为战国时期赵国的先祖。

恶来的五世孙非子，专为周王朝养马，被周孝王令其“邑之秦”，成为周孝王的附庸，号“秦赢”。从此在历史上才正式有了“秦”的名称。非子受封后，秦人就长期和戎人进行斗争。戎人在攻入镐京后，周幽王被杀，秦襄公率兵救周。秦襄公和其他诸侯把戎人赶出镐京后，周平王在次年迁都洛邑。秦襄公沿途护送，为此周平王封秦襄公为诸侯，赐岐以西之地。岐被戎人占据，秦襄公赶走戎人后在此建国。于是，在公元前770年，秦襄公正式建立了一个奴隶制的诸侯国，完成秦人从氏族向阶级社会的过渡，开始了独立发展。

秦人因为生活环境和习惯，因为长期狩猎的关系，养成了英勇擅斗的传统。长期和戎人的战斗中，养成团结的战斗方式。虽然秦人一直驻守在西部边陲，但是没有被戎人同化，在秦人的心中还是倾向着中原王朝。这支秦人的氏族武装，就是后来秦国军队的前身，为以后的秦军奠定了许多良好的习惯和传统。

在春秋时期，秦文公时代，秦人大举东进，对戎人的战争中取得了极大的胜利。收复了关中最富饶的地区，还得到了大量的“周余民”，让秦国的经济从畜牧业到快速过渡到了农业。

秦穆公把秦国推进到了全盛的时代，在百里奚、由余等谋士，制定“东进、西进、南进三大政策”，极大的扩展了疆土。使之成为可以和齐、楚、晋相匹敌的大国。在秦穆公护送重耳的时候，就派出了车500，骑2000，卒50000。说明秦国在当时已经具有了强大的军事实力。​

到了战国时期，中原各国接连实行变法，魏国最先强大起来，一度称霸中原。秦国则是内忧外患不断，到了秦简公时期，秦国的大片土地已经被魏国夺取，只能退守洛水。到了秦孝公时期，施行商鞅变法后，秦国再次强大起来。到了秦孝公末期，秦国已经收回了大量的土地。

在秦孝公死后，商鞅被害，但是秦国仍旧处于高速发展的状态，不断发动大规模的战争，取得一个又一个的胜利。在长平之战后，虽然秦国略有失利，但是到了秦王政的时候，秦地已经“天下之半”了，奠定了统一中原的雄厚基础！

第二版块:爱的本质

这世上所有的感情，其实都是一种“富兰克林效应”。

一个人爱上另一个人的根本原因是什么？

是因为对方的外貌？对方的品格？对方的地位？对方的名声？对方的财富？

统统都不是！那究竟是为什么呢？

1、先讲一个著名的故事：

二战时期，犹太人遭到德国纳粹的迫害。

有两个犹太兄弟商量着该向谁寻求帮助，二人的意见发生了分歧。

弟弟主张向父亲曾经资助过的一个银行家求助，而且这名银行家曾多次表示有机会一定要报恩。

哥哥则认为，应该向曾经资助他们家族起步的另一位木材商求助。

两人谁也说服不了谁，于是分头行动，从此失去联系。

多年后，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回国寻找弟弟，发现弟弟全家早已惨死在奥斯威辛集中营。

后来哥哥从纳粹档案中找到了举报弟弟藏匿处的电话记录，打电话的人——正是那位银行家。

哥哥仰天长叹：

曾经帮助过你的人，比你所帮助过的人，更可靠。

2现代的营销学里的有一个非常经典的案例，上个世纪美国有一家吸尘器公司的推销冠军。

他在退休前一天对其他的员工们说：

你们这些笨蛋，推销业务时只会敲开门问：“太太您好！能不能给我三分钟介绍我们公司的一个产品。”每次话还没说完，“啪”的一声就吃了闭门羹。你说你们这不是赤裸裸的骚扰吗？顾客没报警已经是客气的了。”

于是这些员工们就好奇的地问：“那您是如何向顾客推销的？”

这位退休的老员工回答道：

“我会说，太太您好！我是一个路过的推销员，口渴了。您能不能给我一杯水喝呢？”

于是，我走进顾客的家，先观察一下环境。

然后在顾客给我准备水的时间里，轻描淡写地唠一唠家长里短，然后旁敲侧击地说几句自己所推销的“吸尘器”。

顾客没有压力，自然就会接话。

如此一来，产品推销的成功率可以提高百分之六七十。

其他的员工们听了如梦方醒，纷纷给这位老员工鼓掌。

其实这个案例，有一个心理学的名词，叫做：

“富兰克林效应。”

2、

这个效应是根据18世纪美国的国父之一的本杰明·富兰克林所说的一句话发展而来的。

富兰克林曾说：

相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。

他为什么会这么说呢？因为他曾经做过一件影响了世界心理学的事情。

这个故事最早是记录在卡耐基的《人性的弱点》一书中，后来在1993年，美国著名的心理学家艾略特·阿伦森，又将这个故事写进了他的《社会心理学》。

故事大体是这样的：

1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。

另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。

富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。

怎么办呢？

他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。

于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。

没想到这个议员竟然同意了，过了一段时间，富兰克林在还书的同时郑重地表达了谢意。

几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：

“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”

从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。

所以后世的心理学家们人得出一个结论：

让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

这就是著名的“富兰克林”效应的由来。

3、

一个世纪以后，美国的另一位总统林肯就深受“富兰克林效应“的启发。

有一次，林肯准备让一位政敌帮个小忙。

一位议员批评道：“你为什么要试图跟政敌做朋友呢？你应当消灭他们。”

林肯却温和的回答道：“难道我不是在消灭我的敌人吗？特别是当我们变成朋友的时候。”

让一个敌人帮你一个小忙，就能化敌为友，化干戈为玉帛。

这个套路，真的可信吗？真的可行吗？

4、

1969年，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪决定亲自上阵，检验一下这个有二百年历史的“富兰克林效应”在20世纪是否已经过期。

于是他们安排了一次知识竞赛，让所有的参与者赢了一笔小钱。

竞赛结束后，一名研究人员向其中三分之一的参与者们表示：

“他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。“

一名秘书向另一组三分之一的参与者们表示：

”这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们把钱退还。“

实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别给研究人员和秘书打分。

实验结果证明：

研究人员的分数远远高于秘书。

而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。

也就是说，“富兰克林效应”检验合格，依然保质。

5、

伟大的文学家托尔斯泰也同样对这个效应深表赞同：

他曾在《战争与和平》一书中写道：

“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

而托尔斯泰所说的“好”，其实就是给予帮助。

因为木材商已经给予了犹太家族一笔钱的帮助，所以产生好感，愿意冒险相助。

因为顾客已经给予了推销员一杯水的帮助，所以产生好感，愿意接受推销。

因为政敌已经给予了富兰克林一套书的帮助，所以产生好感，愿意化解仇恨。

也正因为如此，参加知识竞赛的参与者们才会特别钟情于自掏腰包的研究人员，而不是那位花公司钱的秘书。

其实不止如此，这个效应还涉及到另一个心理学现象：

当你帮助过一个人的时候，哪怕你不怎么喜欢这个人。

你的大脑也会自动调整认知，告诉你对方是一个值得帮助的人，你在做一件对的事情。

如此，你便会在心理上形成一种“路径依赖”。

当对方再一次向你求助的时候，你反而比第一次更乐意效劳，也更加喜欢对方。

美国著名经济学家道格拉斯·诺斯，正是由于发现了人性的这一惯性定理，成功解释了经济制度的演进，在1993年获得了诺贝尔经济学奖。

但是，人性为什么会这样呢？

6、

要回答这个问题，就必须先回答另一个问题。那就是：

一个人爱上另一个人的根本原因是什么？

是因为对方的外貌？对方的品格？对方的地位？对方的名声？对方的财富？

统统都不是！那究竟是为什么呢？

我们不妨再来听听法国作家埃克苏佩里《小王子》里的一个故事：

小王子在一个小小的星球上生活，有一天星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。

小王子从来没有见过这么美丽的花，于是他每天细心地呵护，精心地照料。

他当时觉得这是世宇宙里唯一的一朵玫瑰，比所有的花都美。

后来有一天他来到地球，发现仅仅一个花园里就有5000朵几乎完全一样的玫瑰花。

那一刻他终于知道，他所拥有的只不过是一朵普通的花。

这个发现，使小王子非常伤心。

但是尽管如此，不知道为什么，他心里还是放不下自己的那一朵玫瑰。

直到有一天一只小狐狸跟他说：

'正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。'

小王子恍然大悟，终于明白：

尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他星球上的那朵玫瑰花仍然是独一无二的。

因为他浇灌过她，保护过她，陪着她一起说话，陪着她一起沉默……所以她是他独一无二的玫瑰。

7、

同理，我们地球上的人类，多如满天繁星，多于恒河沙数。

试问：

我们哪一个人不是千万人类中平凡的一员？

我们哪一个人的所爱不是千万朵玫瑰中平凡的一支呢？

我们手里的玫瑰之所以一枝独秀，并非是玫瑰本身多么耀眼，而是因为我们在玫瑰身上倾注了自己全部的目光。

我们心中的所爱之所以一笑倾城，并非是因为对方本身多么迷人，而是因为我们在对方身上付出了自己所有的感情。

8、

为什么得不到的一方永远在骚动，被宠的另一方总是有恃无恐？

因为前者持续在付出，而后者几乎没有。

为什么父母永远在骚动，子女一直有恃无恐？

因为父母持续在付出，而子女几乎没有。

为什么好孩子永远在骚动，坏孩子一直有恃无恐？

因为坏孩子费心，耗费了父母更多的付出。好孩子省心，节省了父母本来的付出。

为什么母爱一般情况下更甚于父爱？

因为母亲十月怀胎，千难万险，对孩子的付出更甚于父亲。

这个效应放在职场、友情或者其他领域中都同样适用。

所谓“会哭的孩子有奶吃”，“人脉都是麻烦出来的”等等，就是这个效应所分娩出来的金科玉律。

因此，我们爱一个人，是因为付出。

没有付出，就不可能有爱。

所以严格来说，这个世界上根本就没有一见钟情。

9、

如果有一个人告诉你他在几秒钟之内爱上了一个女孩。

你只需问他一句：”在那几秒钟之内，你愿意为那个女孩去死吗？“

他肯定不愿意，就像我们不愿意为自己所喜欢的明星去死一样。

因为几秒钟的时间，是不可能爱上一个人的。

当然，女性亦然。

10、

那他是如何爱上那个女孩的呢？情况如下：

他在见面之后，朝思暮想，茶思饭想，无时无刻不在想，甚至连做梦都在想。

所以他一天的思念除了睡觉，可能长达16个小时。

而另一位对这个女孩同样有好感的男人，每天的思念可能只是1个小时。

我们假设，爱上一个人需要160个小时的思念：

那么前者只需要10天，而后者需要160天。

这，就是一见钟情的真相。

“钟”本来就代表时间，所谓的一见钟情：

是指两人在初次见面激发荷尔蒙分泌，互生好感之后，还需要时间才能生情。

在一定的时间内：

如果双方都付出，就会孕育出爱情。

如果只有一方付出，只会分娩出单相思。

如果双方都没有付出，最多也就生出交情。

所以，如果没有足够的付出，别说是几秒钟，哪怕是相识一个世纪你都不可能爱上一个人。

11、

思念，就是一个人的情感付出。

当然付出还包括很多种：

时间、金钱、陪伴，精力等等。

但归根结底，所有的付出都会随着时间潜移默化，最终变成情感的付出。

因为那一段付出的时光，已经悄然形成美好的回忆，融入你的血液，转化成了你生命的一部分。

从前有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？

父亲回答说：“让他给你买一个冰激凌。”

女儿又问：“然后呢？”

父亲回答：“让他再买一个。”

当然，这里讲的只是方法论，具体情境还要具体对待，不同的人需要使用不同的技巧，切勿生搬硬套。

总而言之，终极心法就是一句话：

你付出的同时，也要引导对方为你付出。

这位父亲就是人性大师，深谙“富兰克林效应“。

因为这个男孩买冰激凌的行为，看似简单，却无疑是一种潜移默化的付出。

他会想：

女孩喜欢吃什么样的冰激凌？草莓的还是牛奶的？大的还是小的？这一家的还是另一家的？

无形之中，男孩就为这个女孩付出了时间、金钱、以及精力。

渐渐地，男孩就会问自己，为什么我要给她买冰激凌呢？

因为她可爱、懂事、笑声很甜等等，哪怕这个女孩在外人看来一无是处，我们也大可放心。

无论如何，男孩都会找足一百个理由说服自己。

或许你会问：

为什么男孩会那么蠢?

其实何止这个男孩，人性本身就是这么蠢。

12、

没错，这又涉及到心理学的一个效应叫：

”认知失调“。

简单来讲就是：

当人们发现客观现实与自己的认知不一致的时候，会产生一种不协调不舒适的感觉。

这是美国社会心理学家利昂·费斯廷格在1956年首次在《当预言失灵》一书中提出来的。

因为他发现那些所谓的末日邪教派成员们，有一种不可思议的信仰坚持。

哪怕他们的教主关于地球灭亡的预言失败了，他们也不会认为教主在欺骗。

但是，毕竟这种“预期落空”引发了他们认知上的不协调，那怎么办呢？

指望他们知错就改，回头是岸？公开承认自己蠢？别开玩笑了。

认错这么反人性的事情，世界上从古至今就没有多少人能够做得到。

声明一下：

这里的”认错“是指发自内心的认为自己的思维是错的，不是那种勉强装出来的面子功夫。

所以，基本上所有的信徒为了解决这种认知失调的办法不是承认错误，而是去接受一个新的预言：

外星人已经因为他们的虔诚信仰而饶恕了这个星球。

13、

那么现在，我们还原一下场景：

那个男孩先是走进了”富兰克林效应“的圈套，然后又染上了”路径依赖“的惯性，接着又踩到了”认知失调“的陷阱，最后还有一个”沉没成本“对着他眉来眼去，你觉得他能轻易地放弃那个他天天为之买冰激凌的女性吗？

几乎不可能！除非发生无法预料的异常状况。

相反，男孩会因为自己的付出而渐渐觉得这个女孩超凡脱俗，与众不同。

日积月累，他就不知不觉地爱上了这个女孩。

爱情，其实就是这么简单。

12、

所谓爱，就是你对一个人付出的总和。

第三版块:为什么我们做父母的会这么焦虑？

对孩子成长中的每一个细节，很多父母都经常处于焦虑状态。甚至有人会因为还在上小学的孩子一次考试失利，就想到“上不了好大学”、“一辈子都完了”。

无论家长怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性。

每个孩子有无限多种可能的人生，家长们不如放平心态，让孩子自己去拥抱人生无限发展的可能性。

为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。

虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。无论你怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性。

你眼中的老虎，也许只是野猫

很多父母都处于过度焦虑的状态。孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？”然后半夜披衣起床。上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。

还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言······总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。

焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼回来就弥补了。

面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。

曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说：

爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信····

好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。

显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比（老虎级别），其实不是什么大问题。

在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些严重影响孩子健康，乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架·····

遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决。遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决。遇到那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题焦虑不已，好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。

焦虑太多，会变蠢的

过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。我下面举三个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。

1. 低估选择的机会成本

我儿子今年7岁，家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班。

  “7岁之前是学外语的第一敏感期，必须要早点儿开始啊。听说× ×培训机  构的外教不错，一起报吧。”

“现在小学都有要求，人学时必须认识100个字，会做10以内的加减法。幼小衔接必须要做啊，一起拼个班吧。”

“奥数要从娃娃抓起，将来小升初的时候可以加分。孩子如果能在奥数比赛中获奖，所有牛校（顶尖的重点学校）都抢着要。去报一个吧。”

这时，我一般都是使大家扫兴的那个，这个也不报，那个也不学。于是，就有家长来劝我：“孩子反正有时间，闲着也是闲着，多学点东西，艺多不压身，又不损失什么，对不对？”

还真不对！孩子损失了其他选择的机会，付出了机会成本。机会成本（Opportunity Cost）是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。

一般来说，成年人哪怕不知道机会成本这个概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。比如，有人向你求爱、你会想一想其他潜在的追求者，把他们细细比较一番；你去找工作，收到一家公司的offer，还要再等等，看看还有没有其他公司想聘用你；更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能买那个股票或者那套房子，所以必须谨慎选择。

可是一到育儿这件事上，父母就没那么理性了。英语、识字、数学，哪个不重要?还有手工（锻炼动手能力）、钢琴（接受音乐熏陶，还顺便提升数学能力）、少儿编程（那可是未来最重要的技能）……·不都应该学吗?

可你想过没有，对孩子成长有益的东西很多，但孩子的时间有限。

在有限的时间里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识学习上，比如英语单词量、识字量、数学题，而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等。

但是从长远看，决定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、创造力的作用，至少不比书本知识和考试能力的作用小，而这些能力的培养也需要时间和机会。

孩子本来可以用上辅导班的时间自由玩耍，家长眼中的“瞎玩”，其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。如果一个孩子整天被家长安排各种活动，在活动中又要听老师指挥，怎么可能发展出自己做决定的能力呢?

如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以锻炼社交能力，又可以提高身体素质。哪怕就是发呆，也不是在浪费时间，而是在静修创造力，因为人发呆时大脑并不是关机休息了，而是启动了“默认模式网络”，这个“网络”正是创造力的来源。

对孩子未来的过度焦虑，使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。

为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力，忽略了机会成本呢？根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑，使他们对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。

2. 容易以偏概全，乱下结论

我儿子上幼儿园时，一位同班小朋友的家长对我说：“我也想按照你讲的方法育儿，可是不行啊。我家孩子太差了，没有一点儿竞争力，不给他补课怎么行呢？”

这个小朋友我也认识——非常活泼可爱，我很奇怪她的家长为何会说她太差：“她怎么太差了？我觉得不比别人差啊。”

这位家长掏出手机，一边说一边划拉着手机屏幕给我看。

“你看看，这是她们班一个孩子画的画，多生动！我们家孩子现在只会画圈圈！这是她们班一个孩子写的日记，人家孩子都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己的名字！还有这个视频，你听听，和她一起学钢琴的孩子弹的，才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢？一叫她上钢琴课就像要杀了她似的！”

“你说的好像不是同一个孩子吧？你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，写字最好的孩子比写字，弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦。”

“不这么比还怎么比？！难道和不会画画的比画画、不会写字的比写字、不会弹钢琴的比弹钢琴吗？那不成了阿Q了吗？”

“当然不能那么比，你得和大部分人比啊。”

这位家长就是犯了取样偏差的错误，也就是以偏概全。她在找老公时，不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。

但有了微信之后就不同了。在班级群里发孩子画的，肯定是那些画画特别好的孩子的家长。如果一个班40个学生，有4个家长发了，那也才占班级人数的10%，但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画，还能沉得住气吗？要知道，这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画，都是孩子的同班同学啊。这时候，你早忘了那只是班上画得最好的10%的尖子，而错把它当成是全班的平均水平了。

更糟糕的是，父母还特别容易把不同孩子的优点集合到一起，成为传说中的“别人家的孩子”。

“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。

但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？

这也是取样偏差的错误，把虚构出来的人物当成了真正的样本。

这些错误，你在找老公或者买车的时候不会犯，为什么在孩子身上就会犯呢?

因为你太焦虑了，过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响，这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。

3. 焦虑接着焦虑，没完没了

在我儿子的小学家长会上，校方请家长谈谈最关心的问题。

一年级学生的家长说：“我们孩子刚入学，特别担心幼小衔接问题。孩子以前散漫惯了，能不能适应小学的节奏？我看到孩子每天那么早就要起床，中午还没有午睡，很担心他的小身板扛不住啊。”

二年级学生的家长说：“哎呀，这些问题你不用担心，孩子的适应能力是很强的，作息习惯调整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相处，我觉得这才是小学阶段最大的挑战。大家在一起六年，要是班级气氛不友好，有排挤、欺凌的现象，那可怎么办？”

三四年级学生的家长说：“你们这些都是小问题啦，一二年级有什么好担心的？好好玩就行了。到了三四年级，学业开始加重，你才知道家长不好当啊。孩子的成绩在班里不理想，我们都得检讨自己哪儿做得不对，怎么才能更好地帮助孩子学习。”

五六年级学生的家长说：“你们这些都是浮云，小升初才是关键啊。孩子上不了好初中，那好高中也没有希望，更不用说好大学了，以后一辈子就都毁了。为了孩子上初中这事，我们都好几个晚上睡不着了。”

我听了一点儿都不奇怪，因为从孩子生下来那天起，我就习惯于周围家长这样的谈话模式了。两岁宝宝的家长会指导1岁宝宝的家长说：“别担心他走路的问题，我以前也担心，我们家孩子到15个月才会走路，但现在跑得跟其他孩子一样快！你要注意的是语言，不要以为他听不懂，要多和他说话，不然到了两岁他的语言能力就滞后了。”

4岁宝宝的家长则会对3岁宝宝的家长说：“害羞？不敢和其他孩子玩？这都不算问题！到了4岁，孩子自然就敢了。我就是孩子3岁的时候太担心了，催得太紧了，逼着孩子和其他孩子玩，你看他现在，被别人欺负了都不知道生气，还跟在人家屁股后面，哎呀愁死我了！”

最有意思的是，这有时是同一个家长。她在孩子1岁时担心走路走不好，2岁时担心说话说得晚，3岁时担心害羞、没朋友，4岁时担心懦弱、被欺负，小学一二年级担心不适应，三四年级担心学习跟不上，五六年级担心上不了好初中——前面的问题顺利解决了，她不是反思自己为何如此焦虑：“这个问题看起来没有那么可怕，为什么我当初那么担心呢？”而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。

这是过度焦虑者的一个典型特点，焦虑不随着问题的消失而消失。有老虎的时候焦虑老虎，没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。

如果你在工作中一再判断出错，却从来不査找原因，继续原来的判断模式，老板恐怕早就找你谈话了，但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。为什么会这样呢？也许就是过度的焦虑，让你迅速忘记了这些错误，而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。

正常的孩子是什么样

有些家长的焦虑倒不是来自时代，他们的心态比较开放，不和别人比较，没有一定要让孩子出人头地或者达到父母的预设目标的想法，可他们仍然焦虑。为什么呢？让我们来听听这些家长的心里话。

抱怨不听话 ...

我真是受不了这孩子了！超出我能忍受的极限了。我就没见过这么不听话、这么能闹腾的孩子！我叫他往东，他一定要往西；我叫他赶鸭，他一定要撵鸡；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他讲礼貌，不讲；不许他吃零食，他偷偷吃；不许他看电视，他偷偷看。现在连说谎都学会了，明明偷吃了薯片，还在口里嚼呢，还面不改色地说‘我没吃啊’。我真是担心啊，这样下去怎么得了啊！”

抱怨不爱学习 ...

“唉，我家孩子真是没救了，一点儿毅力都没有。见到什么都感兴趣，什么兴趣都过不了三天。幼儿园门口有人招学围棋、学武术的，都要报，报了之后学了一两次就不愿意去了。好，那是培训机构忽悠，可我自己给他找了个特靠谱的钢琴老师，教得可好了，收费可高了，到家里来教他，也不行。

每次就像钢琴凳上有钉子一样，屁股无论如何坐不住，又哭又闹。唯一最感兴趣的就是玩游戏，手机、iPad，逮到哪个玩哪个，夺也夺不下来。这将来上学了，肯定是不做作业、只玩游戏，难道也要把他送去电击治网瘾吗？我想着孩子在那里被电得死去活来就害怕啊！”

抱怨性格太内向 ...

“你说我家孩子是不是太内向了？以前很活泼的啊，2岁以后反而内向了。我真的很担心啊。你看，他明明认识这个小朋友，都走到人家旁边了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的乐高一起玩了，可就是不敢和人家说句话，只会自己玩。我叫他去和人家互动一下，他也不敢，这可怎么办哪？内向的孩子多吃亏啊！”

这些父母是因为对孩子的表现不满意而焦虑，想管孩子又不知道如何管。

你不仅不用焦虑，还应该恭喜自己：孩子是我亲生的，不是机器人生的！

请你想象一下，如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵，4岁就坐在桌前做数学题；你给他报兴趣班，他就欢天喜地地练到钢琴五级、围棋九段；你让他洗澡、刷牙，他就洗澡、刷牙；你让他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的还是人类宝宝吗？

1.孩子就应该不理性、爱冲动

儿童的大脑发育有个特点，就是主管情绪的那部分发展得很快，所以你看孩子喜怒哀乐各种情绪一点儿不少，但主管理智（理性分析、决策、抑制冲动）的那部分发展很慢，要到20岁以后才发育成熟。

所以孩子不听你讲道理很正常，因为他听不懂，而不是因为他要和你对着干。就像如果霍金给我讲天体物理，我也听不懂一样，并不是我不好学，也不是我故意要惹霍金生气，而是我能力达不到。

同样的，孩子做事莫名其妙、蛮不讲理、撒泼耍赖、偷懒贪玩，不是因为他本性顽劣，更不是要故意和你对着干，而是因为他的理智脑还没有发育成熟，没有能力对各种冲动进行衡量和抑制。要求几岁的孩子严谨自律、懂事讲理，和孩子刚学会走路就要求他完成5公里越野一样，都属于拔苗助长，危害极大。

不要说几岁的孩子，就是十几岁、二十几岁的年轻人，仍然会头脑发热、冲动莽撞，做出各种蠢事。作为父母，考验你耐心的日子还在后头呢。

2.孩子就应该爱玩乱跑、不学习

孩子其实是最爱学习的，因为人类是最依赖学习的一种动物。

人类不像小马，生下来就会跑也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人类的宝宝生下来只会吃奶、哭和睡觉。人类最主要的生存优势——强大的大脑，需要漫长的时间才能发育成熟，而学习是促进大脑发育的必要手段。

所以，人类大脑天生就非常鼓励学习。

但为什么今天一说起学习，大家的第一反应是“学习是苦差事”呢？为什么现在的学生一学习就愁眉苦脸呢？因为学习的方式改变了。

从人类的发展来看，大脑的学习方式是与解决实际生活问题相关联的。

所以凡是与远古时期生活方式相关的问题，大脑就比较喜欢，也就是孩子们喜欢玩的东西，比如爬树、游泳、扔石子、玩泥巴、过家家、玩打仗游戏，还有傻乎乎的、好像毫无目的地到处疯跑——这些其实都是在学习如何解决作为一个成年人要面对的问题。

孩子的玩可不是浪费时间，他们是在演练将来可能需要的生存技能——有的和人际交往相关，有的和运动能力相关，还有的其实是在提升孩子的认知能力呢，比如叠纸飞机、把床当成堡垒玩打仗游戏，乃至拆遥控器、把家里的拖鞋统统扔到装满水的浴缸里······就在这瞎玩、乱玩的过程中，他们的大脑在迅速发育，他们对世界的认识体系在快速地搭建。

孩子喜欢玩，不喜欢学习，并不是因为他们调皮、顽劣、不自律，而是因为人类天生不喜欢坐在课堂里的单调的学习方式。

3.你眼中的缺点其实是正常现象

比如，有些父母总是担心孩子太内向，恨不得孩子一学会说话就能主动社交，看到孩子不和小朋友打招呼，基至一起玩也不交流，就着急上火。其实，这并不是孩子的问题，而是家长不了解孩子社会性发展的规律。

对于一两岁、两三岁的孩子来说，在一起不交流、各玩各的并不是因为孩子性格内向，而是这一年龄段的正常表现，发展心理学称其为“平行游戏阶段”，是从单独游戏到社交类游戏的过渡。

再过一段时闻，你就会发现孩子开始和小朋友交流了：“你有红色的乐高吗？我需要1个。”或者“我们一起来搭坦克吧。”父母的很多担心，或者父母眼中的孩子的缺点，很多都是孩子成长过程中的正常现象，大可不必杞人忧天。

再比如说谎。2～4岁的孩子，语言能力快速发展，喜欢在各种情境使用语言，但他们还分不清什么是事实、什么是想象。所以，当妈妈看见孩子吃薯片而孩子说“我没吃”时，并不是孩子在说谎，而更可能是在想：“糟了，我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出：“我没吃薯片。”

孩子并不是要故意骗你，而只是在表达自己的愿望。再过一段时间，他就不会说这种“谎”了——他就会说更能自圆其说、更难揭穿的“谎”了——你应该暗自庆幸，因为这说明孩子的社会认知能力提升了，能猜到别人的想法，开始和你进行道高一尺、魔高一丈的智力竞赛了。

我当然不是鼓励、纵容孩子说谎，只是想劝慰各位父母，天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期，说谎是正常的，因为孩子自己都不知道自己在说谎。

4.孩子的缺点并不比你多

你可以想一想，在孩子惹得你头大的那些问题里，是不是看到了你自己的影子？

我的孩子做作业拖延时，我就想起我自己，在写这本书时也是各种拖延；孩子在弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时，我就想起我自己，在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了；孩子在我们不给他买玩具而哭闹时，我就想起我自己，为了多年前未达成的一个心愿，至今耿耿于怀·····

区别只是在于，我比孩子的能力更强，所以他遇到的那些困难，在我看来可以轻而易举地解决。

不就这么点儿作业吗？赶紧做完了就可以睡觉了！

这一段钢琴是有点儿难，但是再多练一个小时，你肯定可以拿下，一小时的功夫你都下不了吗？

一个玩具就哭闹成这样，你还有没有出息？

如果有了这样的念头，我就无法接受他的这些行为，觉得他不勤奋、没毅力、没出息。当我遇到写书、研究、旧日遗憾这些问题时，我不会这么责怪自己，却没有想到，作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折，一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。

如果我可以轻易地原谅自己，为什么不能原谅孩子呢?

所以，现在我看到孩子有这样那样的“缺点”时，再也不会焦虑了。他确实不如写“别人家的孩子”，但那是因为他是我亲生的啊！如果我的孩子竟然超级自律、超级勤奋、超级好强，那······一定是隔壁英明神武的老王生的吧！

当然，接纳孩子的缺点，不等于不需要帮助他改正。在这里强调的是，不要为孩子的缺点过度焦虑。

看看自己吧。比如我，确实不够勤奋，不够自律，也不好强，但那又怎样呢？我依然娶了一个好妻子，有了一个幸福美满的家庭，有一份自己喜欢、非常有趣的事业，既能帮助别人，又能支撑家庭。

我需要改正所有缺点吗？那会不会也失去了我的优点呢？诚然，如果我把那些缺点都改正了，我的人生会是另外一个样子。但是，那一定就是我更想要的人生吗?

如果我对自己的人生满意，那又为什么要强迫孩子改正所有的缺点呢？何况，不许孩子拖延、做白日梦，会不会也遏制了他的创造力呢？一定要孩子不停地努力、奋斗，会不会损害了他内在价值观的自发成长呢？

归根到底，孩子和你一样，有缺点是正常的。你不会有完美的人生，也就不应该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点，一方面，这是大自然的奇妙设计；但更重要的是，他是你亲生的。

你的孩子有无限多种可能的人生，但这各种可能性每天都在降维、合并，最后在现实中，他只会走一条人生之路。

既然无法预设孩子的未来，那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。