请把“接纳”换成“允许”

一、“接纳”

近些年， “接纳”这个词经常出现，尤其在心灵鸡汤、心理学、佛家语录、正念训练、冥想、养生保健这些文章中，出现的频率特别高，“接纳”和自己相关的一切人、事和物。如果不接纳，就意味着会和自己的生活情境产生很多冲突，也会有各种不顺心的事情发生。

职场大V：接纳你的工作、上司、同事。

菜鸟问：上司已经多次抢走团队的功劳，所有下属都对他嗤之以鼻，可都是敢怒不敢言，要不要辞职？

大V答：学会接纳这份工作，接纳你的上司和同事，再去学着和周围的人相处。

情感专家：接纳自己的亲密爱人。

女生问：他总是批评我不做家务，还总拿我和别的女孩比较，怎么办？

男生问：我挣钱不多，但对她很好，我已经很努力了，可她总说我没本事，怎么办？

情感专家答：两性亲密关系里，首先要学会接纳对方。

育儿专家：要学会完全接纳自己的孩子。

宝妈问：三岁的孩子，情绪发展敏感期，又面临入园焦虑，总是分分钟就能把我惹炸毛，如何管理情绪？

育儿博主答：要给孩子足够的安全感，要完全的接纳自己的孩子。

各类大咖们口径一致：生活中出现的众多问题，其实都是因为自己的不接纳。彷佛只要全身心的接纳，一切问题就会迎刃而解，难道我应该修炼成佛家说的“无欲无求”的状态吗？

二、接纳之后发生了什么？

其实，我们按照大咖们的话去做的时候，或者我们即将开始这样做的时候，心里状态是非常复杂的：

——我们会有质疑，自己这样接纳究竟对不对？对方会变本加厉的对待我吗？

——我们会有无奈，我已经试了很多次，可是无论怎么沟通，对于对方都不奏效，算了，日子就这样将就着过吧；

——我们也会有批判和反对，凭什么只有我在做退让？接纳有时会被理解为退缩、谦让；

——我们还会带着某种期盼，内心隐隐约约地期待，只要我接纳这一切了，是不是事情就会有所改观？

——我们有时候还会把自己变成一个受害者，我真的已经很辛苦了，为什么就没人理解一下我呢？

——甚至，更偏激的人会觉得，我已经一忍再忍，可他们却把我逼上绝路。

三、为什么？

接纳一切之后，我们并没有过上顺遂心意的生活。为什么呢？这里有一个很关键问题被忽略了：接纳周围的一切人和事之后，我们自己去了哪里？我把自己当成一个垃圾桶，收纳了所有的垃圾，这样一来，周围确实干净整洁了，可是，谁问过我呢？我并不想当一个垃圾桶啊！

这里需要强调一点：大部人情况下，人人都渴望自己掌控人生，而不是被动接受一切。

比如：三岁的孩子，你直接告诉他，不许再看电视了，他会不同意，发脾气。但是如果你换一种方式，问他：“你想看几集动画片呢？”他可能会说：两集或者三集，这时候其实说多少集都没关系，关键是，你要让他觉得，看几集动画片这个事儿，可以由他自己来决定的，这个事情是他允许的，他能说了算的。等他和你约定的两集或三集看完之后，你再提出关电视的要求，孩子大部分也都能做得到。

三岁的孩子尚且如此，更何况是成年人，谁不想拥有一个自己说了算的人生？所以，当我们说“接纳”的时候，不如试试换一个词，——“允许”。

“允许”意味着：事情是经过我选择的，是经过我同意的，所以，它们可以这样发展。在面临各类不顺心的生活情境时，它更强调，我首先给自己一个主人的位置，事情是由我主宰的，我有能力先把自己安放好，然后再去处理周围的事务。

而“接纳”则是，我没得选，我肯定不希望事情成这样，事情已经发展成这样，我没办法了，我只有被动的接受。在“接纳”的过程中，“我”是被忽略的，“我”是被洪流裹挟着的，“我”没有力量，“我”很无奈，“我”甚至变成了受害者，完全丧失了作为一个人的主体性和主动性。

“允许”，代表对自我生命的一种掌控感，而“接纳”却是对自我生命的一种无力感。

  四、境随心转

还是以孩子为例。有孩子的人都知道，在孩子小的时候，你讲道理他听不懂，你打他又不能从根本上解决问题。

有一次，我三岁大的儿子，半夜尿湿了睡袋，我只好起来给他换，他极不配合，开始哭闹发脾气，说我弄丢了他的弹力球（睡觉前他拿在手里的一个小球），而且明确的说，是我在给他脱衣服的时候弄丢了。

好，这个小球到底是怎么弄丢的，暂且不论。难道熊孩子你大半夜尿床，大哭大闹，老母亲要抵抗自己的困倦，要给你换衣服，还要处理床铺的问题，这些事情还不足够让我发飙吗？

这时候，我的内心有两出戏，一出叫做“接纳”，一出叫做“允许。

“接纳”戏：

好，他是孩子，他的小球找不见了，他很伤心，我要“接纳”他的情绪。那我“接纳”之后呢，还有更深一层的内心戏：气炸我了！你自己尿湿了床和睡袋，我要先给你换了，再重新铺上干褥子，才有空去帮你找球，对不对？你这大半夜的，又哭又闹不说，不让我换衣服，还打我推我，到底要干嘛？再说了，那球肯定在床上啊，能跑哪去？我还窝着火呢！

 “允许”戏：

好，现在我“允许”我的孩子半夜尿床，毕竟他才三岁，偶尔尿床，也是正常的；我“允许”他发脾气，他的东西找不到了，他肯定伤心难过，我“允许”他现在的不当行为，小孩子年纪小，语言不能表达那么准确，睡得迷迷糊糊的，肯定也瞌睡的难受。同时，很关键的一点，我在“允许”他人的同时，也“允许”我自己，我也“允许”自己感到烦躁、生气，并且我“允许”自己抱怨，“允许”自己不能那么快安抚好他，“允许”自己一件一件事情慢慢处理，“允许”自己不能随时保持冷静。这些事情都是可以被我“允许”的，我有能力掌控局面，无论是对他人还是对自己，我都可以把关系一步步处理好。我做回了自己情绪的主人，我又开始掌控自己的人生。

其实，这两出戏的转变就在一念之间，当我把“接纳”换成了“允许”之后，周围嘈杂的环境突然安静下来了，然后我就开始看透自己的内心，用更加从容、开放的态度来看待我所遇到的生活情境，人们常说的境随心转，大概也是这个意思。

再延伸一层，还有的时候，孩子确实是会有一些不好的行为，比如：打人、说脏话、偷东西等等，有的父母会说：我确实是心平气和的和他讲过，可是没用，那我也没办法，只好吼一顿或者打一顿。其实，在孩子这些不好的行为背后，你可以往更深层次想一想，到底是你不能允许孩子的不良行为，还是你不能允许你自己养育出这样没规矩的孩子？

提出一个更深入的问题之后，你就会发现，更准确的答案可能是后者。所以，真正惹怒我们的也许并不是孩子的行为，而是我们内心对自己能力的一种不允许，对自己的养育方式的一种否定或怀疑，对自己无力控制局面的沮丧感，对亲子关系的一种茫然和不知所措，对为人父母的一种抗拒。看不到这些，我们可能会对孩子做出很多过激的行为，以至于事后去后悔、自责。这就是一种情绪的恶性循环。很多我们和外界的关系，其实都是和自己内心关系的一种投射。张德芬在《遇见未知的自己》那本书里也提到：亲爱的，外面没有人，只有你自己。

因此，变“接纳”为“允许”，就是要给自己一个空间，把自己的情绪先安顿好，找到自己掌控人生的感觉，等自己和自己的关系通顺了，再去处理和外在的关系，自然也就通顺了许多，这就是所谓的“内通外顺”，这样一来，你又能增加许多对自身生活情境的掌控感。

老子说的“无为”，刚开始我会理解为对一切生活情境都“接纳”，什么事情都顺其自然，不争不抢，不恼不怒，颇有几分消极避世的意思，即使是深陷泥潭，也说：陷进去就陷进去，听天由命吧。但现在看来，老子的“无为”，是建立在“允许”自己、“允许”他人的基础之上的“无为”，就是在入世的生活里，你依然可以在各种各样的生活情境中努力、奋斗、坚持正义、争取更多人生成就，做很多实实在在的事情，但是在处理这些事情的过程中，不要带有太多心理预判，不要加入太多的情绪化的因素，而是用一种安在当下的心理状态去做事，带一种不执着的意念去生活，这也是一种建立在入世基础之上的出世状态。如果是深陷泥潭，我完全知道，我该想办法出来，但是不带有任何的抱怨、不满和愤怒。