当你拖着工作了一天疲惫的身体回到家的时候看到孩子各种哭闹，这时你是什么感受?你会耐心的陪孩子玩一会呢？还是告诉他不要哭！孩子的精力通常很旺盛，他会要求你一直陪他玩，而且只要你陪他玩，你会吗？你告诉他，不要哭！他就不哭了吗？很多人对此很烦恼又无助，因为不知道怎样处理好，我们不可能一直陪他玩 ，做他喜欢做的事，但是跟他讲道理他又不听，怎么办呢？
别急，我呢先带你了解一下我们的大脑，看看它是怎样控制我们的情绪和行为的。
首先我们来全方位的认识一下大脑
我们的大脑分为左脑和右脑，左脑热爱且渴望秩序，是逻辑的、求实的，语言的和线性的，被称之为”学术脑“又叫“理智脑”；右脑则是全面的，非语言的，情绪和直觉的，被称之为”艺术脑“又叫“情绪脑”。
在儿童成长过程中，3岁之前是右脑占据主导地位，他们还不能用逻辑和文字来表达感受，完全生活在当下，因此他们会旁若无人地蹲在马路上看蚂蚁，会因为父母的提醒或催促引发毫不顾忌地在公众场合大哭大闹，这时他们的理智脑盖子“打开”情绪脑主控，这个时候你会发现你跟他讲任何道理他都听不进去。
孩子理智脑的发育需要经过漫长的发育和发展历程，与他们生理成长、学习和思维发展息息相关，到二十几岁才能逐渐的发育完整。
2.情绪的来源和影响是怎样的？
左脑是情绪的触发器，右脑是情绪的感应器。他们综合作用于每个人，让我们快速对外界的刺激做出反应——开心、愉悦、悲伤、愤怒、失望….由于孩子身心发 育还未完成，他们很难通左脑的理性分析和思维决策来有效地管控情绪，因此更容易出现各种情绪问题，也更需要得到成人的有效引导和启发。如果负面情绪持续累积而得不到合理的处置，那么每次的情绪体验将会形成他的情绪习惯，从而改变大脑的结构，对大脑进行重新塑造，形成习惯性的情绪处理模式，塑造出”冲动、易怒、失控……“的孩子,这样将会引发一连串的问题，如：孩子的性格问题、心理健康问题，人际关系问题，甚至还会阻碍大脑全面发育，影响左脑的健康发育。
那我们了解了大脑的工作原理，情绪的来源和影响之后要怎样对孩子的情绪进行疏导和塑造呢?
3、情绪的疏导和塑造
要让大脑良好运行的关键是各部分分工协调，系统运作，即统一整合。整合的意思是各自单独执行任务，但又团结一致，高效运行。孩子的大脑在没有整合的时候很明显：情绪让他们困惑、混乱、暴躁不安，崩溃甚至攻击他人，但经过整合之后，大脑各大脑部分之间互相的联结，协同运作，多次重复形成习惯，将会良好稳固发展。
情绪疏导最简单有效的方式是先稳定（平复）情绪，再解决问题，因为当孩子进入右脑模式的时候，它们的左脑将会紧紧锁闭，很容易失去理智被情绪脑所左右。这也是为什么当你跟一个发火的孩子讲逻辑，讲道理，根本行不通的原因。
通过哪些方法可以很好的对情绪进行疏导和塑造呢?
1.控制你自己的行为
2.认同感受
3.拥抱
4.从错误中学习
5.特别时光
当你按照以上几种办法践行之后你会发现有很大的改观。这也是我所要讲的关于情商培养的部分，你的所做所为所言所行会影响到你的孩子，在这种氛围下长大的孩子将来一定会是一个受欢迎的高情商的孩子。
只有情商往往是不够的，社会在发展，时代在进步，我们需要更多的技能，要会做而且能在规定的时间做好，这就需要自信和自律。
怎么培养自信和自律呢？
培养自信自律的第一步
1.细小步骤，教孩子该做什么
2.及时鼓励，表达感谢
你可以说“无论怎样，我爱你”
“你自己是怎么思考的？”
“你已经能独立解决问题了，你一定为自己感到自豪”
“你这么努力，这是你应得的”
“谢谢你帮忙摆好桌子，拿了碗筷”
“谢谢你这么快就穿好衣服，准备上学，这样我们就不会迟到了。”
3.家务活
4.提前约定
5.日常惯例表
6.愤怒选择轮
孩子爱哭的原因有很多，我按照正面管教中错误行为目的表把它们分为四类，并且每类都结合一个具体的案例来讲述怎样解决问题。
第一种类型是寻求过度关注型
这种行为的孩子的回应通常是暂停片刻，但很快又回到老样子，或者换成另一种滋扰。其行为背后的错误信念是唯有得到特殊关注或者特别服务时，我才有归属感。唯有让你们为我忙的团团转时我才是最重要的。孩子的主要目的是让家长注意自己，让自己有帮助的参与。然而大多数家长的感受是心烦，恼怒，担心，内疚，常见的反应是提醒，哄骗，替孩子去做孩子自己能做的事。举个例子：周末妈妈在家做家务时孩子一会要喝水，一会要吃东西，一会要找这个玩具一会要找那个玩具，妈妈全都一一满足，最后孩子还是不停的要这要那，最终妈妈忍无可忍终于爆发了，把孩子训斥了一通，孩子就开始哭。
怎么办呢？
家长可以这样做：1.通过让孩子参与到一个有用的任务中，转移孩子的行为避免特别服务
2.计划特别时光“我现在很忙，期待我们稍后的特别时光”
3.建立日常惯例表，花时间训练孩子
4.耐心（教孩子，但不期望孩子立即学会，学会需要一个过程）
5.设定无言的信号（非语言，比如指着手表表示时间到了，做一个OK的手势表示我知道了）
6.拥抱或者默默爱抚你的孩子
7.头脑风暴，家庭会议等
比如本案中你可以这样做：先放下手上的事，蹲下来看着孩子的眼睛（对小点的孩子可以抱在怀里，这样效果更好）告诉他，妈妈很爱你，可是妈妈现在需要做家务，这样我们的家才更加整洁干净，温暖而又舒适，等下妈妈做完家务就来陪你好不好?或者问他愿意和你一起做家务吗？这里可以是有限选择。当然你也可以陪他先玩一会，然后心平气和的告诉他妈妈要做家务了你有什么办法可以很开心的玩又不打扰妈妈做家务呢？我相信你一定能想到办法。信任他，给他权力。不管他想到什么办法都要先感谢他，慢慢的你会发现孩子越来越自信，能想到的办法也越来越多越来越靠谱，这时要给予及时鼓励。被鼓励的孩子相信自己有能力，愿意自己想办法解决问题。
前天我家发生了一件类似的案例。我在客厅写作业并告诉孩子妈妈现在要写作业了，需要你的配合，现在你可以自己决定做什么比如画画或者把你认识的字写出来，但不要打扰妈妈，等下我写好了就过来陪你好不好?他很不情愿的说“妈妈，你先陪我玩一会嘛”我说“我也很想陪你玩，可是我现在真的要写作业了，今天12点之前就要交，就像你上学一样，我可不想被老师批评。你也不想妈妈被批评对不对?”他还是不想自己去玩。我抚摸着他的肩膀对他说“我相信你有办法做的到，只要声音不是太大就可以了哦。”他开始思考玩什么，过了一会他就玩去了，我就开始思考怎么写。没过多久他就跑过来对我说“妈妈，你看我画了一个乌龟”我点点头说“知道了，等下看哦，你继续玩去吧。”他走了，没过多久又跑过来“妈妈，你看我这个画的很漂亮，你看下嘛。”我有些不耐烦的看了一眼“恩，挺漂亮的，继续画吧，我作业没写好呢，等下在陪你。”然后他就趴在我旁边看着我，我就问他“你怎么不去画了呢?他说“我不想画了”“那你可以想些其他的事做啊”“我也不想做其他的事，就想跟你在一起”说实话听到他的话，我很感动，但是我当时就想着快到时间了赶快把作业写好交了，而且也想不出什么好办法来，只能控制自己不要生气，然后他就在边上看着我，我就自顾自的低头苦思冥想在纸上写着，他时不时跟我搭一句话，我就回应他一句知道了，也不知过了多久，孩子开始不停的喊我，找我聊天，我当时很心烦，作业一点思路都没有，好不容易想到一点又被他打乱，时间又快到了，我知道他在寻求过度关注，怎样才能不生气又让孩子真的安静一会呢，于是我想到了一个办法设定无言的信号，这也是我第一次使用，不知道效果怎么样。我就重复了最开始对他说的话，并且说了一句从现在开始到我写完作业之前或者你真正可以安静的玩游戏之前我不会再跟你说一句话。并且随手在纸上画了一个X，代表不的意思，然后就开始做我的事情，他依然过来打岔，希望我可以关注他陪他玩，而我每次都指一下刚才画的叉叉，示意他我是认真的我说到做到，中间我有想过万一他过来抢走我的纸和笔我要怎么办呢，如果那样的话我可能真的要发火了，可是发完火我要怎么收场呢?发火的时候我肯定很生气，那还有心思写东西呢，而且我对他发火之后他会有什么反应呢？是跟我大吼大叫呢？还是呆在旁边大哭呢？总不会乖乖的去他房间玩的啊。怎么办？真的想不出好办法啊。我想我坚持到底看看他怎样挑战我的极限吧，也许这个方法有用呢，也许是我哪里做的不够好，好好观察下次再提升吧，就这样他反复找我搭话的时候我都没有理他而是一次又一次指那个叉叉，后来我发现他把叉叉“改装了”，他给它画了轮子像一个自行车，旁边话了一个小人周围画了很多爱心，他对我说“妈妈，我希望你不要生气，我爱你，这是我给你的爱心，晚上带我去骑自行车好不好?”“我点点头，满满的感动，抱了他一下，同时指指自己的嘴巴，暗示他我现在还不能讲话，他很开心的说“妈妈，我玩卡牌去了，你要好好写作业哦，快点写哦，我不打扰你了。”然后冲我拜拜手，我也冲着他拜拜手，给了他一个飞吻。然后他就真的安静的玩去了。
第二种类型是挑战权力型
这种类型孩子的回应通常是变本加厉，屈从但内心不服，看到家长生气觉得自己赢了，消极对抗。其行为背后的信念是唯有当我主导控制时或者证明没人能管我时我才有归属感。你制服不了我。孩子的主要目的是让我帮忙给我选择。而大多数家长的感觉是愤怒，被挑战，受到威胁被打败，通常的做法是应战，投降，你休想逃脱瞧我怎么收拾你！举个例子：在外面玩很晚了怎么说都不愿意回家，然后家长没办法硬抱回去，孩子是一边走一边哭，回到家还继续闹着要出去玩。
怎么办呢？
家长可以这样做：
1.承认你不能强迫孩子，让孩子帮忙从而给予正面的权力
2.提供有限的选择（加上你来决定）
3.既不开战也不投降，从冲突中撤离，平静下来
4.和善而坚定，决定你该做什么（你穿好睡衣我就讲故事）
5.不说，只做。（例如拉着还在的手，把他带到要做的事情前）
6.按日常惯例表行事（你的日常惯例表下一项是什么?）
7.做互相尊重的楷模，实践有效的执行
8.允许孩子做决定并从错误中学习
9.鼓励
比如本案中你可以这样做：宝贝我们该回家了，你是再玩5分钟还是10分钟?时间快到的时候提醒他。或者说你是想让妈妈抱你回去呢还是爸爸抱你回去你呢?感谢他做了这样一个选择并且相信他能做到，等他做到了要及时鼓励。回到家以后可以和孩子一起做一个属于他自己的日常惯例，可以让孩子用他喜欢的颜色画出来，贴到他喜欢的位置，下次只要提醒他惯例表的下一项是什么，他就会去思考然后做出选择。家长只要持续跟进并及时鼓励就好。我家通常讲一次是不会执行的，我问他你是玩五分钟呢还是10分钟呢？他会无赖的说1000分钟，我就会说这不是一个选择，如果你非要选1000分钟的话意味着你放弃选择，那就标识你同意现在跟我回家，他就会马上说“那不行，我选10分钟”然后我觉得差不多的时候就提醒他时间快到了，我要倒计时了然后10.9.8.7……有时数到二他就跑过来了，我就对他竖起大拇指，“你真棒，我没数到1呢你就过来了，比规定时间提前了1秒”然后他就很开心的跟我回家了，后来我就直接倒数三个数，在后来我说时间到，他就屁颠屁颠的回家了。这个过程很缓慢不是一次两次就能成功的家长一定要先控制好自己的情绪，不然孩子会被你的情绪影响变本加厉。事实上孩子不会真的跟你去计较他有没有玩够10分钟，他要的是自己做决定的权利。那有的时候有急事没有时间让他再多玩一会怎么办呢？那出门的时候我们就商量好了，今天时间紧只能玩10分钟，你愿意吗?他想玩肯定会愿意，但是你别指望他自己主动提出来回家，同样的快到时间了，提醒他，时间到了如果他还想玩，平和的问他“我们的约定是什么？”如果他不能按照约定执行的话给他一个有限选择“你希望下次你想出来玩的时候妈妈就答应你并且带你出来玩，还是妈妈和你现在一样答应了却不带你出来玩呢？”孩子当然会选择前者，这时你再问他“那为了下次还能开开心心的出来玩，你现在该做什么呢？”这时你的目的就达到了！
第三种类型是报复型。这种类型孩子的行为通常是反击，伤害他人，损坏物件，以牙还牙……其行为背后的信念是我不明白你怎么在意那件比爱我还多，我没有归属感，所以当我受伤害的时候我也要伤害别人，……孩子的主要目的是……教我技能帮我改正，而大多数家长的反应是…受伤，失望，难以置信，憎恶…通常的做法是…惩罚孩子…
举个例子：孩子玩游戏赢了很开心，一旦输了就开始哭闹打人。这种情况下怎么办呢？
你可以这样做
1.认同感受
2.避免惩罚与还击
3.反射式倾听
4.如果你伤害了孩子，主动道歉，改正（榜样的力量）
本案中你可以这样做：假如你已经批评了孩子，那么请你先冷静一下，等双方都平静了，告诉孩子你爱他，但不认同他的行为，你为没有控制好自己的情绪对他发火而道歉，一般你真诚的道歉孩子都会原谅你的。相信孩子输了游戏一定很难过吧，我猜你想每次玩都能赢，但是你知道吗?我和你一起玩总是输的话我就不想玩了，游戏就是游戏每个人都有输赢的机会，没有总是输的人也没有人一直都是赢家，其实现实生活中也一样，又输就有赢，这才是人生。然后启发式提问为了能赢可以练习加强自己哪些技能，也可以一起脑洞大开想一些没玩过的更有趣的游戏，引导孩子享受过程而不是结果。
比如我家每次想要哭或者发火的时候我就让他转一下他的愤怒选择轮，然后他就开始转，一般他喜欢抱抱和亲一下，当然不是一下就能转到，当他转到去冷静角的时候他一般不会过去而是选择继续转，一直转到他想要的，然后跑过来对我说，“妈妈，我转到了抱抱，你抱我一下吧”我就伸开双手紧紧的抱下他，然后平静的说“真好，你转到了抱抱，现在感觉好些了吗？”“恩，感觉好多了！”“我可以让你感觉更好一点，想试下吗?”“真的吗？我要试！”然后我就使劲的亲了他一下，他很开心的说“我真的感觉更好了哦，谢谢妈妈！”我笑着说不用谢！在外面的时候就让他想一下然后选择一个，他就会假想自己在转选择轮，过一会他就会告诉我想要做什么。
第四种类型是自爆自弃型。这类孩子通常的回应是…进一步退缩，消极，毫无改进，毫无响应，逃避尝试…其行为背后的信念是我不相信我有归属感，我要说服大家不要对我报有任何希望，我无助又无能，试也没有用因为我做不好……主要目的是…不要放弃我，教我一小步…而大多数家长的感受是…绝望，无助，无能为力…通常家长的做法是…放弃，替孩子做，过度帮助…
举个例子：孩子因为一次考试没考好或者上课时被老师批评了，回家只要提写作业，看书就哭 怎么哄劝都没有用，孩子就是不读不写。这时候该怎么办呢？
家长可以这样做
1.共情，表达对孩子能力的信任，关注孩子的优点
2.停止所有批评指责，鼓励任何一点点的积极努力
3.教给孩子技能，示范怎么做，但不是替孩子做
4.将任务分解成细小步骤，简化任务，知道孩子能经历成功
5.花时间训练，以孩子的乐趣为基础
6.不要怜悯，不要放弃
7.近距离倾听
本案中你可以这样做：先跟孩子共情，我看到你很伤心，因为你不想写作业 我猜你想任何时候妈妈都不要催你写作业 ，但是写作业是你的任务，就像爸爸每天要上班一样，他也想在家里多睡一会不想去上班，但是他知道自己要去上班那是他的任务而且他控制住自己按时上班没有迟到。我相信你也能做到。你可以告诉妈妈为什么不想写作业吗？然后静静的看着孩子等待回答，如果不回答也没关系，你可以继续问“我猜你今天是因为心情不好，发生了什么事情吗？”然后静静的看着孩子等待回答，如果不回答也没关系，你还可以继续问“也许是一个地方你不会做或者担心做不好，你能告诉我让我们一起想办法解决吗?你永远不知道两个人想办法解决一个问题能想到什么好主意来。”只要孩子回应你，你就能找到思路解决问题。
育儿是一个很大的话题，有很多的方法，找到适合你的才是最重要的，只要我提供的这些方法里面有一个能对你有所启发和帮助我就很开心了！谢谢你的关注，也欢迎你将遇到的困惑或者好的经验分享给我，让我们相互帮助相互学习！
