腊月已至北风寒，不闻农家鸡鸣声，车流人马，与我匆匆而行，大雨滂沱的夜中醒来，于魔都，总有一种说不出的失落感，好像记忆填满了我空虚的身体，总是轻而易举就融入到这不可言的莫明寂静中，好像很久很久，也好像从来，我就没有学会过如何去爱，我似乎只会了一点，忘记所有的恨与不甘，然而打开爱的心口，却似乎千难万难。

       遥记初中时代，成绩相对优异的我，心中还有一种英雄之情结，当班上大半部分人都在敌视或议论一个同学时，我就莫名其妙站了起来，偷，在我眼里不算什么不光明的事，毕竟我莫名其妙的偷米贼之骂名伴随了我好几年，大抵是锁起来的柜子用米过快，有很大的可能是我将米拿去悄悄卖了钱，这个同学偷了别人的钱，受到所有同学的议论仿佛理所当然，如同我一样，从不知反抗之意义，就像我没做的事，却还要随时听人如此说，然而就算做了，又该如何去堵悠悠之口，人在世上，总要承受欲加之罪，很少有人懂得何时去闭嘴，连我现在也没有学会，最终全班同学中只有我得到了他的临别的信，可惜那个年代通讯不如今天发达，看他一别，从此再无联系。

       年幼的欲加之罪，我生不出抵抗的念头，只明白了左耳朵进右耳朵出的道理，农家的闲言碎语我是挡不住的，也便有了鸟那么多人干何的念头，从此似乎也就在自己的孤寂世界中，不论我走了多长的路，不论我经历了何样的人生，我对除我之外的人都抱有深深的戒意，大抵也是因为这种戒意，我还真心与很多美好的结局擦肩而过，要谈人生，就要无意义的事情作陪，要谈感情，我是痛得越多要得越少的类型。

       我从小的眼睛没看到太多的光明，我的继父与我母亲在我眼里是个悲剧，我也觉得他们自作自受，除了勤劳我没有学到他们任何的优点，我的成长全然是我自己独自的摸索，十几年早就已习惯了他们要生要死要和要离的状态，说实话我并不关心他们于何地，又是否联系我，与他们，我说不出什么话来，面对母亲的问候，我都觉得烦，我有什么理由去爱她？当我要列理由的时候，我才全然觉得悲哀，大抵最好的状态是少联系，免得自己有时候忍不住不耐烦。

        与某人的对话中，我才稍微知道我是一个情商极低的人，仿佛我逆在人流之外，犹记两个月前，于喀山的旅馆里认识一个女孩，后来我们一路去了维堡也看了冬宫，临别之际她非要给我个小礼物，我却全然不想要，大抵是觉得欠人人情也不好拿，后来她说如果我不要，就不要再联系了，把微信什么都删了，我也就如她所说，直接微信把她删了，至于她删除我与否，我到现在才觉得我原来真的是个情商极低的人，如果我的情商还可以，起码知道解释一下，若要按我以往的性格来，我都觉得解释一样事情是极累的，一般都抱着何必去解释，反正要解释的人都跟我不是一路人，也至于到如今，我除了越来越孤寂，全然没什么稍微热闹的事情。

       要说爱情的挫折，我几乎是没有的，要论美好，我经历得不少，曾有人说过要等我，后来离我而去，说实话我并没有觉得多大的悲痛，只是有一些失落罢了，我不能否定她说出要等我之时满含的温情，她离我而去我亦不能肯定全然是她的错，凡这些事，都能证明我的情商确实低，但很遗憾，没有给我造成太大的痛，在我看来，离我而去的人，我没有必要挽留，尽管我一样有着过错，驻足在陌生的街，才可以自在燃上一支烟。

        家庭给我的，我也只明了了一个道理，痛到极致，其它的都算不上痛了，反正我痛有这么多，稍微减轻一点就觉幸福，我与痛的斗争，大抵是靠虚无的路，也要说自己于感情，终究不是一个勇敢的人，我的爱恨纠葛，我从来选择都是不在意，当我跳出了家庭加于我的，除了失落和倍感孤独，我有时还觉得这样更好，起码我还有心情来梳理我身上的一切，起码还有人活着是一件美好的事情的感觉，有的时候倍加珍惜，痛的时候无所谓就放去，有时是对爱自己的人的一种馈赠。

       我承认了我情商低，但若人们以为我是会改变的，那还是收起那天真的想法，我又不要万人迷，对不起，我就是这么屌，人生的爱恨，好像只和得到与得不到有关联，人生的纠葛，无非就是得到了但不快乐，失去了也不开心，我要干脆得多，我没有要得到，因为我穷要得少，我也没什么纠葛，不论你说还是我说不联系，我一样清得干干净净，连家庭这么牛逼的存在，也难以撼动如今的我。

       也许是我经历不多，此生的唯一遗憾是没有真真切切爱上一个人，我也想于人生的某个午后，与我爱的人走过街角，说着些不着调的话，我的戒意，可能是我寻找真真切切的最大阻碍，至于我不爱的人，我何须要和你瞎折腾，如果你要让我把你删了，我一样和从前一样把你删了，不但记录，还连同我的记忆，因为经历的大部分人，换个工作场地或生活环境，一样可以接触得到，有的时候我宁愿自己失落，也不愿去解释这些无关紧要的麻烦，我可以无视万万千千人，反正这些人是和我没啥关系的。

       但为了我想要真真切切去爱的人，我可以稍微改变一下，毕竟人生，还是美好的居多，唯一区别是是否在那万万千千之内，以前我觉得百分之五算多，现在我觉得千分之一还算少，爱情我经历不多，没什么资格来谈，反正我要的，不全是挥挥手。爱情的路上，我不如常人懂得多，也就只好给自己祈祷，不要那么操蛋，说不定就爱上了呢？反正我也说不清，至于家庭，爱恨纠葛最好不要波及其它人，不然最亲近的人一生都是悲剧，要勇敢去爱，也要知道潇洒别离，苦痛不要言于亲近的人，最好的把自己开心快乐的一面带回家，这才是家的意义。

       还没有说感谢，前几日收了一个小礼物，以后可以拿出去装逼，有了这个烟盒，我突然发现我一天可以少抽半包烟，只能装十六支烟的盒子，我就每天装上十六支，抽完了我能忍则忍，不能忍只好接着抽，好多年来，算是真正意义上收到了一份礼物，但我也不知如何去感谢，只好铭记于心中。

       若是能够带来痛的爱，除了老死的分别，我都是不要的，但我也无法去预料，大抵只好说，若是离我而去的人，我都从未去爱过。