二月 浮华背后的小故事
清晨时鼓起勇气问自己 你会让自己去做自己么？
哪里会晓得
晚上黄昏后，温潮的空气涤荡在整个空气里。一丝丝念想飘荡着触摸所有即将被黑暗埋没的浮华，情不自禁的找不到自己。
这里是我的角落，只属于我。
嘴角上扬的烟草气味，不得不说这个味道很讨厌，但有时候忍不住疯狂的麻痹自己。没有琐碎的烦心却让自己闲置起来。
你会在哪个街头
春节时好不容易放了几天假，倒是和一群儿时的好友一起走了不少地方。如今一个个倒是显得生分起来，说着一些自以为可以值得别人认可或者高高在上的话语，人性不自觉的冰冷。
走到古玩市场，倒不由得进去看了一看。最后在一处看到小浣熊干脆面的一套卡片，标价200元。正好我有一套其他样式的。
生命的迷茫性
每早起来都会问自己在什么坐标。努力的思绪尝试连接昨天以及之前的所有，勉强记清浑沌的准备新的开始。
我在北方。二月的北方虽说立春但是继续着冬天的温度，胡七八糟的寒风凛冽刺骨。刚过新春，四处花灯洋溢着节日的气氛，但是时间的变迁再也不能清晰的感觉到这隆重的节日带来的欣喜若狂。也许再也不能因为一个短暂的假期让自己玩耍的像个孩子，我们开始了一段带有自我特征的岁月。
安心的博客
每个下一秒都是第一次，做些一些意义或大或小的事情，也或者不作为。无所事事占有大多美丽的时光，偶尔少数的偏执伴有鲜血淋漓的教训，伤痕累累甚至不知所措。
2017 2 9
时间。每天似乎一样，做些许多同样的事情，平淡的让人疯狂。唯一的宁静就是坐在天台看着一边的哈士奇打哈欠，但奇怪的是看它犯困的样子就是不睡觉。
最近问人要了两只小仓鼠，刚刚长出毛没几天，乌黑的小眼睛那才叫个机灵。大多时候都是在木屑里面窝着，好不容易揪出来又马上用两个小爪刨着木屑钻了进去。小生命的确可以让人心旷神怡，没了许多烦恼。但是人来总是逃不到那宿命束缚下的无可奈何。
生与火 灵魂的不对称
记得在许久前的一天日记里写道＂我相信及坚信我可以拥有最完美的爱情，因为我是那么的独一无二。＂
后来的发生告诉我，当时的我那曾认为可以轻易控制的美好纯属扯犊子。
万家灯火 朝着亮出前行
也是好不容易的把这个年过完了，为什么这么说？因为在我们这边基本在元宵节后过年那过年的气氛就慢慢的淡了，当然也有少数一些人会慢慢的过到二月二后。路上行人比平时多了许多，我也是等待下班后才上街头，已经夜里。南边的一家购物广场前摆着几尊神仙，许多路过的人都会在周围卖香火的数不尽的询问下拜上几拜，说到烧上几柱香。我远远的看了一看，继续穿走在人流中，感受四周略微嘈杂的美好，也只能在这里微微的让自己不至于被丢弃在孤单里。
过年回去，父亲问我＂有女朋友了么？＂哇！电视剧里面的剧情终于在我身上发生了，瞬间感觉到了那曾以为扯淡的剧情有多么扯淡了。
＂没有。＂我回答道，想了想又说＂我不着急。＂这种令人难受的故事发展情节确实让人心慌。
其实在许久前，我压根想不到我会对爱情没有奢望，但是现在就有了。
一日突然有了一种奇怪的念想，自己仔细反思后觉得比较极端，不去告诉别人，自己也不去想。那样的结果自己不理解是否真的想要。
安心沉醉在鱼缸里
过去曾在西房，躺在被窝给你电话。你我相隔万里，不曾相见，一封信笺跨过千山万水后寄予一缕情。每半月可以收到你的一封信，涓涓不壅的情最后倒是把我伤的体无完肤。---《昨过成终》
小节
心生难过，最近心里莫名的烦躁。小莉说＂终究有一件心事，不便与人讲却又一时释怀不下。＂自问说的有道理，但是道理终归是道理，懂但代表不了完全可以明白清心。
追求向往的美好，不小心的偷懒懈怠。每日忙碌的不可开交，最后一无所获着实令人焦急万分。想法总处于两个极端，明知走向深渊也听不下痴迷的步伐。到底怎么样的结果，让上天去随意的安排。
二月春意盎然
有事一个简单的动作让人开心，不必提及你的出发点却令人开心感到美好。
一起工作的阿姨，年龄已经不小。偶尔说过将近七旬，在一起总说起自己的小外孙那股劲充满着幸福。年纪轻轻的我总是不能感受这般幸福满满的美好，也许是经历使然倒有很多向往。终归跨不过岁月，以后谁能知晓。
离别的前一天
今早起来趴在床上伸着懒腰享受在这被窝里最后的一丝安逸，看向窗外飘落的雪花却让人惊喜。倒是很久没有这样子下雪了，前几次只是零星的飘落过几回。早上起床后发现突然像是记忆里的小学作文一般，雪花覆盖了整个视线范围，银装素裹倒也没有多么所谓的妖娆。不过还是被那大自然的美深深所震撼，心灵的宁静不由得升华，似那所有凌乱不堪烦躁也被藏在雪里。没了幼时的乐趣，一人走在雪里，虽有些路滑，心里还是格外的开心。时光荏苒，虽说不复当年，愿希稚心不变。
准备着去另一个地方，最近心里总是各种情愫。有着许多不舍，想着离开多年后自己偶尔享受这段时光是何感受。有着向往，去那里后会是怎样的心境面对那里的人与物。现在原地，视线或东或西摇摆不定，终究不在这里久留。不属于这里的我会在哪里落地生根发芽以及开花结果。
彩色喧闹 耳边的低语
情绪总是那么乱，有时候倒是让自己都捉摸不透。很难说清自己。是开心吧，见了一个网友，倒是许久没有这样子紧张。不习惯与人交流很久，心里永远是一个好地方，可以诉说，也可以忘记。总之不可描述。
一瞬间的不知所措，所想所以为似乎破碎，可以不以为然么？
白色的
当可预知的未来逐渐到来时，并不会因为提前的知晓而会心平气和，反而愈发的慌乱，心里一团糟。仓促的要为接下来的事情做诸多打点，准备的想要周全，时间紧迫的刻不容缓无暇偷懒。
本来以为他是一个很差或者不如何的一个人。如今的慌乱更多是参杂了愧疚。他没有让我尴尬，甚至平和的有着过于的超乎我的预想，两句话让我心生难过。但是那么多的不得已不知道该交给谁来处理，也许便是谁都没错，那受到的伤害怪谁？
午休时间
在路上，去往一个陌生的地方。曾听过其他人讲，去一个没人认识我的城市，开始新的生活，我可以么？
列车里的广播，让我更有感触，告诉我即将到来新的地方，崭新如画的开始，祈祷吧！
孩童时代
青涩的年华里我们不知所措，所有耳边的话语变的烦躁难安，不屑别人所有的念头。昨天和父亲通了一个多小时的电话，唯一的想法是父亲老了，不在像我小时候的那个高大伟岸的爸爸。想想也是确实是一个糟老头子了，开始碎碎叨叨给我讲一些他以为的人生，剩下了数不尽的难过，我的争执会让他很无奈甚至做出无奈的退步。也许许多年纪的跨度让自己有了很多新奇的想法，不能接受那数不尽的唠叨，心生不耐。他说的很对，我从那个离不开的他的小孩子长得或者说变的让他有些陌生，不听他的劝告有些难以约束。那襁褓里的爱一步步成长的不可收拾，现在这些爱让他以为是对我忍让的借口，一步步的让我认不清自己以为理所当然，继续对我付出那么多的爱。这一辈子的债如何还的清？
后续继续更新，每日小节。愿与你同感。
