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热播剧《欢乐颂》里面的樊胜美，因着在剧中独特的家庭背景，而引起广泛热议，大家都痛恨她那“死狗扶不上墙”的一对哥嫂，如吸血鬼般吸取女儿所有去补贴儿子的愚昧老妈。恨不得跑到剧中，摇着樊胜美的肩膀告诉她醒醒吧，一味的付出只有换来对方的变本加厉，与吸血鬼家人早日划清界限才是唯一出路。
而站在樊胜美母亲的角度，只要樊胜美是她的女儿，她就有资格可以提出种种要求，因为在她的观念里，养育女儿，那可是一笔回报巨大的投资哦。
心理学家武志红在他的《巨婴国》一书中，说出他致力于反对中国式孝道的原因：他的父母曾经被他的爷爷奶奶用“孝道”绑架、迫害厉害，父亲年纪轻轻萌生自杀之意，母亲抑郁，尽管是非对错一目了然，但在“孝道”的文化大棒下，父母依然作为“不孝”的标杆被村里大喇叭广播，被全村人唾弃。
看完一声叹息，这样的父母，在传统中国大地上，有着庞大的群体，他们生生把养育子女这一天职，演绎成为一项长期有利可图的借贷投资，连本带利高额回收，则投资成功，自己晚年有经济保障、有面子、有地位；若不幸养育了“不肖子”，本金无法收回，账户呈现亏损状态，则抱怨责备辱骂，无所不用其极。
无数在网络上被唾弃的凤凰男，或与凤凰男绝配的“扶弟魔”，无一不是在父母的这种投资观念养育之下长大的。他们的存在，就是为了回报父母的养育之恩，他们努力的意义，就是让父母人生的这笔最大投资获得最高的利息，而且还是利滚利。
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一个朋友，在一次酒醉后，给我讲了他的家庭琐事。
他本来有一个非常幸福的家庭，夫妻恩爱，女儿乖巧，父母安康。
但这一切，都被父母无止境的索取给毁掉了。
妻子收入高过他较多，可以说是家庭的经济支柱。公婆帮着带大了孩子，妻子也很感激，非常支持他“孝敬父母”的心愿，平时生活费，生日礼物，带着出去旅游，都是妻子一手操办。基于对父母养老便利性的考虑，在征求了父母的意见后，他们夫妻出资为父母在城里买了一套房，地理位置极佳，旁边是公园，几十米远就是菜市场，距离医院也很近，还有一个教堂，从各方面来说，都是养老的最佳选择。
父母开始极为高兴，在村人面前炫耀，炫耀的多了，引发了村人的嫉妒不满，于是有人故意刺激二老：花那些钱在城里买那么点的房子，可是不划算，还是村子里盖房好，有那些钱能盖村子里最高最大好的房子，多有面子呀，还是自己家里的房子，不用交物业费，用水也不花钱；房子买在城里，谁也看不见，有什么用？
老两口貌似一下子“茅塞顿开”，开始和儿子闹腾，为了面子，必须在村子里盖房子，最低三层楼。儿子倒也不愚孝，各种劝说，老两口急了，生气中屡次脱口而出：
“我供你上大学，就是为了面子的，早知道你今天不管我们，不如当初就不供你上学了。”
“我养你，就是为了让你传宗接代，养老送终的，早知道你今日这么不孝顺，不如一生出来就把你掐死”。
还鼓动儿子和不听话的妻子离婚， 一副投资没有获得想要的最大化收益而狗急跳墙的嘴脸。
他是儿子，不管父母说了什么样的狠话，第二天都可以一笑泯恩仇，但妻子却受不了，决定以后再不和公婆来往，一个温馨和睦有爱的家庭就此分崩离析。
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我的另一个朋友，结婚后对来自婆家无微不至、缺乏界限的关心烦不胜烦。
姑姐总是买东西到弟弟家，婆婆总是叫他们夫妻去吃饭，从表面上看来，这些都是爱的表示，是值得感激的事情。
但是，当这份付出理直气壮索取报酬的时候，爱就成了最沉重的借贷关系。
丈夫不时旁敲侧击，告诉她妈妈及姐姐对你多好多好，你一定要知道报答。而来自婆婆和姑姐一副因为我们付出了所以你要知道好歹，要好好对待我的儿子我的弟弟的嘴脸，让她将仅存的感激都化为了厌恶。
这份用爱的名义所包裹起来的馈赠，其实是一种控制手段，是一份内心经过筹划认为稳赚不赔的投资，是借贷，而不是礼物。
爱是礼物，不时借贷，但很多国人并不明白这个道理。连最接近于“无私”的父母，都可以抱着借贷的想法养育子女，更何况其他关系。
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大衣哥朱之文成名后的遭遇，更是让人心寒。
朱之文成名后，依然住在村子里，力保自己农民本色不变，他掏钱给村子里修路建桥，但村民们似乎并不领情。一些村民大讲特讲大衣哥没有出名之前是多么的穷，整个村子里最穷的就是他们家。当年他要上“星光大道”了，村民们集合敲锣打鼓送他走。言外之意，你能有今天，我们功不可没，你可得好好报答。
在视频里，记者问大衣哥成名后来借钱的多不多，大衣哥说很多，拿出一叠子借条，很多人都是三番五次来借钱，还不是救急，而是为了改善生活品质，盖房买车，当然也不会提还钱的事情。借的多了，大衣哥不堪其扰，再来借拒绝了，对方就生气指责他出名了为富不仁了。记者采访了一个村民，问他和大衣哥借过钱没，他说借过，问准备什么时候还呢？对方笑笑，躲避镜头，可能在他的概念里从来没有想过这钱是需要还的，实在避不开，他说反正会还。
那视频，看得人憋气的慌。
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亨利克劳德和约翰汤森德博士在他们的《过犹不及》一书中提到：
我们以为我们从别人那里接受了什么，就亏欠了别人什么。问题是那些根本就不存在的债务。我们所接受的爱、金钱——或那些让我们觉得有义务必须回报的——都应该算是礼物。
“礼物”就是无条件的给予，受者只需要有感激的心，送者根本不期待对方的回馈。施与受的关系其实很简单，就是谁爱了谁，希望为他或她做些什么，就这么简单。
那些对我们真心好并真心关怀我们的人，我们欠他们什么呢？我们欠的是感激，因为我们有感激的心，就应该出去帮助别人。
我们必须分清楚什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。一般来说，这很容易分辨。假如你已经向对方表示诚挚的感谢了，他们还是觉得受伤或者生气了，他们给你的大概是借贷。如果你给对方感激的心就绰绰有余了，那么你收到的是你不需要自觉愧疚的礼物。
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凡事都有两面性。爱是礼物，从给予者的角度，心甘情愿；从受与者的角度，心存感激。但若受与者起了贪心，误以为这份礼物应该源源不断的给，一旦对方不给就心生埋怨，也是天大的误解呢。
网上有个段子：一个年轻人每天给一个乞丐5元钱，有一天5元钱变成了1元钱，乞丐奇怪的问理由，年轻人说：我结婚了。乞丐大怒：你居然用我的钱去给自己养老婆。
虽然是笑话，可是却道出了很大一部分社会现实。
很多人在不断接受礼物的过程之中，忘记了这本来是礼物，是别人出于爱而无条件无私的赠与，他们会渐渐觉得这就是我应该得到的。当某一天，礼物的主人拒绝再送出礼物时，惊讶的发现自己招致无尽的埋怨和不满。
生活中很多“巨婴”就是一个个活生生的例子。
他们忽略了父母不是完美万能的，父母爱的礼物，只能在他们能力范围内给予。他们要买房、要买车，要过奢华生活，父母不能满足，就怨恨指责。
从这个角度来讲，明确界限，明确爱是礼物不是借贷的含义，真的很重要。
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在中国，到底有多少父母，生生把一场父子/母女缘分演变为借贷关系呢？
从“养儿防老”那句口号开始，中国的亲子关系就变了味，养育子女成了人生的最大一笔投资。多少人将自己的人生希望、甚至整个家族的荣耀发达，全部寄托在了下一代身上，出人头地是父母对子女的唯一要求。因为只有这样，父母的投资才可以连本带利回收。
中国式父母，不接受不优秀不出色的孩子，不接受孩子俨然是千千万万普通人中的一员这一事实。没用、没出息，是很多中国式父母对已界中年子女张口而来的辱骂。
而又有多少中国式子女，能清楚的知道“礼物和借贷”之间的区别呢？
很多人从记事起，就被教导：要好好学习，将来出人头，以报答父母辛苦养育之恩。很多人终其一生，为了得到父母的一句肯定，努力拼搏；也有很多人，因为父母的否定，选择早早弃世。还有的人，将礼物视作父母的债，因为父母生养了他，就得负责到底，哪怕自己年龄上已经承认，心智上也一定要做小婴儿，坚决啃老不动摇。
武志红曾经中国传统的二十四孝进行了猛烈的抨击，我读起来很觉畅快淋漓，确实那二十四孝都是什么玩意呢？埋儿奉母、涌泉跃鲤。鲁迅在《二十四孝图》与《后记》中的评论：
至于玩着“摇咕咚”的郭巨的儿子，却实在值得同情。他被抱在他母亲的臂膊上，高高兴兴地笑着；他的父亲却正在掘窟窿，要将他埋掉了。我最初实在替这孩子捏一把汗，待到掘出黄金一釜，这才觉得轻松。然而我已经不但自己不敢再想做孝子，并且怕我父亲去做孝子了。家境正在坏下去，常听到父母愁柴米；祖母又老了，倘使我的父亲竟学了郭巨，那么，该埋的不正是我么？如果一丝不走样，也掘出一釜黄金来，那自然是如天之福，但是，那时我虽然年纪小，似乎也明白天下未必有这样的巧事。
——《二十四孝图》
而早被否定的封建余毒，近些年却又大行其道，受到很多人的追捧。去年孩子学校整了个感恩教育，我没去，据闻在煽情老师声泪俱下的责问声中，底下的孩子们哭成一团，个个都觉得自己愧对父母。我的一个心理学老师课上讲：这样的行为会带给孩子什么呢？让孩子觉得自己活着是一种负担，活着给父母带来了麻烦，唯有好好学习才能报答父母的恩情，那万一学习不好呢，就只有以死相报了。激发孩子的内疚与羞耻感，开始看起来管用，但后果无法预料。
为人父母者，从今天开始，我们要好好问问自己的内心，养育儿女，到底是为了什么？
为人儿女者，从今天开始，也要好好问问自己的内心，有没有将礼物当成债务，一直在心安理得向父母讨债？
千万不要把上帝本来赐予的亲子关系中最美好的礼物，生生演绎出一场借贷关系，那样会收获什么？值得你我深思。
