今天是2025年8月30日凌晨五点42分。
我还没有睡觉，我睡不着，三点多下班躺着，现在都还没睡着。
说实话我有点崩溃，非常奔溃。
7月30日我离职了，8月7日去干房地产中介，干了七八天，颗粒无收，没有底薪的日子很难熬的，我还是受不了，辞职了。
然后第二天我表姐来了，我们在一起玩了四天，短暂的做了个梦吧 梦醒后还是分开了。
8月20日我入职了现在的公司做带货主播，目前为止就休息了一天，上班已经九天了，连着熬大夜，一直不停的熬夜 我基本都是早上六点左右才睡的，我真的睡不着，也睡不好，每天只吃一顿饭，但是一点都没瘦。
今晚加班了，回来已经三点钟了，三点钟，我躺穿上三点二十，我就是睡不着。
我有点不想干了，说实话这么干下去，我都不敢保证我能活多久，那天猝死了也不奇怪。
既然睡不着，那我熬穿了算了 但是晚上我还要上班，真的很想不干了，但是不干了又去干什么呢？
我有房贷，妈妈那边情况也不好，中午打电话妈妈又跟我说了，爸爸骂她，骂得很难听，我听到原声了。我炸了，我真的炸了，为什么这个男人对这个家没有多少贡献，但是却平等得能让每一个人这么难受呢？四月29号跟他吵架到现在已经三个多月没再联系过了，我一般享受着这种跟他断联的日子，又一边担心下次联系他又该冷嘲热讽了。
我就好像一个被长期折磨和鞭打的人，有一天鞭子停了，我还不习惯了 我是不是贱嗖嗖的?
妈妈说她赚不到钱了，很难混了，我不知道该怎么去形容我内心的感受，我真的很想跟妈妈说你不要干了，可是我没底气啊，我连一份稳定的工作都没有啊。
我还有房贷有欠款，我连自己都照顾不好，我怎么去跟我妈妈说这个呢？
我觉得我好失败啊，26岁，一事无成，没有存款，没有爱人，家里关系也是一团糟，我怎么能这么差劲呢？
我以为的长大不是这个样子啊，为什么呢？为什么我的长大是这样呢？
我该怎么形容我的现在呢？我觉得我死或者活着对这个社会来说影响不大的，但是我已经过了想死那个年纪了，好好活着不挺好的吗？虽然我不知道活着的意义是什么，不过好像只要活着就行了。
我不确定这份工作我能坚持多久，其实从实习以来我就一直在上班一直在忙忙碌碌，可结果还是一事无成，好像除了朋友圈的生活 其他我什么都看不到。
长大原来这么累的啊，我想停下来歇一歇，可是我不敢 我受不了我爹的念叨，我妈每次鼓励后又透露出来的不支持 我知道我断了就好，不听就好，可是我做不到，真的做不到。
我没办法抛下这些人，去一身轻松的活着，可是我真的好累好累。
因为一直熬夜，长期准时的大姨妈也延迟了，昨晚直播的时候来的，八点多疼得我要晕死过去，我想着刚开播么，不能下，坚持坚持，但是冷汗一直冒啊，我都想要不晕过去算了，可是没想到，我还怪坚强的，没晕。我抗过来了，九点多之后就没事了。
有点心酸，我怎么对自己这么狠呢？比别人对我还狠多了。
我想要调整一下，但是说实话，我都不知道该怎么去调整了，喝酒，逛街，买衣服，好像都没什么用。
谈恋爱?那更扯淡了，这辈子估计是谈不了，多给我发几个消息我都嫌烦，感觉我跟个客服一样，再回这些消息。
而且，人呢，只能靠自己啊，自己都靠不住，指望别人拉你一把?做梦的呢。
写到现在六点20好像有点困了，眯一会吧，真嘎了咋整。
