整个年前年后，搬一次家，生一场病，又接老父亲来家过年。今年冬天，寒冷而漫长，走过这个冬，才明白什么是真正的寒冷。跨过这个年，过去一年的得失都已经成为-过去。新的一年继续行在阡陌上，生命一路而来，无论上苍抛给的是怎样的命运，依然感恩如故。曾经岁月里那些记忆温暖成一颗朱砂痣，成了眉间一丝哀伤。尽管如此，它值得我用余生去回味，每一个琐碎平常的日子，每件细微的小事都是心中最珍贵的回忆。
大年初一，陪父亲闲在家聊天。父亲一遍又一遍诉说着他过往的好。他的谦和，他的温良，他的孝顺……，他常说，孝顺，顺是最重要的，让长辈顺心乃是最大孝。父亲一边说着他，一边眼泪汪汪流，慌的我不停的安慰，让他不说看电视去。父亲还在念叨，他那里知道，他把我藏匿了又藏匿的思念和哀伤生生送上了心头。安抚好父亲，我一个人默默走到窗前，透过窗户茫然眺望天边，往事，旧事纷至沓来……。
那一年，他兰州开会，因为学术论文交流会，会议结束安排旅游项目。最重要的是，有我们俩一直心心念念的敦煌莫高窟。他电话联系主办方，询问可否带家眷，对方说只要自己出飞机票就可，于是我一起前往。开始一直好好的，他开会我自个儿逛街。会议结束的第二天就出发去敦煌莫高窟。那天晚饭后散步，看到路旁边有人在兜售枸杞，那枸杞特别的大特别红，我忍不住停下要买。他不让，说后面三天都是旅游，背着多累。我说偏要买！他皱起了眉头，不吭声。如果他依了我说买，我真不会去买，真会背着这两斤枸杞去敦煌？我只是想在他们面前任性一下而已，但是他皱眉了，不吭声了，这是他生气的一贯表现。而我就因为他生气而生气了，我丢下他转身就走……。
第二天早晨，他喊起床说该准备出发了，我说，敦煌有什么好啊，风沙扑面的，不稀罕，要去你自个儿去！他越拉我起，我越往被子里钻，纠缠了一会，他果真走了，我突然惶惶起来，不会真让我一个人回家啊? 但只过了一些些功夫，他就回来了说，好了，不去就不去，已经和他们请假了。看我不回应，就自言自语地说，这里的气候是太干燥，看你这两天老是出鼻血，去敦煌还有点不放心，早些回家吧。下次再去，这样的会议每年都开，机会有的是，没什么的。
机会有的是，但终究是我们敦煌再也没去成，第二年会议改在北京开，再后来他担任了教学副院长，一直的忙。多年以后，我还常为这件事后悔，而他一直笑着安慰我说，等退休吧，退休后我俩再去也可以啊，哦，兰州的羊肉一定得再去吃，真不错。然而……。
因为两斤枸杞，不，就因为我的任性和胡闹，我们俩心心念念的敦煌再也不可能双双而行……。
年轻的时候啊，总以为很多事会按着原来的样子一直美好着，总以为两个人在一起日子就会这么一直的过下去，你可以一直在那个人面前温顺着任性着，反正他会那样一直在你身边依着你让着你，你明白他从来不会和你真正怄气，当然他也明白，你不是无理取闹，只是和他耍耍小性子而已。现在想起那次兰州之行，顿觉无比心酸，它成了我心间一末永久的后悔。恨自己太不懂得怎样去珍惜他的好，叹光阴最无情，这么快就把那些事匆匆的成了往事！尘世中一切的一切，会那样的匆匆，尘世中一切的一切，总是去的那么的快！
光阴一直在消磨着人，日子过着过着就成了心淡如水的日常，一切就按部就班，都以为相爱就能相守到白头。一辈子很长很长，生死很远很远。其实所有的琐碎的日子都是限量版，而那个在漆黑夜晚陪在身边，那个天凉提醒你加衣，害怕你生病甚至感冒，更是那个在贫苦岁月中和你共同努力，和你一起憧憬着未来的人。都有可能在某个淬不及防的时候永远的离你而去，永远没有永远。所有的曾经都会成为海市蜃楼。死，是生命的最欠缺，也是生命最宝贵的之处。但是，谁又能安然接受挚爱亲人的死别？那种痛，是将渗透在自己生命里最温暖的部分撕裂开后再割舍，而那种痛，更会变成自己生命中最真切的一部分。
在网络上看到过这样一句话说，放不下，是你没有真的痛，真痛了，就放下了。不管说的是否有理，但真让自己痛到深处了，真的应该放下了。这一生一步步走过，哦不，一寸寸走过，光阴停不停步？记忆，是长还是短的？都不重要了，重要的是珍惜，珍惜挚爱亲人，珍惜现在拥有的一切！大年初一的旁晚安静。天渐渐阴沉，暗色漫过枝头，眼前的楼宇亭阁却仍旧笃定和清晰，站在阳台上还可以看到远处高铁飞逝而过，高铁快如飞，但终究也快不过光阴如驹。
此时心里没有了哀伤，它竟然在回忆中缓缓委婉而退，思念的日子不一定是痛。我们曾经努力要给自己的生活，统统兑现，明窗靓屋，衣食无忧，现世安稳，岁月静好，日子一如既往的安稳，只是唯独没有了他……。
哦，雨来了，春天的雨，冰冰的，柔柔的，绵绵的。
“天街小雨润如酥，
草色遥看近却无。
最是一年春好处，
绝胜烟柳满皇都。”
这是韩愈一首描写春雨的小诗，很有意境，关上窗，回转身，看到老父亲已在沙发呼呼入睡，马上拿出薄被替他盖上，并轻轻的把他的双脚抱起安放在宽大的沙发上。
轻衣闲人 2018-03-01
