我一直很努力想要追求自己所爱，却越来越不知道爱是什么，爱该如何，自己所要到底是什么。妈妈总是以不同的态度，不同的方式告诉我，敲打我，甚至是想逼我去相亲，去结婚。以前我如此反抗，因为我心中有我所想，我想即使这一世我遇不到你，我也会自己好好生活，好好追逐自己的梦想，用梦想来填补我没有遇到你的缺失。可是如今呢，明年的二十五岁像是一个警报，变得不光再是妈妈的各种相逼各种叹息，所有的声音都在告诉我，我找不好对象了。
我终于停下来思考停下来想你们说的每一句话，然而并没有什么卵用，只不过平添许多烦恼，更多的忧思。最终变成了，到底要找到一个怎么样的人才是你们口中所说的好的另一半，对，你们说自己喜欢最重要，感情基础最重要。我说是，那为什么让我相亲，我一直觉得目的性这么明确的相遇，遇到我爱的人概率是有多低。你们又说，结婚不比谈恋爱，你还要考虑家庭等等。我说是，那就先看家庭，在看家庭条件，再看人，妈妈那你们去看吧。你们又说，好的对象早就被人挑走了，你现在才反应过来还来得及吗。你们还告诉我，过了二十五，你只会越来越贬值。我突然意识到，我就是一件有保质期的商品，等着各位客官来买，运气好的，搬进有钱人家，一世当宝；运气不好，搬回家不闻不问的要不就是留在货架上，滞销。我当然明白你们说的现实多残酷，也许碰到一个好买主我能少奋斗多少年，如果只是平平，我会多幸苦。这些，都是你们近来灌输给我的。
从小父母离婚，爸爸后来开了点小厂，日子过得不错也买了大房子，娶了后妈生了妹妹，依旧待我很好；妈妈有爸爸留给她的一套房子，如今也有了伴，一起住在我后爸的房子里，也依旧待我不错。我自己从小就知道不能靠父母，不想让父母为我操过多的心，我深知离婚对于家庭来说多么疼痛，父母表现正常想让我宽心，我也一直表现正常，不想让他们发现我心里也苦。好多话不能像正常家庭一样说出来，埋在心里，我内心的脆弱跟我的外表根本不成正比，以至于有一次一个朋友说没想到我内心这么脆弱的时候，我一下就落了泪。
自从上了大学，遇到了很多事，好的不好的，后悔的不后悔的。身边的人，觉得我努力，原本靠脸也许也能过，但我倔。我一直往前看，我觉得我会得到我想要的，不靠父母，不靠任何人。我想，即使没有肩膀可以依靠，即使我这一生为了我的梦想没有成功，我也会写一本书出来，就当给以后的年轻人一点启示，算作我最后一点功勋。
这两个多月来，所有的事情都被打乱，我就像高速运转的齿轮，突然就停了，惯性造成疼痛，然后麻木。我突然就什么都不知道了，我不知道我要什么，不知道未来会怎么样，不知道我到底为了什么，一切都好没意思，一切都没有动力。让我坚持到现在的到底什么我好像都弄不清了。
明年接到好多伴娘邀请，我欣然答应了，我当然知道大家都要结婚了，但我会当你们每一个人的伴娘。当年你们羡慕几乎崇拜我，每天有活力去追逐自己的东西，去努力拼搏。而今，我羡慕你们能遇到相爱的人，终成眷属，还不被家里人叨到绝望，一切脱轨。
睡了。感谢你的耐心，听我的叨叨。愿你们都会幸福吧。
