最近忙疯了，今天稍稍好一点。经理带全公司的人去吃小龙虾，我没有去，跟她说学校的事情太多了，其实我根本不想去。

我一个人坐在公司的阳台上，阳光微暖。20层，楼下的春光一览无遗。梨花白、海棠粉、连翘黄、紫荆艳。想着今天早上还没有上线达令就发过来的一段话，还是忍不住笑起来。

我想杀人！

我今天走好远的路打车去寄卷子，结果刚搭车，身上没带一分钱，我当时就疯了，心想还拿的卡，取钱的时候里面只有68，我当时更疯了，又远远的回去取钱。到路上把我脚给扭了，而且我一脚陷到厚厚的泥土里面，我更更疯了，我回去把钱取了。走到半路发现手机没拿，我当时想死的心都有了，然后我又回去拿手机。走到半路，我恍然大悟，为啥我不在前台把68块钱取出来。

好想发泄发泄。

看见前面这段话我真的是强忍着笑，才没有在公司人面前失态。但是，最后一句话看得我满是心酸。

前几天和撒聊了好久，她说。

   我家里意思我就待在杨凌，但是我在这待着越来越不快乐，我也知道每个工作都是这样能忍就忍，在这把我弄得都快智障了。我的上司是老板的外甥女，当初是她面试的我，我对她尽是感激，但是她不允许我跟公司里的其他人学习任何东西。说我是她带进来的，必须听她的，跟着她。

越来越不快乐，这六个字真的是看得人感慨万千。不知道是从什么时候开始的，我深深地体会到人最大动力就是兴趣。不开心真的很难支撑下去。

两周前，楠在我的空间里留言说。

其实我也荒了很久没有工作直到现在，说来自己都感觉自己很可笑，都出来两年了，现在还是这样。每每别人问我工作怎么样了，我都心里咯噔一下，因为怕别人问我，怕家人担心一直瞒着，这段时间过得好累好累。听别人上着班喊着累，可不知道我内心是个是个什么味。一边安慰人家一边羡慕人家。不知道怎么了，现在的状态、心态糟糕透了，但又不想表现出来。好几次压抑的头痛，不自觉眼泪下来，咸的。今天又去面试两个，回来呆呆的坐在那想了很久，还是明天再去尝试一下。即使不喜欢也要硬着头皮去做，我已经没有退路了。

昨天晚上我高中的同桌发来消息说。

同桌，我现在好烦啊，就和你去年的黑色2个月一样，每天都压抑的要死， 2个月前我为了考我的会计资格证，处理学校那些事情，辞了我的工作，结果资格证没有考到，整整2个月我都没有找到工作，我不知道我怎么办，不知道我适合干什么。马上就要毕业了，我的贷款开始有利息了，我真的想赶快把这笔钱还完。好纠结啊，不知道是应该去外地的工厂还是在西安继续这样熬下去。要是继续在西安年底我肯定还不完我的贷款，可是我好歹也念了这么多年的书，我又怎么甘心去工厂？道理我都明白，可是做起来怎么就这么的难？

或许，我们每个人都有一段不好的日子。在那段难熬的日子里，你简直就是衰神附体了。吃完饭付钱的时候发现没有，可你偏偏又在这边没有一个认识的人；准备好的资料最后一步胶装的时候机器坏了，而这些册子领导要马上带去外地，你悲催的发现周边也没有其他打印部了；好多次你一个人走很远的路去取钱，却发现取款机根本取不出来一分钱，以至于你现在每次出门不仅要带银行卡而且要带足够多的现金才心安，虽然你并不想你全部的安全感都来源于钱；早高峰挤地铁的时候不仅丢了钱包还丢了银行卡和身份证，你忍着所有情绪一个人悻悻的去补办了所有证件；走了差不多100次的路还是会迷，你站在路口看着川流不息的车辆和人群，不知道该不知何去何从、不知道你所做的一切意义在哪里。

或许，我们每个人都有一段不好的日子。在那段不好的日子里，你电话里跟家人说一切安好，挂了电话泣不成声。你压了太多太多的心事，没有人可以倾诉。你小心翼翼、如履薄冰，甚至不敢大声讲话，却依旧处境尴尬。你每天看起来温婉端庄，没有人知道你的内心戏有多丰富。你无奈又无力，好像做什么都是徒劳。你明明拼命的努力想要变好，到头来却发现自己更加糟糕。你一直信任的人到头来将你恶心到体无完肤。你之前所有的深信不疑全都变得模糊不清。你觉得自己一无所有，好像连呼吸都是错的……

其实，一无所有也会给人勇气。当失无可失的时候一定就是你开始得到的时候，凡是发生必有目的。也许通过这些你突然就明了了自己纠结的心意、坚定了自己一直迷茫的方向、甚至认清了一直伪装在你身边假好人。我一直坚信世间所有的东西都是要讲究平衡的，所有伤害过你的人，所有欠着你的人，他们终将以另一种方式加倍偿还。好好照顾自己，不要放弃。终有一天这些都会过去，就像头顶那片乌云到底是会散去的一样。总有一天你想要的，你想给你爱的人的都会有的。你一定会活成自己想要的模样，光芒万丈。