一直以来，我都以为我可以谈一场轰轰烈烈的恋爱，我的恋爱对象就算不是乘着直升机从天而降的忧郁王子欧辰，也应该是霸道到没天理的道明寺，带着这么一个美好的愿望，我看着对面那个又黑又丑局促的男生递过来的情书时，不屑的转身留给他一个背影，开什么玩笑，我是要与王子谈恋爱的，怎么可以随随便便和平民在一起，而那一年我上初二，我冷眼看着身边的女同学从小学开始就收情书到现在，心里暗自笑开，“被平民追有什么好得意的，白白浪费时间”，所以我拒绝了第一份情书，有些潇洒，又有些难过。

从那以后，我再没收到过情书，直到高二的时候，有天下课从隔壁班走过，突然有人挡在了我的前面，抬头，透过玻璃折进来的阳光，我看清了面前的人，是我们年级的校草，一刹那间，我脑子里千回百转的放映了几千个我看过的偶像剧场景，一刹那间，我的脑子一片空白，在我反应过来准备娇羞脸红时，对方开口了，“同学，你可以帮我叫一下××吗，谢谢”，（××是我们班的一位女生，大家都叫她班花），我“哦”了一声，忘了自己是要去厕所的，转身红着脸去叫班花，班花红着脸出来了，那一刻我知道，班花脸红是因为害羞和内心雀跃，我脸红是因为自己内心龌龊的遐想，后来我脸红了整整一节课，只是后面的脸红和心理无关，活活被尿憋的。

自此，我发奋读书，心里暗暗下定决心，一定要考一所好的大学，在大学里邂逅自己的王子，皇天不负有心人，我顺利考上了一所大学，开学那天，我拉着行李箱站在大学校门口，很开心，校园很美丽，而我，也终将在这里遇见自己的王子，开始一场浪漫的恋爱。终于开始上课了，我感觉到整个空气都是躁动的，难不成同学们都和我一样，已经迫不及待的想开始一段罗曼蒂克史了，我抬头，环顾了下教室，将每个男生都扫了一遍，内心些许失望，和自己的想象有些差距啊，有些沮丧但随即又恢复了，我还可以参加社团，参加学生会，去认识别的学院的男生啊，两周后，我还没来的及向学长下手，就在学校食堂里看见了我们班那群被我心里放弃的男生，每个人旁边都坐了一位女生，一起甜蜜的吃饭。卧槽，这是赤裸裸的对一个女生的鄙视和挑衅还有歧视，有什么比自己心里本来看不上的人都不来追求自己的打击更大呢？

带着攀比和不落后的心理，我也迅速的和隔壁班的一个男生好了，没有一点琼瑶式的委婉，就那么在一起了，内心其实是失落的，怎么谈恋爱是这个样子，没有一点甜蜜，还要故作甜蜜，那时，我明白了“鸡肋”这个词，食之无味，弃之可惜，没有想象中的那么好，但是又丢不掉，倒不是舍不得，只是大家都有，就你没有的这种心理更占多一点而已，这种鸡肋的情感很快就结束了，因为有一天，对方理直气壮的说，“我们去外边租房子吧”，我惊愕，“我们才交往不到一个月”，对方继续理直气壮，“那又怎样，我宿舍的谈了两星期，都开房了”，我，，，呵呵，就这样，再也没有然后。

后来，整个大学都再没谈过，原来自己憧憬了那么多年的美好，撕开表皮，里面竟是那么的无聊和丑陋，渐渐的，身边的女同学又都恢复了平静，又开始一起成群结队的上课，去食堂，上自习、泡图书馆，大概大家都发现了那美好的背后不美好吧。当年青春萌动埋下的梦，总以为会成真的，却没想到现实是那么的赤裸裸，梦破碎了，一切又都恢复正常了，只是电视剧里为什么要演的那么好。

大学毕业后，同学们去往各个地方开始打拼，似乎每个人都上着朝九晚六的班，却过着朝六晚九的生活，每天挤在上下班的公交车上，看着每个人麻木空洞的眼神，想着自己也是一样的，越来越感觉到孤独，心里越来越渴望一份爱情。终于有一天，老妈坐不住了，打来电话问，怎么这么多年都没见领回来个男朋友，给你托人介绍了个对象，小伙子就在你工作的城市，老妈还没说完，我一口就答应了，因为一个人太久了，太想找一个精神依靠了，终于见面了，没有惊艳，也没有失望，本以为可以岁月静好，只是不多长时间后，对方说，我们俩不合适，我问为什么，他说，我们都太忙、太累了，每周内根本没时间见面，通常周末见一面，我们都要坐一个多小时的地铁，真的很累，我想了想，好像是的，就这样，也没有然后了。谈恋爱对我来说，终于变成了一件奢侈的事，有人说，我除了钱，什么都有，但我想说，我没有除了钱，依旧什么都没有，没有时间、没有精力去维护一段感情。

后来我发现，每天上下班的人潮中，姑娘们很多，大家大多时候是一个人，我想，她们或许和我一样，每天为生活奔波，朝六晚九，她们虽然看起来都不怎么开心，但是眼神中都透露着坚毅，因为，她们都知道，爱情没了，也许可以撑下去，但工作没了，生活怎么过下去，她们渴望爱情，却又没有时间和精力去寻找和培养爱情，她们或许和我一样，心里曾经都住了一个王子，但是终没能遇到，将就这件事似乎也做不到，于是在漫漫人生路上凭自己的力量，给自己建立一个王国，不用去等待王子，自己做女王。