我经过昨天一天的内心的翻腾搅动，可以允许自己全然的爱儿子了，也感恩不在世的姐姐来帮我体验生与死，体验什么是爱如何给出爱，我为我能祝福她给到她爱而又哭又笑。那个状态下，我想起父母是开心的。（感恩红天行者波符第九日的红龙日的红龙能量）

今天，是红天行者的第10天白风日，白风的能量哈。

昨天晚上开始观我父母（我想给他们送去点东西拖延了好几天还是不想去），从昨天晚上一直到今天上午，内在积压得太久太深的感受开始浮现上来，非常的惶恐沉重浑身都在颤抖。今早被儿子叫起来给他做早饭，又忍不住开始对他挑剔了。

我还深深相信着自己是如此不堪不好，我相信我就是这个小我（小我就是我认为我不好不配的念头），我被我的相信所绑架，把我的相信当成了真的。我的心灵就投射出外在人事物，我攻击他，他攻击我，其实，都是，我自己对自己的攻击。

我就是认为，我不配真的被爱，我只配得到攻击，所以就有了外在的人（尤其是我妈）来不停的攻击我否定我。我又总是攻击儿子的缺点。我妈攻击我，我攻击我儿子，都是我自己对我自己的攻击和否定。

原因都是我的心灵一直要自我攻击。

我不相信我是纯洁无罪本自具足圆满幸福的上主之子。我相信我罪虐深重罪该万死，我逃到这个世界和这具身体里来，又非常的害怕恐惧外面的人会伤害我，惶惶不可终日。这个我一直在我心底里躲避着，这个我就是被自己吓昏的心灵，奇迹课程里说的抉择者，今天，我终于愿意面对这个我了。

这个抉择者的我愿意醒过来了，那我是继续选择相信恐惧，继续认为自己不好不配继续噩梦生涯，还是选择相信爱，去学习给出爱和得到爱呢？

亲爱的，你愿意过什么样的生活呢？充满恐惧还是充满爱？选择权一直在你自己手里。

爱你自己呦，亲爱的！上主一直永永远远的爱着你呢，上主也一直永永远远的爱着每一个人呢！