我经过昨天一天的内心的翻腾搅动,可以允许自己全然的爱儿子了,也感恩不在世的姐姐来帮我体验生与死,体验什么是爱如何给出爱,我为我能祝福她给到她爱而又哭又笑。那个状态下,我想起父母是开心的。(感恩红天行者波符第九日的红龙日的红龙能量)
今天,是红天行者的第10天白风日,白风的能量哈。
昨天晚上开始观我父母(我想给他们送去点东西拖延了好几天还是不想去),从昨天晚上一直到今天上午,内在积压得太久太深的感受开始浮现上来,非常的惶恐沉重浑身都在颤抖。今早被儿子叫起来给他做早饭,又忍不住开始对他挑剔了。
我还深深相信着自己是如此不堪不好,我相信我就是这个小我(小我就是我认为我不好不配的念头),我被我的相信所绑架,把我的相信当成了真的。我的心灵就投射出外在人事物,我攻击他,他攻击我,其实,都是,我自己对自己的攻击。
我就是认为,我不配真的被爱,我只配得到攻击,所以就有了外在的人(尤其是我妈)来不停的攻击我否定我。我又总是攻击儿子的缺点。我妈攻击我,我攻击我儿子,都是我自己对我自己的攻击和否定。
原因都是我的心灵一直要自我攻击。
我不相信我是纯洁无罪本自具足圆满幸福的上主之子。我相信我罪虐深重罪该万死,我逃到这个世界和这具身体里来,又非常的害怕恐惧外面的人会伤害我,惶惶不可终日。这个我一直在我心底里躲避着,这个我就是被自己吓昏的心灵,奇迹课程里说的抉择者,今天,我终于愿意面对这个我了。
这个抉择者的我愿意醒过来了,那我是继续选择相信恐惧,继续认为自己不好不配继续噩梦生涯,还是选择相信爱,去学习给出爱和得到爱呢?
亲爱的,你愿意过什么样的生活呢?充满恐惧还是充满爱?选择权一直在你自己手里。
爱你自己呦,亲爱的!上主一直永永远远的爱着你呢,上主也一直永永远远的爱着每一个人呢!