有人在知乎上问：中国父母最喜欢聊的话题是什么？
答案：孩子。
更精确点说，是“优秀的孩子”。
炫完朋友圈，
再到小区、办公室、聚会的餐桌上炫。
只要有人的地方就有炫娃的父母。
打开朋友圈，一大波花式炫娃让你眼花缭乱：
小王的儿子今年学校抽考全年级第一；小张的女儿，五年级就写了一本小说；
小李的女儿刚参加完香港芭蕾舞巡演；
......
没有对比，就没有伤害
闺蜜苏珊前两天参加了大学毕业10周年聚会，不少同学已过而立之年，带着孩子来参会。
酒过三巡，年轻的父母们便开始闲聊，同学小A说：“养孩子太不容易，今年光给孩子报兴趣班就花了五位数”。
B接上话茬说：“现在孩子讲究全面发展，我家儿子从幼儿园就要学习舞蹈、钢琴、奥数。总算没辜负我的期望，上次舞蹈大赛得了全校第一”。
C一听话锋不对，说：“现在舞蹈、钢琴都烂大街了，要学就学冷门艺术，比如葫芦丝、唢呐，我家毛毛就学的唢呐，将来考试是可以加分的。”
同学们不停地夸自家孩子，生怕别人不知道自家娃的“辉煌成就”。
苏珊的女儿我很熟悉，小家伙长得眉清目秀，虽然没有太多“闪光点”，但胜在懂事乖巧。
苏珊听到别人家孩子成绩优异，特长突出，心里很不是滋味，突然瞪了女儿一眼，说：“让你去学芭蕾舞，你偏不去，看看人家，再看看你。”
女儿听了，眼里泪光点点，默不作声。
五十年前，林语堂先生在《吾国吾民》中认为，统治中国的三女神是“面子、命“讲面子”是中国社会普遍存在的一种民族心理。
炫耀孩子的行为反应了中国人强烈的自尊和虚荣心理，丢面子就意味着否定自己的才能，这是万万不能接受的。
你是我的孩子，就是我的面子。只许比别人强，不能比别人弱，否则就是丢了我的脸。
易中天直言不讳地说：教育的目标是“望子成龙”，标准是“成王败寇”，方法是“死记硬背”，手段是“不断施压”。
有这样一个故事：给小学生、初中生、高中生分别出了同一道题：有一艘船，船上有15头牛、25只羊，船的主人划着这艘船要去集市，请问主人多大年龄？结果几乎小学生，特别是低年级的小学生一律说不知道；初中生有的知道有的不知道；而高中生，按照数理逻辑的推导都能算出答案来。这个题目的答案大家知道吗？真正的答案是不知道。因为有多少只羊、多少头牛，跟这个划船人的年龄没有任何的关系。
为什么越小的孩子的答案越能接近真理呢？
为什么小孩子能说出皇帝没穿任何衣服呢？
为什么我们爱说童言无忌呢？
这是因为他们健康。
一封信，满纸心酸与无奈
新浪新闻报道了一位11岁离家出走的女孩，临走前她留给妈妈的一封信让无数网友泪崩：
妈妈，我走了，你不用来找我了。因为学习已经成为了我们小学生的压力，我不希望在这样的环境里生活！你们就当没有生过我这个女儿！请不要再把压力给我们小孩子了！
再见爸爸妈妈哥哥！
——爱你们的女儿
2017年1月9日下午1点
更让网友泪崩的是，孩子被发现时躲在楼道的杂物里，蜷缩着身体，满脸泪水。
女孩说，她在班级学习成绩名列前茅，年年都拿全额奖学金，但妈妈总是不满意，时常拿她和别的孩子比，一旦比不过别人，各种体罚、侮辱性的话就像刀子一样砍过来，戳的她心惊胆颤，不堪重压才想到离家出走。
虚荣、攀比是一座可怕的陷阱;
而且这个陷阱是父母们亲手挖掘的。
只有极低自尊心的父母
才通过炫耀孩子来填补内心的空洞感和焦虑，
通过炫耀孩子，
会让他们自尊感爆棚，
于是就把过高的期望值过继到孩子身上。
不要给孩子虚假的胜利
作为父母，人到中年，青春渐消，
工作波澜不惊，生活平淡如水，
他们迫切需要找一种方式填补心里空缺，
达到精神上的抚慰。
言语上的炫耀，满足他们内心对憧憬美好的渴望，
爱来自父母，
令人悲哀的是伤害也来自父母，
而这种爱与伤害却隐性而沉重。
心理学家研究表明：
孩子比大人想像的脆弱且敏感，
成长在父母言语夸耀中的孩子，
难免压力巨大且焦虑。
父母从孩子身上借一道光，照亮自己的全世界。事与愿违，这道光最终带给孩子的却是一种痛。
父母用虚假的胜利，达到虚荣的目的，孩子求真的价值观被扭曲，痛苦与嫌恶在心里交织，矛盾在心里翻滚。痛在心里口难开。
爱攀比的父母们，别因虚荣而被孩子看轻！
今天关于成功学的教育太多，
关于失败学的教育太少，
所以现在渴望成功的孩子不少，
但是懂得成长的孩子不多。
有多少孩子能说我为自己买单，有问题我自己处理？
我真的想说这样的教育是小学的功课，不能等到硕士毕业再去学。
著名家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚曾经说过：“孩子的性格和原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”
爱攀比炫耀的父母，
不会养出谦虚朴素的孩子。
在父母极力的攀比之下，孩子有样学样，自小就有强烈的攀比心理。一旦无可炫耀，就怨天尤人，或对父母心怀不满。
没有不爱孩子的父母，这是普世道理。爱的方式有很多种，唯独炫耀是色厉内荏的一种。
与其夸夸其谈，不如低头看清脚下的路；与其焦虑攀比，不如带孩子开拓眼见，和孩子再经历一次童年。
孩子，不是商品，不需要用标签来标明价格，
更不需要通过父母之口来大肆叫卖。
他们的好坏，不需要向任何人交代，
别人也无法感受你的骄傲。
别让炫耀的话，毒害孩子，毁了他们的前程。
如果喜欢，就把一切当做荣耀，而不是炫耀。
天之道，利而不害；
圣人之道，为而不争。
苍天的法则有利于万物生长，
“圣人”的准则，
是帮助别人而不和别人争夺。
北师大教授于丹说：每当我在学校的教学楼进出时，看见各省考来650分以上的尖子生簇拥在电梯门口，门一开就一拥而上时，我都很不痛快。
我想说大学生就没学过乘电梯时要先下后上吗？
一定都要那么着急的往里挤吗？
这就是因为他们从上小学时老师就告诉他什么叫竞争，不争就没你位置，要竞争要表现自我你才有立足之地。
教育不是一张通知书，
而是成全孩子的尊严、人性和未来。
中国式父母，容易沉浸在这样一种自我感动中：为了孩子，所有的付出都值了。好像有了孩子之后，就完成了人生大事，没有自我，也不用再去追求个人卓越。
可是，这些没有自我的父母，很容易把一切寄托在孩子身上，像是一种投资：我毫无原则地满足你的要求，你将来也需要这样回报我。
上幼儿园时，有一群鸡血爸妈自发建了个群，叫“超常儿童家长群”；
到了小学，群名被改为“学霸家长群”；
到了中学，这个群依然还在，只是名字变成了大家都认可的“普娃家长群”……
孩子还小的时候，我们的心气儿总会容易特别高——
不到4个月，偶然间发了个类似“mama”的音，我们会惊呼Ta是个语言天才；
刚过1岁，就能原地和着音乐上下弯腿，我们就断言Ta有艺术细胞；
还没到2岁生日，就能骑着踏行车滑得倍儿溜，这简直就是干体育的料儿……
可忽然有一天，这个一直被我们认为聪明伶俐天赋异禀的孩子，或早或晚，或多或少，慢慢地好像突然光芒不复从前，尤其站在“别人家孩子”身边，开始变得普通得不能再普通了。
这时，要如何接受一个也许真的不够优秀，甚至平庸的孩子？
还是用纪伯伦的这首《论孩子》结尾吧：
你的孩子，不是你的孩子，
他们是生命对自身渴望所生的儿女。
他们经由你所生，但不是从你而来，
虽然在你身旁，却不属于你。
你可以给他们爱，而不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习，而不是使他们像你。
因为生命不会后退，也不在昨日留连。
你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，
他会施全力将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
静看你们花开花落！
